هدية من إبني لرواد سودانيات ...

[أبو أماني]

إبني فادي الموظف ببنك فيصل الإسلامي .. شاهد هذا المنتدى وأعجب به وقد أرسل لي هذه الطرفة من النيت هدية لكم عسي أن تجد لديكم القبول ..
* * * * *
سودان المستقبل
نقلاً عن صحيفة الرأي العام العدد 23332345
* * * * *
بتاريخ : 25 مارس 2050

السودان يلوح بفرض عقوبات على بريطانيا، إن لم تتخذ الاخيرة إجراءت جادة في شأن النزاع القائم في غرب أوربا.

*الخرطوم ترسل تعزيزات أمنية لمنطقة شمال المسسبي، والناقلة الحربية (اللعوتة) تصل المياه الاقليمية في البحر المتوسط لوقف حمام الدم بإيطاليا.

* انهيار لناطحة سحاب بشرقي مدينة (حجر الطير) تؤدي بحياة المئات.

* فوز فريق هلال كادوقلي على فريق برشلونة الاسبانى 7/ 0 برغم عامل الأرض والجمهور .

* إكتشاف طبي جديد ... علاج مرض الايدز فى منطقة (نشارة الدوم.(

* سقوط قمر تجسسي سوداني في البحر الابيض المتوسط، والخرطوم تنفي امتلاكها له ...

* مجلس بلـدى (الـشقلــة عوج الدرب) يمنـع إستيــراد أى ثلاجـة أو بوتوجـاز ليس لهـا أى بى أدرس، ولا يمكن توصيلهـا بالإنتـرنت.

* السودان يعلن عن إيقاف اصدار تأشيرات عمل جديدة للسعودين ضمن اطار جهود

السودنة والاكتفاء الذاتي الجدير بالذكر ان العمالة السعودية بالسودان تشكل الاغلبية الساحقة وتلقى معاملة سيئة للغاية .

*رئيسة جمهورية السودان السيدة مريم بنت الحسين تجري مباحثات مع نظيرتها المصرية نانسي جمال مبارك. حضر اللقاء من الجانب السوداني رئيسة الوزراء والسيدات : وزيرة الخارجية, وزيرة الاقتصاد, وزيرة الاعلام, وزيرة الصناعة والتعدين, وزيرة التكنولوجيا والمعلوماتية واعتذر عن الحضور السيد وزير الشئون الاجتماعية لظروف طارئة .

*بطلة السباحة السودانية (اماني محمد عثمان) تحرز 10 ميداليات ذهبية في اولمبياد مدغشقر

*السودان يحث دول الخليج على الوفاء بسداد ما عليها من ديون مستحقة له .
* فوز الفلم السودانى (السخلة الزرقاء) فى مهرجان كان السينمائى.
*افتتاح مترو الانفاق الجديد بين الخرطوم ومدنى.

* خفر السواحل السوداني يحتجز سفينة محملة بمهاجرين المان، سلطات الهجرة ترفض ادخال المهاجرين و تقدم لهم العلاج في عرض البحر عبر حاملات الطائرات السودانية. لانها لم تتأكد من هوياتهم بعد.

*الولايات المتحدة الامريكية تطلب من رئيس جمهورية السودان ارسال معونة عاجلة لمجابهة الخسائر التي حدثت اثناء اعصار كاترينا،

[فيصل سعد]

ابو اماني حبابك و حباب فادي
و خليو يكتر لينا من زي دا :D:D
لو ما داير يجينا بالدرب و كدا :D:D

[iman mohamed hussien]

http://sudaniyat.net/up/uploading/image002[1].jpg

ما بعيد من الله

[أبو أماني]

ابو اماني حبابك و حباب فادي
و خليو يكتر لينا من زي دا :D:D
لو ما داير يجينا بالدرب و كدا :D:D

كذلك الشكر للعزيزة إيمان .. ولكم جميعا الهدية الثانية ...
لحمايتك وحماية عائلتك !!

ثلاث نساء في شمال فلوريدا أدخلت في المستشفيات على فترة 5 أيام، كلا بنفس الأعراض. الحمّى، بروده، وتقيّأ، تلى بالإنهيار العضلي، شلل وأخيراً، موت.

ما كان هناك إشارات خارجية من الصدمة.

كانت نتائج تشريح الجثة التسمم في الدمّ. هؤلاء النساء لم يعرفن بعضهم البعض وبدون أن يكن لهنّ شيء مشترك. إكتشف صدفة بأنّهم كانوا قد أكلوا في نفس مطعم (حديقة الزيتون) خلال أيام من وفاتِهن. قسم الصحة قرر على أن يغلق المطعم ...الأكل ، الماء، و أجهزة التكييف كانت جميعا ًتحت التفتيش و الإختبارات، بلا جدوى.

جاءت الصدمة الكبيرة عندما تم إدخال نادلة في المطعم بسرعة إلى المستشفى بالأعراض المماثلة. أخبرت الأطباء انها كانت في عطلة، وذهبت إلى المطعم فقط لإلتقاط مرتبها .

هي لم تأكل أو تشرب شياء لكن بينما كانت هي هناك، إستعملت مرحاض المطعم .
عند ذلك تذكّرأحد علماء علم السموم مقالة قد قرئها من قبل بنفس الأعراض ، فقرر الذهاب إلى المطعم، فدخل غرفة الاستراحة ورفع مقعد المرحاض

تحت المقعد، كان هناك عنكبوت صغير. العنكبوت أسر وأعيد إلى المختبر، حيث عرف على أن يكون عنكبوت المخطّطين (Telamonia dimidiata)، لذا سمّى بسبب لون لحمه المحمّر. سمّ هذا العنكبوت سامّ جدا، لكن يمكن أن يستغرق عدّة أيام ليصبح ساري المفعول. هم يعششون بشكل مباشر في المناخ الرطب المظلم البارد، وحافات المرحاض تزوّدهم بالجوّ المناسب.

بعد بضع أيام محامي من مدينة جاكسونفيل جاء الى غرفة الطوارئ. قبل موته، أخبر الطبيب، بأنّه كان مسافر لغرض العمل، أخذ رحلة طيران من أندونيسيا، غيّر الطائرة في سنغافورة، قبل إلرجوع الى البيت. هو لم يزر مطعم (حديقة الزيتون)، بينماكان هناك. هو عمل (كما عمل كلّ الضحايا الآخرين) وجد الأطباء عنده ثقبا جريحا، على ردفه اللأيمن . إكتشف المحقّقين بأنّ الطيران الذي كان هو مسافرا عليه بدأ في الهند.

قسم علم الطيران المدني طلبت تفتيش فوري في مراحيض كلّ الرحلات من الهند وإكتشفت أعشاش عناكيب Telamonia المخطّطتين (Telamonia dimidiata) في 4 طائرات مختلفة!

يعتقد بأنّ هذه العناكب الآن يمكن أن تكون في أي مكان في العالم.

لذا رجاء، قبل أن تستعمل مرحاض عام، أرفع المقعد للتدقيق عن العناكب. يمكن أن ينقذ حياتك!
looool
رجاءأنقل هذا إلى كلّ شخص تهتمّ به..

[أبو أماني]

إليكم الهديه الثالثة من إبني فادي مع التحيه .. وهي كما يقول مقال مواجهة الذات ..

تخيل كيف يكون الحال لو ما كنت سوداني ؟؟

كنت ح تلتزم بالمواعيد - كنت ح تدفع فاتورة المحامي او الطبيب قريبك - كنت قاضيت المهندس اللي خرب ليك بيتك - كنت عملت مشروعك بنفسك دون محاكاة - كنت بدأت دوامك في الموعد المحدد - كنت حتنطق حرف (القاف والغين) كما ينبغي كنت صرت متخصص وعالم في مجالك - وإمتنعت عن إبدأ الرأي فيما لايدخل في مجال إختصاصك! كنت حتلبس شيك جدا عند خروجك أمام التلفاز وأجهزة الاعلام - كنت تتحدث بطلاقة وإنسيابية بدون أ أ أ أ أ أ و.. القسم بالله عند بداية كلامك بلا داع وكنت عرفت ان بالدقيقة 60 ثانية وبالساعة 60 دقيقة وباليوم 24 ساعة وفي اليوم ممكن تعمل كذا وتنجز كذا وفي النهاية تحاسب نفسك يوميا!.. وكنت اخترت المساق التعليمي بنفسك وحسب قناعتك الشخصية ودرست الجامعة بالكلية اللي تناسب مقدراتك ومواهبك ورغباتك المستقبلية كنت ح تتصل بالتلفون قبل زيارة أي أحد في منزله بدري شويه, مش و أنت في خشم الباب...كنت انتظرت دورك في الصف.. كنت ح تنهر أولادك لما يبهدلوا ليهم بيت زول..وما تعتمد على ابتسامة المضيف الخادعة وهو يكتم غيظه منك ومن عيالك ويقول لبك على مضض خليهم ما جهال ..!! و كنت ح تتردد في أخذهم معاك المرة الجاية لنفس البيت, علشان يبهدلوه مرة تانية...كنت ح تتردد في إعطاء رقم تلفون أو عنوان شخص ما دون إذنه..وكنت امتنعت عن السماح بجلوس طفلك الرضيع في المقعد الأمامي على حجر والده او والدته...كنت ح تترد في زيارة شخص ما أنصاص الليالي و صابح يوم مدارس و عمل...كنت ح تخلي الصغار في البيت عندما تكون المناسبة مناسبة كبار كنت اتونست بصوت معقول, خصوصاً عندما يكون الطرف الأخر قاعد جنبك في نفس الكنبة.. و يا حبذا عندما يكون الطرف الاخر ساكت...كنت امتنعت عن التدخين في منزل شخص اخر, او على الاقل استأذنت قبل ما تولع كنت ياحبيبنا أقلعت عن العادة السخيفة بتعاطي التمباك أثناء زيارتك للآخرين تقديرا لمشاعرهم!! كنت ترددت في ارسال حاجات وزنها خمسة كيلو و ما فوق مع كل من تسمع بأنه ماشي السودان...كنت رجعت القروش الاستلفتها في وقتها, أو في الحقيقة رجعتها و بس..كنت امتنعت عن زيارة احدهم في مكتبه , للونسه او مناقشة امور لا صله لها بالعمل كنت خجلت من عدد المسكولات التي تعملها, مش كمان تقول 'شنو يا فردة, خمسه مسكولات ما ترد عليها؟ و الله الفيك اتعرفت'..وهذا غيض من فيض ... ولنا عوده.. :confused:

[أبو أماني]

ممتع للغاية يجب قراءته للآخر

راغب علامة و أبو الجـعافر

في إحدى المقابلات التلفزيونية ، سـُئـِل المطرب اللبناني راغب علامة

عن " أجمل البنات " فقال : اللبنانيات
وعن " أقبح البنات " فقال : السودانيات

لم يعلــِّق أحد على هذا الكلام

الا الكاتب السوداني جعفر عباس المشهور بـ " ابو الجعافر "

الذي يكتب في مجلة " فواصل " و " جريدة الوطن " ...

هل سمعت أن أحداً مسح بكرامة شخص الأرض؟

إقرأ لتعرف ماذا فعل ابو الجعافر بـ راغب علامة

================================

وإذا أتتك مذمتي من راغبٍ

بقلم : جعفر عباس " ابو الجعافر "

بلغني أن المغنواتي راغب علامة أدلى بشهادة في صالح المرأة السودانية ، عندما سئل في برنامج تلفزيوني عن أجمل النساء، فقال انهن اللبنانيات، ثم سئل عن أقبح النساء، فقال: ‏السودانيات!
‏وعندما سمعت بهذا، تذكرت أبو العلاء المعري في حضرة الشاعر الكبير الشريف الرضي، الذي كان يكره ابا الطيب المتنبي، بينما كان المعري يعتبره أشعر العرب، فقد سأل الرضي أعمى المعرة عن رأيه في شعر المتنبي فقال المعري ما معناه: ‏لو لم يقل من الشعر سوى '‏لك يا منازل في القلوب منازل' ‏لكفاه، أي ان تلك القصيدة وحدها تساوي مسيرة عمر كامل من الشعر، فهاج الشريف الرضي وأمر رجاله بضرب المعري ورميه خارجا، وسألوا الرضي عن سبب غضبه ومعاملته الفظة لرجل ضرير

فقال: ‏أنتم لا تدرون ماذا كان يعني ذلك '‏الخبيث'‏،
‏فالقصيدة التي ذكرها فيها بيت يقول' ‏وإذا أتتك مذمتي من ناقص/ ‏فهي الشهادة لي بأني كامل'‏،

‏فهل فهمتم كيف أدلى علامة بشهادة في صالح المرأة السودانية؟..

‏نعم اعترف بأنه قد لا توجد امرأة سودانية في جمال ودلال ونعومة ورقة وطراوة ونداوة...... ‏راغب علامة ، ولكنني، ورغم أنني شاكر له ثناءه غير المباشر على المرأة السودانية، إلا أنني لا أعترف بأنه مؤهل للحكم على النساء السودانيات أو الكمبوديات لا من حيث الجمال ولا من حيث السلوك!!

‏ثم إنني متأكد من ان علامة هذا ( ‏ولعل أهله كانوا موفقين في اختيار هذا الاسم لأنه علامة من علامات عصر الانحطاط العربي فنيا وثقافيا وفكريا وجسديا و........)‏، ‏
علامة هذا لم يقابل طوال حياته امرأة سودانية، لأن نساءنا لا يغشين الأماكن التي يغشاها علامة وبقية '‏المعلمين' ‏من أمثاله... ‏وربما بنى شهادته على المطربة الحلزونية جواهر، أو زميلتها ستونة التي ظهرت في أدوار ركيكة في بعض الأفلام المصرية!!

‏ولكن الحكم على نساء السودان قياسا بجواهر وستونة كالحكم على رجال لبنان قياسا على راغب علامة وهيفاء ونانسي عجرم!! ‏ثم إنه لا يهمني في كثير او قليل ان تكون نساء السودان جميلات في عيون أبو علامة او أبو نواس او أبو دلامة، بل يهمني ويزعجني ان يخضعن للتقييم من قبل إنسان ضحل فج ركيك جهول رقيع صفيق من فصيلة مايكل جاكسون، شهادته في كل شيء مجروحة،.... ‏وحتى لو كان صحيحا أن نساءنا في السودان قبيحات في نظر حجة الجمال والدلال راغب بن علامة، الفهامة، فمن المؤكد أنهن كن سيبلغن ما بلغه علامة من نداوة وطراوة لو حصلن على نفس المساحيق والكريمات التي يحصل عليها علامة من فرنسا وإيطاليا لإثبات رجولته وفحولته!

‏ولكنني اعترف بأن النساء السودانيات متخلفات جدا!! ‏هل تصدق يا راغب، يا بحر العلوم، ورمز الفحولة من صيدا الى الخرطوم، ان امرأة سودانية اسمها مهيرة بنت عبود كانت تحارب ضمن الجيش الذي تصدى للغزو التركي للسودان!! ..

‏ياي.. ‏سافاج.. ‏متوحشي كتير...‏بس أوريجينال'!! ‏وعندنا اليوم في السودان سيدات مرتادات سجون أي من ربات السوابق،.. ‏منهن ثلاث يحملن اسم سعاد، وواحدة اسمها وصال وهي زوجة شخص اسمه حسن الترابي يظهر بين الحين والآخر في الفضائيات التي لا تشاهدها يا علامة، وعندنا فاطمة احمد ابراهيم.. ‏هذه مرعبة، فهي لا تخاف من شرطي ولا من قاضٍ، وأعدم جعفر نميري زوجها ولم تسكت، وقلبت الدنيا فوق دماغو المقلوبة أصلا، ولدينا سارة المهدي وهي زوجة شخص اسمه الصادق المهدي( ‏يظهر أيضا في الفضائيات التي لم يسمع بها علامة) ‏ودخول السجن عندها أسهل من دخول الفنادق... ‏

وفي عام 1964 ‏عندما تصدى طلاب جامعة الخرطوم لقوات الأمن التي أطلقت عليهم الرصاص كانت تتوسطهم طالبة اسمها دينا شيخ الدين، ومن فرط تخلفها فقد صارت بروفسورة في جامعة امريكية ولديها مكتب محاماة في امريكا يدر عليها الملايين ولكنها لم تسمع بشانيل ولا ايف سان لوران ولا كاشاريل!! ‏أنا شخصيا عندما سمعت بـ «‏كشاريل» ‏ مؤخرا حسبت أنها نوع من أكياس القمامة البلاستيكية لأن القمامة في الخليج تسمى '‏كشرة'.
‏ثم مالك يا علامة والنساء سواء أكن جميلات أو دميمات؟ المهم أننا نشهد لك بأنك جميل وحليوة وغندور وهنجوك، وأتفق معك في أنه ليست هناك امرأة سودانية واحدة تملك ذوقك في المكياج ورسم الحواجب واستخدام '‏الحلاوة' ‏للتخلص من الشعر، والتزين بالسلاسل والخلاخيل والكشاكيش والشناشيل، ولا أعرف فتاة سودانية مؤهلة للمشاركة في برنامج مثل ستار أكاديمي الذي يستضيف '‏رواغب علامات' ‏المستقبل من الجنسين، وأعترف أيضا بأن نساءنا غير عصريات، وكل همهن هو التفوق في مجالات الدراسة والعمل، فصرن يحتكرن المراكز المتقدمة في المنافسات الأكاديمية، وصرن يشكلن الأغلبية في دواوين الخدمة العامة.. ‏يعني شخص مثلك لن يستطيع ان يأكل عيش في بيئة كالسودان تشكل فيها النساء ‏رغم كل المضايقات والعسف الذي يتعرضن له- ‏الدعامة الأساسية للعمل العام، وعندنا في السودان يعتبر تعبير '‏امرأة بمائة رجل' ‏اساءة للمرأة، لأن معظم نسائنا لا يقبلن مجرد المقارنة بينهن والرجال في مجالات الكفاءة وتحمل المسؤولية.. ‏والنزاهة، فالرجل السوداني قد يكون مرتشيا وفاسدا في نفسه مفسدا لغيره .. ‏بينما المرأة عندنا تتمتع بطهارة اليد ولا تمارس الاختلاس ولا تتقاضى الرشوة!! ‏ومع هذا - ‏وربما لهذا - ‏نراهن جميلات وناضحات بالأنوثة أكثر من فتيات الفضائيات العربية اللواتي يستدرجننا للزنا الالكتروني الافتراضي فيعتبرن في نظر '‏علامة' ‏وأشباهه في منتهى الحلاوة والرقي والتحضر!
‏وكلمة أخيرة يا علامة من علامات الساعة ( ‏تطاول الحفاة العراة).. ‏لست مؤهلا للحكم لا على رجولة الرجال ولا أنوثة النساء،

فـ «‏خليك في اللي انت فيه» وربنا يأخد بإيدك أو .. ‏ياخدك. ‏واخيراً اري ان الآم الامة العربية وجراحها كبيرة ولا تطاق ويأتي امثال هذا وغيره لينشغلوا بسفاسف الامور ويشغلوا الناس بإثارة البغضاء والفتن وما لدينا من العار والسطحية يكفي

[الفاتح]

ممتع للغاية يجب قراءته للآخر

راغب علامة و أبو الجـعافر

في إحدى المقابلات التلفزيونية ، سـُئـِل المطرب اللبناني راغب علامة

عن " أجمل البنات " فقال : اللبنانيات
وعن " أقبح البنات " فقال : السودانيات

لم يعلــِّق أحد على هذا الكلام

الا الكاتب السوداني جعفر عباس المشهور بـ " ابو الجعافر "

الذي يكتب في مجلة " فواصل " و " جريدة الوطن " ...

هل سمعت أن أحداً مسح بكرامة شخص الأرض؟

إقرأ لتعرف ماذا فعل ابو الجعافر بـ راغب علامة

================================

وإذا أتتك مذمتي من راغبٍ

بقلم : جعفر عباس " ابو الجعافر "

بلغني أن المغنواتي راغب علامة أدلى بشهادة في صالح المرأة السودانية ، عندما سئل في برنامج تلفزيوني عن أجمل النساء، فقال انهن اللبنانيات، ثم سئل عن أقبح النساء، فقال: ‏السودانيات!
‏وعندما سمعت بهذا، تذكرت أبو العلاء المعري في حضرة الشاعر الكبير الشريف الرضي، الذي كان يكره ابا الطيب المتنبي، بينما كان المعري يعتبره أشعر العرب، فقد سأل الرضي أعمى المعرة عن رأيه في شعر المتنبي فقال المعري ما معناه: ‏لو لم يقل من الشعر سوى '‏لك يا منازل في القلوب منازل' ‏لكفاه، أي ان تلك القصيدة وحدها تساوي مسيرة عمر كامل من الشعر، فهاج الشريف الرضي وأمر رجاله بضرب المعري ورميه خارجا، وسألوا الرضي عن سبب غضبه ومعاملته الفظة لرجل ضرير

فقال: ‏أنتم لا تدرون ماذا كان يعني ذلك '‏الخبيث'‏،
‏فالقصيدة التي ذكرها فيها بيت يقول' ‏وإذا أتتك مذمتي من ناقص/ ‏فهي الشهادة لي بأني كامل'‏،

‏فهل فهمتم كيف أدلى علامة بشهادة في صالح المرأة السودانية؟..

‏نعم اعترف بأنه قد لا توجد امرأة سودانية في جمال ودلال ونعومة ورقة وطراوة ونداوة...... ‏راغب علامة ، ولكنني، ورغم أنني شاكر له ثناءه غير المباشر على المرأة السودانية، إلا أنني لا أعترف بأنه مؤهل للحكم على النساء السودانيات أو الكمبوديات لا من حيث الجمال ولا من حيث السلوك!!

‏ثم إنني متأكد من ان علامة هذا ( ‏ولعل أهله كانوا موفقين في اختيار هذا الاسم لأنه علامة من علامات عصر الانحطاط العربي فنيا وثقافيا وفكريا وجسديا و........)‏، ‏
علامة هذا لم يقابل طوال حياته امرأة سودانية، لأن نساءنا لا يغشين الأماكن التي يغشاها علامة وبقية '‏المعلمين' ‏من أمثاله... ‏وربما بنى شهادته على المطربة الحلزونية جواهر، أو زميلتها ستونة التي ظهرت في أدوار ركيكة في بعض الأفلام المصرية!!

‏ولكن الحكم على نساء السودان قياسا بجواهر وستونة كالحكم على رجال لبنان قياسا على راغب علامة وهيفاء ونانسي عجرم!! ‏ثم إنه لا يهمني في كثير او قليل ان تكون نساء السودان جميلات في عيون أبو علامة او أبو نواس او أبو دلامة، بل يهمني ويزعجني ان يخضعن للتقييم من قبل إنسان ضحل فج ركيك جهول رقيع صفيق من فصيلة مايكل جاكسون، شهادته في كل شيء مجروحة،.... ‏وحتى لو كان صحيحا أن نساءنا في السودان قبيحات في نظر حجة الجمال والدلال راغب بن علامة، الفهامة، فمن المؤكد أنهن كن سيبلغن ما بلغه علامة من نداوة وطراوة لو حصلن على نفس المساحيق والكريمات التي يحصل عليها علامة من فرنسا وإيطاليا لإثبات رجولته وفحولته!

‏ولكنني اعترف بأن النساء السودانيات متخلفات جدا!! ‏هل تصدق يا راغب، يا بحر العلوم، ورمز الفحولة من صيدا الى الخرطوم، ان امرأة سودانية اسمها مهيرة بنت عبود كانت تحارب ضمن الجيش الذي تصدى للغزو التركي للسودان!! ..

‏ياي.. ‏سافاج.. ‏متوحشي كتير...‏بس أوريجينال'!! ‏وعندنا اليوم في السودان سيدات مرتادات سجون أي من ربات السوابق،.. ‏منهن ثلاث يحملن اسم سعاد، وواحدة اسمها وصال وهي زوجة شخص اسمه حسن الترابي يظهر بين الحين والآخر في الفضائيات التي لا تشاهدها يا علامة، وعندنا فاطمة احمد ابراهيم.. ‏هذه مرعبة، فهي لا تخاف من شرطي ولا من قاضٍ، وأعدم جعفر نميري زوجها ولم تسكت، وقلبت الدنيا فوق دماغو المقلوبة أصلا، ولدينا سارة المهدي وهي زوجة شخص اسمه الصادق المهدي( ‏يظهر أيضا في الفضائيات التي لم يسمع بها علامة) ‏ودخول السجن عندها أسهل من دخول الفنادق... ‏

وفي عام 1964 ‏عندما تصدى طلاب جامعة الخرطوم لقوات الأمن التي أطلقت عليهم الرصاص كانت تتوسطهم طالبة اسمها دينا شيخ الدين، ومن فرط تخلفها فقد صارت بروفسورة في جامعة امريكية ولديها مكتب محاماة في امريكا يدر عليها الملايين ولكنها لم تسمع بشانيل ولا ايف سان لوران ولا كاشاريل!! ‏أنا شخصيا عندما سمعت بـ «‏كشاريل» ‏ مؤخرا حسبت أنها نوع من أكياس القمامة البلاستيكية لأن القمامة في الخليج تسمى '‏كشرة'.
‏ثم مالك يا علامة والنساء سواء أكن جميلات أو دميمات؟ المهم أننا نشهد لك بأنك جميل وحليوة وغندور وهنجوك، وأتفق معك في أنه ليست هناك امرأة سودانية واحدة تملك ذوقك في المكياج ورسم الحواجب واستخدام '‏الحلاوة' ‏للتخلص من الشعر، والتزين بالسلاسل والخلاخيل والكشاكيش والشناشيل، ولا أعرف فتاة سودانية مؤهلة للمشاركة في برنامج مثل ستار أكاديمي الذي يستضيف '‏رواغب علامات' ‏المستقبل من الجنسين، وأعترف أيضا بأن نساءنا غير عصريات، وكل همهن هو التفوق في مجالات الدراسة والعمل، فصرن يحتكرن المراكز المتقدمة في المنافسات الأكاديمية، وصرن يشكلن الأغلبية في دواوين الخدمة العامة.. ‏يعني شخص مثلك لن يستطيع ان يأكل عيش في بيئة كالسودان تشكل فيها النساء ‏رغم كل المضايقات والعسف الذي يتعرضن له- ‏الدعامة الأساسية للعمل العام، وعندنا في السودان يعتبر تعبير '‏امرأة بمائة رجل' ‏اساءة للمرأة، لأن معظم نسائنا لا يقبلن مجرد المقارنة بينهن والرجال في مجالات الكفاءة وتحمل المسؤولية.. ‏والنزاهة، فالرجل السوداني قد يكون مرتشيا وفاسدا في نفسه مفسدا لغيره .. ‏بينما المرأة عندنا تتمتع بطهارة اليد ولا تمارس الاختلاس ولا تتقاضى الرشوة!! ‏ومع هذا - ‏وربما لهذا - ‏نراهن جميلات وناضحات بالأنوثة أكثر من فتيات الفضائيات العربية اللواتي يستدرجننا للزنا الالكتروني الافتراضي فيعتبرن في نظر '‏علامة' ‏وأشباهه في منتهى الحلاوة والرقي والتحضر!
‏وكلمة أخيرة يا علامة من علامات الساعة ( ‏تطاول الحفاة العراة).. ‏لست مؤهلا للحكم لا على رجولة الرجال ولا أنوثة النساء،

فـ «‏خليك في اللي انت فيه» وربنا يأخد بإيدك أو .. ‏ياخدك. ‏واخيراً اري ان الآم الامة العربية وجراحها كبيرة ولا تطاق ويأتي امثال هذا وغيره لينشغلوا بسفاسف الامور ويشغلوا الناس بإثارة البغضاء والفتن وما لدينا من العار والسطحية يكفي

بللاهي محتفظ بالرد ده.. تابعت الصحف الفترة ديك ، في صحفي تاني ما متذكًر إسمو قال ليهو : نحن نسواننا بيتكحًلو بالشطًه ما بالكحل يا... " وخلاها كده النقاط دي "
جنس غايتو.
وينك يا أبو الأماني السندسية

[أبو أماني]

بللاهي محتفظ بالرد ده.. تابعت الصحف الفترة ديك ، في صحفي تاني ما متذكًر إسمو قال ليهو : نحن نسواننا بيتكحًلو بالشطًه ما بالكحل يا... " وخلاها كده النقاط دي "
جنس غايتو.
وينك يا أبو الأماني السندسية

وينك إنت يا روعة منتدانا .. ومالك خففت الحملة على فلول المتمردات ؟ شايف روبس بتحاول إستقطابك وضمك لزمرة عادل عسوم وحتى شبارقة ظاااطو شايفه جاري واطي وكان لأبو المجتبى الظاهر عليها أمال قدرت عليه ومسحت لو شنبه مسحة كاااربة زولك بقي متاوقة ساكت مابتاووق .. هو قرى إيه يا قدعااان؟؟ بالله ماتغيب من القهوة بقيت الله ورقبتي مع الفتوات ديل .. وعندما يواصل فادي الإرسال سنواصل تحياتي..

[الفاتح]

وينك إنت يا روعة منتدانا .. ومالك خففت الحملة على فلول المتمردات ؟ شايف روبس بتحاول إستقطابك وضمك لزمرة عادل عسوم وحتى شبارقة ظاااطو شايفه جاري واطي وكان لأبو المجتبى الظاهر عليها أمال قدرت عليه ومسحت لو شنبه مسحة كاااربة زولك بقي متاوقة ساكت مابتاووق .. هو قرى إيه يا قدعااان؟؟ بالله ماتغيب من القهوة بقيت الله ورقبتي مع الفتوات ديل .. وعندما يواصل فادي الإرسال سنواصل تحياتي..
أخوك حارب بوستيك ده ماعشان العوين الحايمات هناك ، عشان مداخلة شبارقه حول البدلات بقت ما مغطيه معاي وخلًت أخوك يهضرب ، وجابت ليها سكوكيه وأنا ما عندي حيل " للنمور عشان ما تمشي بعيد ، راجع آخر مداخلة لي " وأهو بقينا نلبد ليك في البوستات دي..
شوق وسلام

[أبو أماني]

أخوك حارب بوستيك ده ماعشان العوين الحايمات هناك ، عشان مداخلة شبارقه حول البدلات بقت ما مغطيه معاي وخلًت أخوك يهضرب ، وجابت ليها سكوكيه وأنا ما عندي حيل " للنمور عشان ما تمشي بعيد ، راجع آخر مداخلة لي " وأهو بقينا نلبد ليك في البوستات دي..
شوق وسلام

خليك من عمك شبارقة أصلو باقي لي لحق عادل عسوم وفاته بهناك لموها ليك فوقه ناس شنكبة عنكبة يشكرن فيو وزولك يعرض .. سمعت قالوا هو وعسوم عملوا ليهم عمل .. ماتقول لي كلام فارغ .. والله واحد صاحبي في لندن حلف بالتقطعه قال شاف أمال ومعاها نسوان إثنين مشن ليهن لفلاتي مجنس بريطاني في ضاحية آبردين وكتفوا ليك جماعتك الخوف علي قيقراوي البيفلق ويداوي ..ما (الحروم)ديل علي قولك .. الله سااااكت يصبرنا عليهن ويدينا خيرن .. الإبن فادي متعاطف معاهن جدا لكين نيوترال عشان كده بيدعوكم لوجبة (كمونية).. إتفضلوا
goood

[أبو أماني]

ما مشيت لى حاجة (سعدية)؟

- مالا عندها شنو؟

- مش وقعت من (الركشة) وإتظلطت و(خيطو) ليها راسا تلاته (غرز)؟
حوار عادى يمكن أن يحدث بين أى زوجين.. زوجة تخبر زوجها بأن جارتهم ترقد مريضة إثر حادث تعرضت له، طيب أيه الغريب فى الموضوع؟ أقول ليكم.. الغريب فى الموضوع أن زوجتى العزيزة كانت تخبرنى بهذا الحادث الذى تعرضت له (حاجة سعدية) وهى غارقة فى (الضحك)!!

- بتضحكى مالك؟ ده هسه موضوع يضحك؟

- خلينى كدى أحكى ليكا وبعدين إنتا براك ح تعرف..

وبعد أن أخبرتنى (حرمنا المصون) بالقصة لم أتمالك نفسى وإنفجرت فى نوبة من الضحك المتواصل كما (أتوقع أن يحدث لك ذلك عزيزى القارئ) وإليك القصة:

بعد أن اكتمل عدد المشتركات فى الصندوق (الماسكاهو حاجة سعدية) قررت أن تذهب لتسليمه إلى صاحبة (الصرفة الأولى) فقامت بوضع (القريشات) فى (كيس نايلون أسود) ولفها بعناية حتى لا يستبين ما بداخلها ثم أوقفت (ركشة)..

- ماشة وين يا حاجة؟

- ماشة ليا يا ولدى لى ناس زيارة قدام محطة (جامسكا) فى الثورة!

وإنطلق سائق الركشة وهو مندمج مع الأغنية التى يبثها (المسجل) بصوت عال وأخذ شارعاً جانبياً ثم آخر حتى صار بعيداً عن شارع الظلط الذى من المفترض أن يسلكه مما حدا بحاجة سعدية أن تقول له:

- يا ولدى إنت ماشى بى وين؟ أنا بى هنا ما بعرف السكة!

- يا حاجة إنتى مش ماشة (جامسكا)؟ أنا خلاص بوصلك!

استمر سائق الركشة فترة من الوقت (يدخل بى زقاق ويطلع بى زقاق تانى) حتى توقف أمام أحد المنازل وقام بالضغط على البورى ففتح باب المنزل (3 ضلف) لتدخل الركشة وبداخلها (الحاجة سعدية)! التى تفاجأت بوجود عدد من (الشباب) يلتفون حولها تفوح منهم رائحة (الخمر) و(الدخان):

- يا وليداتى أنا (مرا كبيرة) عاوزين منى شنو؟

- (مشيراً إلى طشت كبير): ما عاوزين منك شئ يا حاجة بس نضفى لينا (الكمونية) دى!

كان الطشت (مليان لى عينو) بالمصارين و(الكرشة) و(العفشة)، وضعت (حاجة سعدية) الطشت أمام (الماسورة) وهاك يا (نضافة)، على الرغم من أن كمية (الكمونية) التى فى الطشت من الواضح انها لأكثر من (بهيمة) إلا أن (مهارة) حاجة سعدية قد ساعدتها فى إنجاز المهمة فى وقت قياسى مقداره ساعتان بالتمام والكمال!

- (وهى تستعدل ثوبها) أها يا وليداتى رجعونى حتتى!

- (أحدهم يناولها كيس أسود): يا حاجة معقولة تفكينا (عكس الهوا) كده وتمشى؟يعنى (الكمونية) دى ناكلا (نيه)؟

قامت حاجة سعدية بفتح الكيس الذى يحتوى على (الفحم والبصل والصلصة والبهارات)، جلست على (البنبر) المتآكل من جديد، (ولعت نارا) وبدأت فى (حش البصل) ثم (دق التوم) والفلفل..

- أها يا وليداتى.. لى (الصلصة) كبيتا ليكم فيها.. خلاس ودونى لى اهلى الواطه (فللت)!

- خلاس يا حاجة تعالى أركبى نوصلك..

على مشارف الحى قام سائق الركشة بإنزال (حاجة سعدية) التى إتجهت صوب منزلها بينما انطلق (السائق) عائداً إلى ( شلته)..

- مالك يا حاجة إتأخرتى وجاية (فترانة) كده؟

- كيفن ما اجى فترانة وتعبانة؟ ومنضفه (كمونيت) الدنيا والعالمين!!

- أجى (كمونيت) شنو ياحاجة ما قلتى ماشة تودى قروش (الصندوق) الوداك للكمونيات شنو؟

وبعد أن قامت حاجة سعدية بسرد (الحكاية) وسط دهشة الحاضرين خاطبتها حفيدتها (الطالبة) قائلة:

- والله يا حبوبة بركة البقت على (الكمونية) مع الحاجات البنقراها فى الجرائد دى!

لما كان من الضرورى تسليم مبلغ (الختة) لصاحبتها فقد قامت (حاجة سعدية) بإرتداء ملابسها فى عصر اليوم التالى ثم قامت بوضع (القريشات) فى (كيس نايلون أسود) لفته بعناية حتى لا يستبين ما بداخله ثم أوقفت (ركشة)..

- ماشة وين يا حاجة؟

- ماشة ليا يا ولدى لى ناس زيارة قدام محطة (جامسكا) فى الثورة!

وإنطلق سائق الركشة بالشارع الرئيسى الذى بعد أن تحرك قليلاً وجده مغلقاً فى منتصفه بسبب بعض الإصلاحات فاضطر إلى أن ياخذ شارعاً جانبيا ثم آخر وعندما إنتبهت (حاجة سعدية) إنو (الشوارع ما ياها) قذفت بنفسها من الركشة وهى تصيح:

- وحات الله ما بقدر على الكمونية تااانى!!

goood

[أبو أماني]

ثلاثون سبب تجعلك مرتاح كونك رجل

1- المكالمة التليفونيّة تنتهي خلال 30 ثانية .

2- تستحم و تكون جاهزا للخروج في 10 دقائق .

3- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط .


4- الأصدقاء لا يهتمّون اذا ازداد وزنك أو نقص


5- الحلاّقين و الكوافيرية لا يستطيعون سرقتك " عينك عينك ".


6- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها واحد عم يبكي


7- ليس هناك من داع لأن تحمل حقيبة ممتلئة ب" أشياء ضروريّة " كلّما خرجت


8- تستطيع الذهاب إلى الحمّامات العامّة دون فرقة دعم أو مرافقة !!!


9- الكنية (اسم العيلة) يبقى نفسه مدى الحياة .


10- تستطيع ترك غرفة الفندق دون الحاجة لترتيبها .


12- إذا نسي أحد اصدقائك دعوتك لمناسبة ما ,لن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما .


13- الأزهار تحلّ جميع المشاكل !!!!!


14- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللاّزم .


15- ما بينهزّ بدنك إذا ما حدا لاحظ قصّة شعرك الجديدة .


16- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!


17- الشعر الأشيب : هيبة و جمال


18- لا تهتمّ إذا كان في حدا وراك عم يحكي .


19- الريموت كونترول إلك , و إلك لوحدك .


20- اذا مضى وقت طويل و لم تحكي بالهاتف مع رفيقك , لن يقول هذا الأخير بين أصدقائك : إنّ "فلان" متغيّر


21- إذا كنت في حفلة و ظهر أحدهم بنفس ملابسك , يمكن أن تصبحوا من أعزّ الأصدقاء .


22- لديك الحريّة المطلقة في أن تربّي شارب أو لا ...!!!


23- نفس قصّة الشعر قد تستمرّ لسنين , ربّما عقود


24- أنت في الرابعة و الثلاثين وغير متزوّج ... إي شو يعني ؟؟


25- كل أعضاء وجهك تحافظ على لونها الطبيعي


26- لا تحتاج لأن تتخلص من شعر بدنك كل فترة وجيزة


27- بإمكانك أن تلبس أي شيء عند خروجك من البيت حتى وبدون تسريح شعرك إذا لزم الأمر


28- كما تستطيع الخروج بأي وقت دون أخذ الأذن من أحد


29- عودتك إلى منزلك بساعات متأخرة جدا ولوحدك لن تشوه سمعتك


30- الكرش وجاهة

[بابكر مخير]

عمدتنا في بوستر،
إتكلم عن حاجات وجرت الكلمات لي؛
لأبو منو وكدآ وكدآ
وأنا زمني دآ كلوووووووووووووو
أقرا أبو أماني وأقول والله الشاب دآ روحو قريبة مننا
الوليد دآ يظهر أنه ملازم أبوهو في كل المجالس وعشانا أخد كلام (الكهنوت) الجلاكين ناس أنا..
لمن حسي برواقة كدي، ختيت النقط في الحروف،،
ولقيت زولي قال:
"إبني فادي الموظف ببنك فيصل الإسلامي "


يا أخي تخمنا كدآ
وشنو أبو أماني،
ما تخليك دفعة وما تغلفها بالمسميات الجديدة،،
شوف ناس فتحي وشوقي وهاشم وعلي عبد الرحيم وأنا..
عدييييييييييييييل الإسم دون أسماء الأجيال الجديدة
ما تتصلق بي ناس حسي:plooool
يديك الف عافية وبعد كدآ
قهوة نشاطك
جاينك فيها وجايبين كل المنعشات والفيتامينات ونضارات القراية والشوف
يا أبو الصحب؟؟
ومافي كلفة
gooodgooodgoood

[أبو أماني]

عمدتنا في بوستر،
إتكلم عن حاجات وجرت الكلمات لي؛
لأبو منو وكدآ وكدآ
وأنا زمني دآ كلوووووووووووووو
أقرا أبو أماني وأقول والله الشاب دآ روحو قريبة مننا
الوليد دآ يظهر أنه ملازم أبوهو في كل المجالس وعشانا أخد كلام (الكهنوت) الجلاكين ناس أنا..
لمن حسي برواقة كدي، ختيت النقط في الحروف،،
ولقيت زولي قال:
"إبني فادي الموظف ببنك فيصل الإسلامي "


يا أخي تخمنا كدآ
وشنو أبو أماني،
ما تخليك دفعة وما تغلفها بالمسميات الجديدة،،
شوف ناس فتحي وشوقي وهاشم وعلي عبد الرحيم وأنا..
عدييييييييييييييل الإسم دون أسماء الأجيال الجديدة
ما تتصلق بي ناس حسي:plooool
يديك الف عافية وبعد كدآ
قهوة نشاطك
قسما بالله يادوك .. ولو إني بفضل مفردة (يا الحبيب)!.. ماحببني في سودانيات سوي طلعتك السمحة البهية وأسلوبك السلس السلسبيل الجاذب الذي يجعل لك في القلوب في مختلف المواقع مرتبة لا يرتقي إليها أحد .. فتارة تكون كما ظننتني شابا تشرب بمجالس الشيوخ وتشبع بحكمتهم وتارة أخرى صبيا يافعا بض الشباب يحمل نزقهم ورجاحة عقول الرجال وشهامتهم..فكنت أنت النبراس والمقياس.. وعليك قست كل الهامات المشرئيبة هنا أدبا وعلما ونزقا ورصانة.. فهالني أن أجد كل الرؤوس متساوية .. وكل الأعمار متفاوتة .. فكما السودان عالم جميل فسودانيات عالم يضج جمالا ..هيا إلى أحضان شقيق لم تلده أمك ودفعة يكبرك سنا .. أقولها بكل ثقة وقناعة فقد شهدت صورتك ولم تفعل أنت ..
حقك أن أبين لك ما إلتبس.. فقد درجنا في سوداننا الحبيب (ماعدى شرقنا) أن تنسب كنية الرجل لإبنه البكر .. ولكني وقبل زواجي بسنين كنت أتمنى على الله أن تكون باكورتي بنت وكان الإسم (أماني) غير أنها جاءت في دل وخفر وحياء ترفل على نبضات قلب أبيها عقب ولدين .. وكنت على العهد ..
رجاء آخير يا الحبيب .. أن لا تبخل على صديقك (الجديد) برشيق كلماتك .. وثر تعليقاتك التي يتقبلها القلب بحب ووجيب .. وأن تضع يدك على يدي في محاولات متكررة للم شمل سودانيات وإعادة (أعزاء غابوا عن المحفل كثيرا) تعرفهم أكثر مني .. ولك حبا لم تحتويه ضلوع بعد!

جاينك فيها وجايبين كل المنعشات والفيتامينات ونضارات القراية والشوف
يا أبو الصحب؟؟
ومافي كلفة
gooodgooodgoood

حبابك يا با والدار مرحبا بك .. وياريت ما يطول غيابك ..

[بابكر مخير]

حبابك يا با والدار مرحبا بك .. وياريت ما يطول غيابك ..

الحبيب أبو أماني كما تحب لنفسك أن تسمى
وإحنا ما لينا إلا الإستجابة لرغبتك...
لكنك؟؟
بيني بينك
صعبت عليا الرد..

جضمتني بيد حرير، الخد يخرم ليها
وسخسختا بيا، ذي طفلن أمه شايلاهو تلوليهو
مدحتني والإخشيدي ما سمع جنس دآ، ماه هو وييييييييييين ليهو
سكتني وأنا القايل نفسي؟؟!!
حق النضمي وسيد النقة
وكل الشتارآ معلقة فيهو...

...
أنا ما إستنيتها بنية ولا رجيته وليد
همي كان أم البنات والوليد، تنحل بي السلامة
وجات البنية وهي السكرية
لا بتتفضل على أموني (أماني) بي شي ولا بتنقص من مالكت قلبك بي شي.....
ربنا يحفظن ويغتيهن ويديم لينا الفرحة بيهن............

[أبو أماني]

الحبيب أبو أماني كما تحب لنفسك أن تسمى
وإحنا ما لينا إلا الإستجابة لرغبتك...
لكنك؟؟
بيني بينك
صعبت عليا الرد..

جضمتني بيد حرير، الخد يخرم ليها
وسخسختا بيا، ذي طفلن أمه شايلاهو تلوليهو
مدحتني والإخشيدي ما سمع جنس دآ، ماه هو وييييييييييين ليهو
سكتني وأنا القايل نفسي؟؟!!
حق النضمي وسيد النقة
وكل الشتارآ معلقة فيهو...

...
أنا ما إستنيتها بنية ولا رجيته وليد
همي كان أم البنات والوليد، تنحل بي السلامة
وجات البنية وهي السكرية
لا بتتفضل على أموني (أماني) بي شي ولا بتنقص من مالكت قلبك بي شي.....
ربنا يحفظن ويغتيهن ويديم لينا الفرحة بيهن............
ماقلت ليكم يا أخواني ..؟
العنده عزم .. يطول النجوم .. بيعانقها..!
دحين في ضمتكم ما سعادة يحسدوني عليها؟
لماان أخت رويسي الخالي ده ..بالمقاس!
جمب رأس (( الحبيب)) رأس برأس..
وأحس تكني .. جبت الكأس ..
نتوادد ..
نتسالم ..
نتكالم ..
نتضاحك .. نتوونس .. ونتكاوى ..
والعجائز (مرحلة أكبر مننا) ..!
من بعيييد يعاينوا لينا ..
يتغامزوا .. ويضحكوا فينا ..
وفي العيون بريق محبة ..
حبا دفين جووووه العيــون
وفي الخشوم عقاب (سنون)
وتحلووو القصيدة ..
لمان تدخل (سودانية) بلحيل بريدها
بي جمبة صينية شاي ..
وبي هناكا .. فادعة إيدها..
والعجائز ديك يقولوا بكل ريده
السن بتضاحك ..نديدها..!
****
و..بالله يا أروع حبيب ..
ماتنسى زول راهب لديك ..
بالله كفكف ليو دموعه ..
خليهو ينسى الدنيا بيك..
خليهو يشعر بوجوده..
بحنانو وحبو ليك ..
ماتفكر تغيب من عينه يوم
يمكن يموت من شوقه ليك
* * *
تحياتي الصادقة لك وللحاجة والنجفات الضاويات دارك (وحارسهن) لكم السعادة والهناء والعمر الطويل ولنا لقاء

[أبو أماني]

goood العبرة بالخواتيم!! goood
قرر حاج صديق وهو ' معاشــى ' من سكان أركويت بالخرطوم ، قرر أن يستثمر جزءآ من المكافأة ويفتح صالة للبكاء . يذهب إليه كل من يريد أن يبكى ويفش غبينتو. كتب فى دراسة الجدوى أن الممغوسين من الشعب السودانى رجالآ ونساءَ يحتاجون إلى صالات واسعة لكى يتنفس ويبكى ويتشفى ولندب الحظ السيىء... ولكى يلطموا ويجعروا .

قال له صديقه وجاره مأمون : إتوكل على الله يا حاج صديق وأعمل المشروع ده وأوعك تتردد .. والله تكسب دهب وكمان تفش غبينة الناس دول وتلقى أجر .. أول حاجة تعمل ليك قسم للناس الكبار فى السن ، غبينتهم شديدة بالحيل .. وقسم لى ناس الصالح العام .. وقسم لى ناس الركشات .. وأهم قسم فى غرفة خاصة للمغتربين وخليهم يدفعو بالدولار أو فى أسوأ الحالات بالريال السعودى . الريالات التانية حقت ناس قطر وسلطنة عمان وأبوظبى ما تقبلها ... وما تنسى ناس الطيارات الوقعت .. وأهم حاجة ناس السدود بالذات ناس كجبار ودال يجوك من الكلاكلة ومناديل الورق كان جبتها بالدفار ما حتكفيهم .

حاج صديق مشى للفاضل السمسار فى شارع جوبا فى سبيل إيجاد مقرللمشروع ( بيت البكاء) :
والله يا الفاضل أخوى أنا عايز لى بيت كبير .. كبير جدآ ..
يا حاج صديق أنت ما ساكن فى ملكك عايز شنو بالبيت ؟
يا الفاضل أخوى أنا ما عايز البيت للسكن .. عاوزو تجارى !!
قصدك مخزن يا عم صديق ؟؟
مخزن شنو يا الفاضل .. عاوز أعمل بيت بكاء !!!
بكاء شنو !! المات ليكم منو !! ما تدق ليك صيوان فى الشارع وخلص نفسك .
وما أن أنتهى حاج صديق من شرح المشروع حتى بادره السمسار :
والله دى فكرة بت ستين كلب . الشعب كلو عاوز يبكى ويتفشى وما لاقى ليهو طريقة .
والله أنا أول زول بجى بفش غبينتى .. ناس المحلية مغصونى جنس مغصة .. كل يوم رسوم وضرائب وزكاة .
المهم أنا عندى ليك بيت كبير ولقطة جنب البلابل .. ستة غرف وصالة كبيرة وصالون وحمامين .. بس يا الفاضل ما حيكون فى إزعاج للجيران وبعدين نخش فى إشكالات مع ناس النظام العام ويجو يكشونا .
إزعاج شنو يا حاج .. أنا حأعمل ليك عوازل ضد الصوت عشان الناس تبكى لامن تقول كفاية..
بعد أن عاين حاج صديق للبيت وأبدى إعجابه طلب من السمسار بإحضار سبَاك يعمل فى كل غرفة حوض غسيل وحنفية ويوصلو بالسايفون عشان الزول بعد الجعير والتفشى يقوم يستغفر الله ويغسل وشو .
دفع الحاج مقدم الإيجار للسمسار تلاته شهور ورجع البيت شايل ترخيص وعقد إيجار .
' يا نفيسة ' !! نفييييســــا ..
أيوة يا حاج ، فى شنو ؟؟
خلاص لقيت بيت البكاء ودفعت الإيجار !!
أها يا حاج . كان كده ما فضل ليك إلا الزبائن . والله يوم الإفتتاح حأجيب ليك نساوين الحلة كلهم يحرروا ليك البكاء جنس حرير . أعمل ليك جنس إفتتاح يا حاج .. وووووب وأحييا ما تديك درب .. ناس كلتومة عندهم أتنين ماتو فى الجنوب .. حليمة راجلها عمرو 39 نزلوه الصالح العام .. ورقية بت التومه أختها زرعت الكلية فى الأردن وماتت فى الطيارة الأتحرقت!!!
كفاية يا نفيسة .. إنتى عايزة تطرشقى لى المشروع من أول يوم .. إنتى ما عارفة الإختلاط ممنوع عايزة تجيب لى نسوان كمان يبكن ويتشخنفن قدام الرجال ؟؟؟
فى هذه اللحظات يستيقظ حمادة الطالب فى الجامعة من النوم ويتمطى ويذهب نحوهم :
والله يا أبوى أجيب ليك كترة جكسويات .. شواكيش سااااااااكت ... وبالمناسبة يا أبوى عشان نحل إشكالية الإختلاط أحسن نعمل الغرف للرجال والحوش للنساوين !!
تتدخل الحاجة نفيسة : لا . أنا رأى كل ناس ( غبينة ) نعمل ليهم قسم بى حالو .. يعنى ناس الصالح العام براهم وناس الحور العين براهم وناس الطيارة براهم ..
طيب المغتربين ... المغتربين يكونو مع ناس الركشات .. وكمان يا أبوى فى ناس عندهم Double Gabina يعنى زول شالهو الصالح العام قام جاهو ضغط . أو مغترب عندو ضغط وسكرى ..

قبل الإفتتاح بيوم تم الإعلان فى الصحف المحلية لزوم الدعاية :
يتم فى الساعة السابعة مساء بتاريخ 27/7/2008 إفتتاح محلات فش غبينك .. صالات مكيفة تحتوى على عوازل الصوت للبكاء الحار والسكلى والحى وووووب ... يوجد قسم خاص للنساء والمحل مزود بمناديل الورق وأحواض الغسيل والبراطيش والجزم والشباشب القديمة لزوم اللطم .. الأسعار فى متناول الغلابة . السعر ألفين جنيه بالقديم .. البندول مجانى وكذلك البصل لزوم الإفاقة فى حالات الهستيريا !!!
لم يصدق حاج صديق وهو يرى أفواج المواطنين تتداعى نحو المحل . إضطر لطلب عدد من قوات حفظ النظام العام لتنظيم الصفوف . إنتابت بعض الواقفين خارج المحل حالات الإجهاش البكائى قبل وصول البوابة الرئيسية وغرف البكاء .. عندئذ طلب حاج صديق من رجال الأمن بالسماح للذين على ( الهبشة ) للدخول أولآ .. صار المتماسكين قليلآ يحتجون .
يا جماعة شوية .. ناس الطيارة يجو بى جاى .. ناس الصالح العام عشان عددكم كتار خليكم بى هناك فى الصف داك .. المغتربين تعالو بالباب الخلفى عشان ممكونين شديد .. المغتربين دورو شكلة .. ناس مشروع سندس بى جهة وناس المطاعم فى شارع غبيرة بى جهة .. الأمن يتدخل .
فى اليوم الأول إمتلأ المحل Full .. ألو حمادة ؟؟ أغشى السوق المركزى أشحن بصل زيادة .. حالات الإغماء فى إزدياد .. جلست الحاجة نفيسة فى كاونتر النساء بينما جلس زوجها فى كاونتر الرجال . يدخل المواطن فى غرف فش الغبين ويخرج محمر الوجه متورم العينين مستريح الأعصاب بعد أن قام بفش غبينته .. بعد أن رأى حاج صديق الغباين المختلفة لكثير من الحالات وسمع الجعير والسكلى والنحيب لم يعد ينظر إلى الربح بقدر نظره إلى خلق جو بكائى مثالى مما جعله يحدد يومآ فى الأسبوع مجانآ وبكاء جماعى مره واحدة وذلك لغير القادرين على دفع الرسوم .
بعد ثلاثة أيام دخل عليهم شخصان يحمل أحدهما كاميرا والآخر دفترآ وقلم .. نحن من جريدة الإثارة وعاوزين نعمل لقاء .. تقدم حمادة إليهم ورحب بهم وجلس معهم فى الكاونتر .. طلب الصحفيان المرور فى الغرف والصالات المختلفة ليروا كيف أن المواطنين ( يفشو غبينهم ) .. هذه صالة الغبين الجماعى .. فى هذه الصالة أكثر من مائة شخص من مختلف الأعمار ينتحبون بطرق مختلفة منهم من يبكى بحرقة ومنهم من يتمتم ومنهم من يلطم وجهه ويصيح بهستيريا .. وقف الصحفى بعيدآ قرب المدخل وهو يتابع هذه الحالات التراجيدية وصار ينظر إلى أحد المواطنين يضرب رأسه مع الحيطة بحرقة وهو يجهش بالبكاء ويردد :
أنا كان مالى ومال كده !!!
أنا كان مالى ومال كده !!!
سأل الصحفى حمادة ؟ الزول القاعد يضرب راسو مع الحيطة ده مالو ؟؟؟
رد حمادة :
ده الوالد صاحب المحل ! حاج صديق !!
أمبارح ناس الضرائب جابو ليهو ضرائب أكتر من رأسمالو .. عشان كده بيضرب راسو بالحيطة ..

[أبو أماني]

قصة لشايب يودع 500 جنية يوميا في البنك لمدة شهرين
استغرب موظف البنك من قدوم هذا الرجل الكبير يوميا للبنك منذ شهرين ليودع 500 ريال يوميا فذهب الموظف لمدير الفرع فأخبره عن قصة هذا الشايب فقال المدير لعله يفتكر ان الايداع مثل السحب من الصراف وان الحد الأعلى للإيداع هو 500 كما هو في السحب اليومي
فقال المدير للموظف اذا جاك بكره خله يمر علىّ .. جاء الشايب على موعده اليومي

وقال له الموظف مر على المدير فقال الشايب : خير - ومر على المدير..

المدير: ما قصة ال 500 ريال اليومية ؟
لو كان عندك مبلغ كبير تقدر تودعه مرة واحدة ..

الشايب: ماعندي مبلغ كبير وهاذي الخمسة اكسبها يوميا.

المدير: عندك محلات يعني ؟

الشايب: لا.. بل اني أراهن يوميا من 500 جنيه و أكسب الرهان.

المدير: كيف ؟

الشايب : طيب انت تراهني ألحين من 500 اني أبوس عيني ؟

المدير: موافق ..أراهنك

فإذا بعينه تركيب أخرجها وباسها فكسب 500 من المدير الذي استشاط غيظا

الشايب: تراهني مرة ثانية بخمسمية جنية اني اعض أذني ؟

قفز المدير على اذني الشايب وتحسسها يشوف هي تركيب أو لا .. لقى أذنه صج ماهي تركيب

المدير: واثقا ها المرة.. ومبتهجا.. أيوه أراهنك

طلع الشايب طقم الأسنان وعض أذنه !!..

المهم أخذ من المدير 1000 جنيه وراح الشايب..

وفي اليوم التالي راح المدير للموظف وقال له اذا جاك الشايب خله يمر عليّ..

جاء الشايب ... وقال له الموظف مر على المدير يبيك ..

دخل الشايب على المدير

المدير: ياخي حرام عليك .. أنت ضحكت علي أمس وأخذت فلوسي بدون وجه حق

الشايب: طيب تراهني اليوم يمكن تنجح في رهان ساهل وتعوض خسارتك؟
واذا فزت أنت أعطيك فلوسك وفوقها 500 جنيه هدية مني لوجه الله !! واذا فزت أنا مابي منك شي خالص خالص ..!!

فكر المدير ووجد العرض مغري في الحالتين ما خسران ...

المدير: موافق !

الشايب: تراهني إن سروالك الداخلي أزرق ؟

المدير: فزت عليك سروالي أبيض !

الشايب: بس المرة دي لازم إثنين شهود عندك مانع ..!

المدير : لفرط الثقة وبدون تفكير وافق .. ونزل الشائب وأحضر (2) من موظفي البنك ..

المدير فصخ ملابسه (بحضور الشهود) وسط دهشتهم طبعا ..!!!

وقال: شوفه أبيض ... عطني الفلوس .. قام الشائب سلمه الخمسمائة جنيه .. وهو يضحك مسرورا .. فاحتار المدير وسأله ..

المدير: ويش اللي يضحكك ؟

الشايب : أنا أصلا مراهن الموظفين الإثنين دول على اني أخليك تخلع ملابسك قدامهم في مكتبك ويشوفوا ملابسك الداخلية بمبلغ 1000 جنيه من كل واحد .. باااااي ..!!!!
goood goood goood

[أبو أماني]

تقييم ذاتي

دخل فتى صغير إلى محل تسوق و جذب صندوق إلى أسفل كابينة الهاتف .

وقف الفتى فوق الصندوق ليصل إلى أزرار الهاتف و بدأ باتصال هاتفي...

انتبه صاحب المحل للموقف و بدأ بالاستماع إلى المحادثة التي يجريها الفتى.

قال الفتى: "سيدتي : أيمكنني العمل لديك في تهذيب عشب حديقتك" ؟

أجابت السيدة: " لدي من يقوم بهذا العمل ".

قال الفتى : " سأقوم بالعمل بنصف الأجرة التي يأخذها هذا الشخص" .

أجابت السيدة بأنها راضية بعمل ذلك الشخص و لا تريد استبداله.

أصبح الفتى أكثر إلحاحا و قال: "سأنظف أيضا ممر المشاة و الرصيف أمام منزلك، و ستكون حديقتك أجمل حديقة في مدينة بالم بيتش فلوريدا"

و مرة أخرى أجابته السيدة بالنفي...

تبسم الفتى و أقفل الهاتف.

تقدم صاحب المحل- الذي كان يستمع إلى المحادثة – إلى الفتى و قال له: لقد أعجبتني همتك العالية،

وأحترم هذه المعنويات الإيجابية فيك و أعرض عليك فرصة للعمل لدي في المحل.

أجاب الفتى الصغير : "لا" ، وشكرا ً لعرضك،

غير أني فقط كنت أتأكد من أدائي للعمل الذي أقوم به حاليا ً. إنني أعمل لهذه السيدة التي كنت أتحدث إليها."

ما أحوجنا لمثل هذا التقويم الذاتي وبشكل دائم…

" دمتم دوما سعداء في أي أرض أنتم بها تقيمون "

ولنا عودا قريب بالجديد المثير .. أبقوا معنا ... goood

[أبو أماني]

الفرق بين تعامل الرجل الغربي والرجل العربي مع الزوجة
مواصفات الرجل في شريكة حياته .. الرجل الغربي يريدها مثقفه.. واعية.. ناضجه.. متفهمه.. ينسجم معهاالرجل العربي يريدها جميله .. طويله.. بيضا.. شعرها طويل وناعم اذا اراد الرجل التقرب من امراه ..الرجل الغربي.. يبين لها انه مثقف ويحترم ويقدر المرأهالرجل العربي يبين لها انه انسان خبرة ويعرف عشرين بنت غيرها اذا تحدثت امرأه غريبه لرجل ماذا يلفت انتباههالرجل الغربي.. ينظر الى عقليتها وطريقة تفكيرها واسلوبهاالرجل العربي ينظر الى جسمها وشكلها متى يقول الرجل احبك لزوجتهالرجل الغربي .. في الصباح وعند الخروج من المنزل وعند الاكل وقبل النومالرجل العربي في اول يوم زواج ويجيبلها ورقه توقع عليها انه قالها وكلماقالتله انت ماتقوللي كلام حلو يطلعلها الورقه ويقول تنكرين ؟ كيف يتعامل الرجل مع زوجته وهم بالسيارهالرجل الغربي . يمسك يدها بحنان وينظر اليها بين فتره وفتره ويبتسم لها ويضحك معهاالرجل العربي يتكلم بالجوال ويناظر الفرامل يفكر يفرمل بقوه عشان يخبطراسها بالقزاز اذا زعلت الزوجه و زوجها حب يراضيهاالرجل الغربي . يحضر لها باقة ورد.. او يعزمها بمطعمالرجل العربي يقول لها باعلى صوته.. انتي وبعدين معك كل يوم زعل زعل ويجييدفشها مع كتفها وهو معصب ويقول خلاص انتى حرة اذاتحدثت المرأه بالتجارة .. أو بكرة القدم او بالعملالرجل الغربي .. ياخذ ويعطي معها بالكلام ويناقشهاالرجل العربي وانتي ايش فهمك في الحاجات دي انتي قاعده تتفلسفي فيها سيبيالمواضيع للرجال اذا تغدا الرجل في المنزل وانتهى من غداهالرجل الغربى ..يلم الاطباق مع زوجته ويغسلها معاها كمانالرجل العربي يتمدد على الكنبه ويقوللها جيبيلي الشاى بسرعه اذا دخل الرجل على زوجته وهي تشتغل في البيتالرجل الغربي يقبل رأسها ويقول لها ارتاحي قليلا ويكمل هو باقي الشغلالرجل العربي انتي للدلوقتى ماخلصتيش خلاص انا هانزل لحد ما تخلصي وارجع خلونا نشوف الطريقة الثانية ووجهة النظر الثانية وياريت نسمع وجهة نظركم الرجل العربي لو عامل زوجته بالكتاب والسنة لتفوق على الغربي في كل شيءاذكر لك مثال بسيط وقصة نبينا محمد كيف كان يعامل أمنا عائشةكان صلى الله عليه وسلم يقول للسيدة عائشة ان تشرب من كوب الماء ثم يبحثعن موضع مشربها فيشرب منهوفي آخر لحظات الوداع وقبل أن يتوفى رسول الله صلى الله عليه وسلمرأى السواك في يد عبدالرحمن بن ابي بكر فنظر اليه ففهمت امنا عائشة انهيريد ان يستاك به فأخذته من عبد الرحمن ووضعته في فمها حتى يكون لينا فيفم رسول الله صلى الله عليه وسلم وقالت في ذلك :ان من رحمة الله علي انجعل ريقي آخر شيء يدخل جوف النبي صلى الله عليه وسلم والسؤال هو اين نحن من هذه الرومانسية !؟ وهل كان هناك شيء اسمه رومانسية في عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم؟؟كانت هنالك رومانسية ولكن بتسمية اخرى وهي حسن الخلق وحسن معاملة الزوجةلزوجها وحسن معاملة الزوج لزوجتهفهل نحن مثل رسول الله؟؟وهل كل بنت اتخذت من السيدة عائشة رمزا لها وبحثتعن افعالها وقلدتها في كل شيءنحن نقلد الغرب ولا نقلد السلف ووالله لو قلدنا رسول الله وصحبه لنعمنابحياة طيبة كريمةاللهم أصلح لنا ديننا الذي هو عصمة أمرنا وأصلح لنا دنيانا التي فيمعاشنا وأصلح لنا آخرتنا التي اليها معادناوأجعل الحياة راحة لنا في كل خير وأجعل الموت راحة لنا من كل شربرحمتك يا أرحم الراحمينوالحمدلله أولا وآخرا

[أبو أماني]

image003.jpg (68KB), image004.jpg (38KB), image005.jpg (48KB), image003.jpg (68KB), image004.jpg (38KB), image005.jpg (48KB)

[أبو أماني]

عاد يا ولدي إن بقيت بخيت.....
ربنا يديك....مرا هدية ورضية.... السماحة ما ضروري لانو بعد شوية...... ما حتكون لك سمحة..... حتكون عادية....... نصيحة لك..... النسوان البقولن ديل اوعك تعرس واحدة فيهن.................
الفنانة..........والحنانة........والحردا نة,,,,,المدرسة.......والمدبرسة........وا لمفلسة

النوامة.......والحوامة......واللوامة,,,, ,البوبارة. .....والكوُبارة.....والخبّارة

الممحوقة....والمطلوقة.....واللايوقة'

طيب...اجي اوريك ليه؟
الفنانة...... حتمرق معاها وتقعد تحوم.....في الحفلات...وتشوف كرسي قدام. وتقعد فيهو..شايل عكازك....وسكينك في ضراعك....وعينك عليها.......ان راجل بشّر ساكت..... تتحنفش..وتقوم......الا يهجروك اتنين...علي الكرسي.....وتجو نص الليل راجعين اهلكم....والنهار كلو نايمين....

الحنانة........طول النهار برا البيت....تحنن في نسوان الرجال....وهي كرعيها يكونن ما شافن حنة ليهن سنتين...والنهار كل وانت تحاحي في الشفع ما يلمسو الصبغة....

الحردانة...... دي حتكرهك حياتك....اقل كلمة...تتقنّع توبها وتجري بيت ناس ابوها..وتلحقها انت.....وتلقى ابوها....تقعد في طرف العنقريب.... تطقطق...في اصابعيك.. ومدنقر في الواطة...وداير تراضيها ترجع البيت....... لكن احسن حل لك يا تسكنو مع ناس ابوها...ياتجيب ناس ابوها عندكم ....عشان توفر المشاوير والجري..........

المدرسة..........اول حاجة دي ما بتقدر تفرق بينك وبين الطلبة...... وحتقعد..... تعيد وتكرر في الكلام مليون مرة..زي برنامج من الامس الفي تلفزيون السودان....وممكن جدا تسرح وتقول لك فاهم يا شاطر؟

المدبرسة........تلقها طوالي زهجانة....وشايله اخلاقها في طرف نخرتها...وان كلكلتها ما تضحك........في النهاية حتوديك التيجاني الماحي...... نزيل اكتئاب

المفلسة.........ما دايرة أي شرح

النوامة......... تجي من الشغل نص النهار وزهجان.... تلقاها...تانية المخدة وخاته ايدها تحتها....وتشخر... وريالتها سايله...وحالتها بالبلا....وتكره اليوم الفكرت انت فيهو في التكاثر........

الحوامة.........طول اليوم فوق كرعيها...في الحلة من بيت لبيت.....وتدخل البيت.. قبال ما انت تجي من الشغل بخمسة دقائق....وتجري تولع النار.......وتطبخ لك القطر قام....واول ما ينتهي الغدا .....تدخل في سفنجتها....استعداد لرحلة جديدة

اللوامة.....دا نوع مزعج جدا.....لو جبت سيرة اخوك ساكت....تفتح فيهو... الله بيسألني.......سنتنا ديك وقت انت خليتنا بلا قروش وسافرت.... يدخل ويمرق علينا مدلدل ايدهو...كويس موز ساكت ما بيجي شايلو.......ولو جبت سيرة امك...... هي والله امك دي اصلها ما بتريدني.....من توشفني تزعل والنيران تطلق فيها...وتمد قدومها.....ووليداتي ديل السلام.... يا الله ويا امين تسلم عليهم......

البوبارة.......دي تحملك فوق طاقتك...تشريك الما بينشري....وجيت ناس في البيت...تجري علي علبة الدهب...وتتعنكش علها من راسها لكرعيها....وتقعد تنضم..بايديها وكرعيها ورقبتها...واضنيها..عشان توري الدهب

الكوبارة....... دي تكبر أي موضوع...وتسوي ليهو توم وشمار..... وتقول لك ناس القبور دقو الطنبور...... لو شافع من شفعك.....عتر ووقع...... تصرخ وتخت ايديها في نص راسها.....وبطول حسها.....ووووووووب علي ووووووووب علي ...مااااااات ...ماااااااااات........ يسمعوها في الشارع....والغريبة لو انت كنت نايم وسمعتها..... تقوم مخلوع....وتمرق من الاوضة لحدي نص الصالة.....وانت بلباسك........اما لو كان عندك قلب مرضان....اللحظة ديك....من المهد الي اللحد

الخبّارة...... البي تدور الخبار..... لو في نضم تلقاها سكتت الشفع....ونهرتهم عشان تسمع.......الجيران مالهم بيهرجو وصوتهم عالي......ولو كانت بتكوي لك في هدوم.....قطع شك......قميص ولاّ جلابيه.....حيكون في عداد ضحايا الحريق.....وممكن الملاح...يحرق وممكن الجردل يكون في الماسورة.... يتملي والبيت يغرق من الفيضان......وحرمكم المصون واقفة فاتحة خشمها وتصنت للجيران........
الممحوقة .............دي ان جبت دكان كامل وختيتو لها في البيت تكملو في يومين......تصوطو كلو فوق تحت..........لكن ممكن توديها لاصحابك الزعلان منهم لو عندهم مناسبة تطبخ لهم.... عشان....لما المناسبة تنتهي يشحدو وانت تتبسط........
المطلوقة...........واضحة وضوح الشمش

اللايوقة..........دي حكاية تانية.... تمسك في موضوع يحلك منو الجليل الرحيم......يا...دا ....هوي يا دا..... الليله يا يمة.... طرشت؟...وقدرما تطنش هي مصرة.....وممكن تجي جنبك وتخجك.....خجة جامدة عشان تنتبه...... للنقة
أمال .. روبس .. تحفة .. سارة .. منال .. ياسمين .. هيام .. عليكن الرسول .. والكطاعة كان ما قلتن الحقيقة .. نسوان زي ديل في ولا مافي .. والنوعيات دي عند الرجال في ولا مافي النصيحة في ضمتكن أمرقنها ... ولكم جميعا تقديري وإعزازي ... gooodgooodgoood

[أبو أماني]

تــــبقى اغــــــــلى حــــــــــــــب


:) قصه قصيره looool

مرة واحد رايح السوق يتسوق حق السفر لأن الصيف جاي و الناس كلها برى .. مافيه

احد قاعد بالديرة،

المهم و هو ماشي .. لقى مكتوب على جدار محل من المحلات و بخط كبير و عريض

((الله لا إلَه إلا هُو الحَيُّ القَيّومُ ))

كان يقراها و هو يقرا مر جنبه واحد كان يشوفه قاعد يقرا ولا يقوله تدري:

انك حصلت على 240 حسنة ؟؟؟

و حتى الي كاتبها على الجدار حصل على 240 حسنة ؟؟؟

و حتى انا كاتب الموضوع حصلت على 240 حسنة ؟؟؟

وحتى انا اخذت 240 حسنه

لاني نشرتها واي احد بيقراها بيتدبل اجري

اقسم بالله ان الاسلام دين سهل

بس احنا الي ما نبغى نسوي شي لآخرتنا

بذمتكم أخذت منكم اقل من 3 دقايق ؟؟

حط ايميلات العالم الي عندك وانت قاعد مكانك سوي FORWARD

وطق على send

و شوف الاجر الي بيجيلك من غير ماتسوي ولااااا شي

خسرت شي ؟؟

[أبو أماني]

لا إله إلا أنت سبحانك إنى كنت من الظالمين

goood محشش يكتب قصة لمسلسل goood

مدير الشركه قال للسكرتيره عندنا انا و انتي رحلة عمل اسبوع رتبي امورك ,,,
السكرتيره اتصلت على زوجها ,,,
قالتله ..... عندي رحلة مع مديري اسبوع انت دبر امورك ,,,

الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها .... زوجتي بتسافر اسبوع خلينا الاسبوع مع بعض ,,,

العشيقه تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت ,,,
قالت له ... انا عندي شغل اسبوع كامل ما حاقدر اجيك ,,,

الولد الصغيراتصل بجده ,,,
قاله جدو المربيه عندها شغل اسبوع كامل وما راح تجي خلينا كل يوم نروح مكان و نغير جو,,

الجد طلع نفسه هو مدير الشركه ,,, اتصل على السكرتيره ,,,
قالها ... الغى الاجتماع لاني مشغول مع حفيدي ,,,

السكرتيره اتصلت على زوجها ,,,
قالت له ... اتلغت الرحلة وراجعه للبيت ,,,

الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها ... زوجتي ما راح تسافر ولا حاقدر اشوفك ,,,

العشيقه اتصلت على الولد الصغير ,,,
قالت له ... لا خلاص ما عندي شغل وراح اجيك ,,,

الولد اتصل على جده ,,,
قال له ... لا جدو المربيه جاية خد راحتك ,,
الجد رجع اتصل على سكرتيرته ,,,
قال لها ... حضرى نفسك لازم نسافر للاجتماع
..!!
والى الان لم تحدد الحلقة الاخيرة .....

[أبو أماني]

الرابط للموضوع من داخل البوستر :-

http://up2.m5zn.com/photo/2009/3/26/04/fsxo2312k.gif/gif (http://www.zshare.net/video/6045617460e41a61/)




ضحكات هنيئة .. لو تعذر اللينك من الداخل يمكن عمل داوون لود ... مع تحيات فادي ...

[أبو أماني]

بسألك وعاوز اجابه صادقة ؟

هل تقدر توقف الخير؟

اكيد الاجابه راح تكون بالفطره لا..

عموما جربـوا وخلونا نعيش معاكم هذه التجربه

هنا فيه ايميل فيه تفسير للقران الكريم

كلام الله سبحانه وتعالى

واحنا جالسين نحاول نخلي كل امه محمد يوصلها هذا الايميل

أكيد الآن عرفت أو عرفتـي المقصود بسؤالي ..!

هل تقدر توقف الخير؟

اجابتك راح تكون على حسب هذا الايميل هل بترسله لكل القائمه اللى عندك والا لا
اذا حسيت بملل الآن او تذكرت شغله داير تسويها فهي من الشيطان عاوز يلهيك ولكن قول

قول :-

اللهم اعني على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك

فنشر الخير من حسن العبادات

يارب كثرت ذنوبنا في هذا الزمن فساعدنا على انفسنا واجعل هذا الايميل بدايه خير وهدى وصلاح لكل مسلم ولكل مسلمة..

اللهم أسالك الهدى والتقى والعفاف والغنى وحسن الخلق

لتفسير القران الكريم فقط ضع الماوس على الآيه

وستجد التفسير

هذا موقع ممتاز (جزا الله خيراً القائمين عليه خير الجزاء).

عند فتح الموقع

يوجد علامة ؟ عند بداية كل آية، مرر الفأرة لعلامة ؟ ستجد عدة خيارات للاستفادة

الله يتقبل منا ومنكم صالح الأعمال :-


http://quran.muslim-web.com/sura.htm?aya=002&


لا تبخل في نشره

قد يكون أفضل إيميل سترسله في حياتك

لقول الرسول صلى الله عليه وآله وسلم خيركم من تعلم القران وعلمه

والدَّال على الخير كفاعله ...
ونلتقي قريبا على الخير والحب والمّودة..
فــــــــــــــادي ...

[أبو أماني]

up ....up.....up ..... please.....!!!I gooodgooodgoood

[أبو أماني]

إقرأه فقط إن كنت تمتلك وقتا لـ... الله

دعني أخبرك، تأكد أنك ستقرأه إلى النهاية لقد كدت أحذفه ولكني بوركت عندما أنهيته

الله'وهو عنوان الرسالة' عندما وصلتني هذه الرسالة, فكرت....

ليس لدي وقت لقراءة تلك الأشياء كما أنني بوقت غير مناسب للقراءة ..فأنا في العمل

وبعدها لاحظت بأن هذا النوع من التفكير هو تماما السبب الذي يجعل عالمنا مليء بالمشاكل في الوقت الحالي

نحن نحاول أن نجعل الله والدين بالمساجد أيام الجمعة

وربما بليل الجمعة

وصلاة المغرب أحياناً

نحن نحب أن نذكره أيام المرض

.وطبعاً الجنائز

لكن ليس لدينا الوقت ولا المساحة لأن نذكره خلال العمل أو اللعب

لأن هذا هو الوقت الذي نعتقد فيه بأننا قادرين على أن نعتمد على أنفسنا فيه

يا الله سامحني على هذا النوع من التفكير

التفكير الذي يقول أن هناك وقت أو مكان لا يكون 'الله' الأول والأهم في حياتي

يجب أن يكون لدينا الوقت 'لأن نذكر كل ما قدمه 'الله لنا

أنشرها فقط إن كنت مقتنع بها

نعم، أنا أحب الله

هو مصدر وجودي ومنقذي

وهو الذي يبقينا أحياء كل يوم ومن دونه سنصبح لا شيء

هذا أسهل إختبار ممكن

إذا كنت تحب الله ولا تخجل من جميع الأشياء الرائعة التي قام بها من أجلك

أنشرها

والآن ألديك وقت للنشــر .؟؟

تأكد أنك ستصل لنهاية الرسالة

السهــــل ×الصعـــــــــب

لماذا يكون من الصعب جدً أن تقول الحقيقة ومع ذلك من السهل جداً أن تكذب

لماذا نشعر بالنعاس وقت الصلاة و في المسجد وبمجرد أن تنتهي الخطبة نصحو فجأة

لماذا يكون من السهل جداً أن نحذف إيميل ديني ومع ذلك ننشر كل ما هو سيّء

من ضمن كل الهدايا المجانية التي نحصل عليها .. دعوة صادقة هي أفضلهم

لن تكون هناك عقوبات لعدم النشر لكن جائزة رائعة بإذن الله.

ملحوظة: شيء مضحك أن هناك أناس لا يؤمنون بالله ويستغربون لماذا العالم ذاهب 'لجهنم'

دلالة على فساد العالم

شيء مضحك أن يأتي شخص ويدعي بأنه مؤمن بالله ولكنه لم يزل يتبع إبليس 'كما أن إبليس يؤمن بالله '?

شيء مضحك أنه من الممكن أن ترسل الآلاف من النكت عن طريق الإيميل وتنتشر مثل النار في الهشيم وإذا أرسلت إيميل إسلامي الناس يفكرون مرتين قبل أن يعيدوا نشره

كما أنه من المضحك أنه عندما تقوم بنشر هذا الإيميل لن تقوم بإرساله إلى كل من عندك لأنك غير متأكد بماذا يؤمنون وكيف يفكرون بك إذا أرسلتها لهم

من المضحك أن نخاف من رأي الناس فينا أكثر من رأي الله فينا !!


أنا دعوت لكل شخص يرسل هذا الإيميل لكل من عنده بدفتر العناوين ، أن يبارك لهم ربي بطريقة خاصة لهم بإذن الله

وأرسلها لنفس الشخص الذي أرسلها لك لكي يعلم بأن الرسالة قد نشرت فعلاً

الشمعة لا تخسر شيئا إذا ما تم إستخدامها لإشعال شمعة أخرى

[أبو أماني]

ســامحوني

قال رسول الله صلى الله عليه و آله وسلم
لما عُرج بي مررت بقومٍ لهم أظفار من نحاس يخمشون وجوههم وصدورهم.
فقلت: من هؤلاء ياجبريل ؟
فقال: هؤلاء الذين يأكلون لحوم الناس ويقعون في اعراضهم.
لا حول و لا قوة الا بالله !! طيب , وماهو الحل ؟؟
كفارة الغيبة
هي ان تعتذر للشخص وتطلب منه مسامحتك , وتندم على الذي عملته
ولكنها صعبه قليلا، يعني سوف تخجل
طيب
عندي الحل
الحل إننا كلنا نسامح بعضنا
على كل غيبة أو خطأ صار بيننا سواء عرفنا
أو لم نعرفه
و ماذا تستفيد؟؟
صدقة تؤجر عليها , وسبب لمغفرة ذنوبك
قال تعالى ) : وسارعوا إلى مغفرة من ربكم وجنة عرضها السموات والأرض أُعدت للمتقين , الذين ينفقون في السراء والضراء والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين(

كيف ؟؟

قل معي
' اللهم إني تصدقت بعِرضي على الناس وعفوت عمن ظلمني
فمن شتمني أو ظلمني فهو في حِل '

' اللهم إني سامحت كل من أغتابني أو ذكرني بسوء في غيبتي
وأسألك في ذلك الأجر والمغفرة وبلوغ مراتب المحسنين '

أرسلت لك هذه الرسالة لأني أُحبك , وسامحتك على كل أخطائك وغيبتك لي و ارجو ان تسامحنى ان كنت قد أخطأت فى حقك او أغتبتك فساهم في نشر المحبة والتسامح وارسلها لكل شخص لتخبره انك سامحته على اغتيابه لك و ترجو ان يكون سامحك على اغتيابك له.

وإذا ارسلتها لي مرة ثانية يعني

انت سامحتني

[عبدالعزيز عبدالله]

عمدتنا في بوستر،
إتكلم عن حاجات وجرت الكلمات لي؛
لأبو منو وكدآ وكدآ
وأنا زمني دآ كلوووووووووووووو
أقرا أبو أماني وأقول والله الشاب دآ روحو قريبة مننا
الوليد دآ يظهر أنه ملازم أبوهو في كل المجالس وعشانا أخد كلام (الكهنوت) الجلاكين ناس أنا..
لمن حسي برواقة كدي، ختيت النقط في الحروف،،
ولقيت زولي قال:
"إبني فادي الموظف ببنك فيصل الإسلامي "


يا أخي تخمنا كدآ
وشنو أبو أماني،
ما تخليك دفعة وما تغلفها بالمسميات الجديدة،،
شوف ناس فتحي وشوقي وهاشم وعلي عبد الرحيم وأنا..
عدييييييييييييييل الإسم دون أسماء الأجيال الجديدة
ما تتصلق بي ناس حسي:plooool
يديك الف عافية وبعد كدآ
قهوة نشاطك
جاينك فيها وجايبين كل المنعشات والفيتامينات ونضارات القراية والشوف
يا أبو الصحب؟؟
ومافي كلفة
gooodgooodgoood


تحية للشاب بكوري مخير...
والعم ابو اماني....
تخيل يا عم بابكر انا زاتي اتخميت زيك وشابك عمنا ابو اماني يا فردة ويا صفوة واجري تعال شوف الرشاشات دي معاي ... في النهاية يطلع ولدو دفعتي ....
عليك الله يا عمو ابو اماني اعفي لي كان اتطاولت عليك ولا حاجة....


وبالمناسبة يا كل الاخوان في سودانيات: تاني تورنا اعماركم الحقيقية علشان نديكم مقاماتكم... واحترام الكبير واجب علينا....


لكن يا فردة يا ابو اماني الشباب شباب الروح والله العظيم... وما تشتغل بي كلام العجايز الحاقدين دييييييل :D:D:D

[بابكر مخير]

وبالمناسبة يا كل الاخوان في سودانيات: تاني تورنا اعماركم الحقيقية


هآ هآ هآ هآ
والله تشوف حلمة ودنَك:mad::mad:


علشان نديكم مقاماتكم... واحترام الكبير واجب علينا....


هو إحنا قلنا سيك ولا ميك!؟
ما كدآ كويسيييييييييييين،
لا قلنا لآآآآآآآآآآآ ولا شي..:p
وحلوووووووووووووووووووووووووة معانا كدآ،،
مع الحناكيش ننطط:rolleyes:
ومع البلور نضوي، نبهرج، نلمع ونولع:eek:
للصغار نرافق،
حتى؟!
الديسكو نمشو:D:D:D

[أبو أماني]

تحية للشاب بكوري مخير...
والعم ابو اماني....
تخيل يا عم بابكر انا زاتي اتخميت زيك وشابك عمنا ابو اماني يا فردة ويا صفوة واجري تعال شوف الرشاشات دي معاي ... في النهاية يطلع ولدو دفعتي ....
عليك الله يا عمو ابو اماني اعفي لي كان اتطاولت عليك ولا حاجة....


وبالمناسبة يا كل الاخوان في سودانيات: تاني تورنا اعماركم الحقيقية علشان نديكم مقاماتكم... واحترام الكبير واجب علينا....


لكن يا فردة يا ابو اماني الشباب شباب الروح والله العظيم... وما تشتغل بي كلام العجايز الحاقدين دييييييل :D:D:D
[B]

ياااارب يجير بخاطرك يا عزيز .. ماك صفوة لازم تكون راقي ... بالمناسبة أقراء كلام ود مخير في مداخلة قدام .. ولا أقول لك هو قال :-
هو إحنا قلنا سيك ولا ميك!؟
ما كدآ كويسيييييييييييين،
لا قلنا لآآآآآآآآآآآ ولا شي..
وحلوووووووووووووووووووووووووة معانا كدآ،،
مع الحناكيش ننطط
ومع البلور نضوي، نبهرج، نلمع ونولع
للصغار نرافق،
حتى؟!
الديسكو نمشو :)
وأنا بقول لو :-

أأأأأأأأي ده الشغل .. ده الشغل ... أأأأي سمح إت وعسل إت .. أأأأأي هني حبة وهني حتة ..
تقولي جلاكين تاني بقطع ليك إضنيك المكان ديل ... تشاووووو[/ goood gooodB] goood

[أبو أماني]

ليس بعض ما يقال صحيح .. وليس نصف ما نراه حقيقة .. وليس كل ما نسمع معقول! .. ولكن تظل الطرف متبادلة وبمختلف الروايات .. دعونا في سياحة ضاحكة على حساب أهلنا غيال السنجك .. وأؤكد لكم أن معظم ما ورد أدناه .. منجور ومشتول ..

الشوايقة

ادروب سألو تمش الجنة والا النار قال ليهم الشوايقة ماشين وين ؟؟ قالو ليهو ماشين النار قال خلاس بامش معاهم النار يا ادروب الكلام ده كيييف بس؟؟ قال ليهم: الشوايقة ديل ما بمشو حتة الا يكون فيها كّدة ولا منفعة .

شايقي لقو بدق في اولاده الاتنين - سالو مااالك - قال لقيتهم فاتحين المروحة في تلاتة وهم كلهم اتنين بسسس!!!.
****************
شايقي دخل مع ابليس في جمعية .. . . شال الصرفة الاولى وقال بسم الله
*******************************
شايقية عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: قولي لي جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت ليها : عمن يعميك !!!
**************************************
شايقي قال لابوه : ابوي عايز اكمل دراستي بره . . ابوه قال ليهو مافي مشكلة خلي امك تفرش ليك السرير في الحوش بس اوعى البرد ما يطقك !.
*******************************
واحد شايقي جاتو ليلة القدر قالو ليه اي حاجة دايرة بتتحقق ليك بشرط انه الجعلي جارك تتحقق ليه نفس الحاجة مرتين
قال ليهم قدو لي عيني دي!
*********************************
قالو ليكم شايقي قاعد قدام قبر ويبكي بكاء شديد
الجماعة شافو ليك وقالو الشايقي ده مجنون ، ما عارف القبر ده حق الجعلي .. قامو قالو ليهو هاااااااااااا زول نعل ما في عوجة انت ما عارف القبر ده قبر الجعلي !
قال ليهم :آي بالحيل عارفوا قبر الجعلي ... لكن أنتوا ما سمعتوا البكاء بعذب الميت ... عشان كده أنا ببكي عشان الجعلي أتعذب أكثر وأكثر !!
************************
كان في شايقي راكب في مركب في النيل ومعاهو ابوهو وامو وناس تانيين غيرم وما كان في زول بيعرف يعوم غير الشايقي دا اها قامت المركب غرقت في نص البحر والشايقي ما عندو طريقة يمرق معاهو غير زول واحد بس اها قام الشايقي مرق معاهو واحد غير ابوهو وامو لما جا مارق في القيف الناس سالوهو انت كيف تخلي ابوك وامك وتمرق الزول الغريب ؟؟ رد عليهم: نان ماني طالبو!!!
************************
شايقي لقوه بمسح صدره بي ورقة فئة 5جنيه سألوه ليه قال ليهم الدكتور قال لي اشتري زيت سمسم اشربه واتمسح بالباقي!.
************************
شايقي نذر لو جاله ولد يصوم خمسة ايام شكر لله ، بعد ايام الولد مات ، صاحبنا راح خاصمهم من رمضان!.
************************
تمساح خاتي ليهو كوم ليمون جنبه يقشر ويأكل . . . جاء تمساح سأله مالك يا تماسيحو ان شاء الله خير . . قال ليهو والله اتغديت لي بي شايقي عامل لي طُمام . . . قال ليهو اجيب ليك دواء استفراغ . . قال ليهو المشكلة لا معدتي دايرة تهضمه لا الدنيا راضية ارجعه ليها تاني!!.
*******************************
شايقي داير ينزل نعي في الجريدة .. كتب :
الشايقي ينعي ابوه ... ويوجد تمر للبيع
***********************
واحد شايقي ابوه مات قالو ليه.....ادي الشيخ الغسل ابوك 10 الف قال ليهم ....ليه هو غسل ليو ... Bmw
***********************
عسكري شايقي لقي جعلي مقتول ما عرف القتله منوسجل القضيه علي فاعل خير
***********************
قالو ليك فى شايقى مشى دار الايتام شغل ليهم اغنية بابا فين
***********************
امام شايقي في الركعة الاخيرة سمع واحد جاي يحصل الركعة ، سلم واقف
***********************
شايق مشى يسجل ولده في المدرسة قالوا ليهو : المدرسة بي خمسمائة الف والبص بثلاثين الف ، قال ليهم خلاص سجلوهو لي في البص
***********************
شايقي كتب في وصيتو ادفنوني جنب الجعلي . لمن سالوه ليه قلت كدا ؟ قال عشان يوم القيامة الجعلي بيقول حرَم الحساب علي
***********************
شايقية فتحت جواز راجلها لقت مكتوب مهنته رجل اعمال ، قامت مسحت اعمال وكتبت عوضية
***********************
داير تعذب شايقى قطع قروش قداموا
***********************
شايقي دخل الجنه وفجاه اختفي ...!
لما فتشوه لقوه بكب في بنزين لي ناس النار
***********************
شـايـقى واقـــف في بص شـاف بنت قـاعـــدة قـام عاين ليها .
عــاينت ليه أبتـــسم ليها أبتســمت ليه غمـــز ليها . غمــزت ليه.
أشـــــر ليها علي المحطة نزلت . . . قعـد محلــــــــــــــها !!!
***********************
فى اتنين شـــايقى وجعــلى حكمــوهــــم بالأعـــــدام . بعــين يـوم الأعــــــدام سالوهم آخر أمنية ليكم قبال ما نعدمكم ؟؟؟ شنو .
الشايقى حنين نط قدام الجعلى قاليهم انا عاوز أشـــوف أمى .
وأنت يا الجعلى داير شنو ؟؟
قاليهم الشــايقى دا ما يشوف أمــــو
***********************
شايقي قالو ليهو ناس البلد رسل لينا التبرع بتاعك عاوزين نعمل حوش للمقابر قال ليهم تبرع شنو عمركم شوفتو ليكم ميت شرد ؟
***********************
شايقي الحريقه قامت فى بيتو عمل مس كول للمطافى
***********************
سته شوايقة غاطسين فى البحر قالو البطلع أول على سطح المويه الغداء عليهو وحاتكم لى يومى ويومكم ده ماطلعو
*******************************
إتنين شوايقه زهجانين من نسوانُن
واحِد قال للتاني:نِحنا لمن نموت
ونتزوج الحور العِين نِسوانا ديل بودُوهُم وِين؟
التاني قال ليهُو بعزِبو بيهُم الكُفار
**********************
شايقي دخل البيت زعلان شديد .. مَرَتُو سألتو مالك يا راجِل
قال ليها تخيلي الصيدليه عامله تخفيض كبير في الدواء
وما عندنا زول عيان
**********************
قالو واحد شايقي لاقا قريبو اسمو محمداحمد ,
قام قاليهو آ موحمداحمد بتفهم في الكهربى شى ,
قالو اي بفهم , قام قاليهو كان كدي تعال علينا صلحلنا
جرس الباب الليلنا باقي عطلان, قالو سمح بجي.
اها صاحبنا ما جا قام لاقاهو بعد تلاته يوم قالو
محومد احمد مالك ما جيتنا فشان تصلح الجرس,
قام محمداحمد قليهو والله جيت تلاته مرات دقيتلكن
الجرس مافي زول فتحلى .
**********************
قال ليك واحد شايقي قال لي ابليس نزرع سوا قامو زرعو قمح الشايقي قل لي ابليس انت شيل ال 4/3 التحت وانا الربع الفوق ابليس وافق قال الندقسو اها لما ابليس اكتشف الحكاية زعل وشاكل الشايقي ، قام الشايقي قال لي ابليس ما مشكلة نزرع تاني وانت شيل ال 4/3 الفوق وانا الربع التحت، قام الشايقي زرع بصل
**********************
جعلي سألُوهو عن الغُربه كيف
قال والله الغربه شِدة ما حاره
تلاقي الشايقي في الشارِع تسلِم عليهو
**********************
شايقى إتصل فيه جورج قرداحي قاليهوا : صديقك ميرغنى طالب مساعدتك عنده آخر سؤال كان جاوب بيربح مليون ريال سعودي .. الشايقي قالوا قلت يربح كم؟ قال ليو مليون ريال .. رد عليه الشايقى وقال قوله .. لقيتو نايم .. لقيتو نايم ..
**********************
واحد غرق فى النيل مافى جنبو الا شايقى . قال للشايقى عليك الله انقذنى : الشايقى قال ليه يازول ما تستغفر الله ... ده ما يومك .....
**********************
شايقيه قالت لي امها : راجلي اتاخر خايفه يكون عرس علي
قال ليها يابت اتفائلي خير يمكن طقشتو عربيه
**********************
شايقى قروشو وقعت منو بالبلكونه وقت نزل لقاها عارفين ليه لانو وصل قبلها
**********************
شايقى عندو فرن جاهو شحات قال ليهو لى تلاته يوم ما ضقت طعم الرغيف قال ليهو ياهو زاتو ما اتغير
**********************
شايقي بخيييييييييييل , حب يضرب باب البيت بهيه,
طرب ضلفه وكتب علي التانيه ( نفس اللون)
**********************
شايقي وجعلي ومحسي اصحاب
اتفقوا اول واحد يموت منهم يختو ليه قروش جنب قبرو
المحسي اتوفى اول واحد
الجعلي خت 200 الف ومشى
جا الرباطابي خت 200 الف ومشى
جا الشايقي اخد ال 400الف وخت ليه شيك ب 600 الف
وقال ليه لمن تقوم امشي اصرفو بمهلتك !! مع تحيات الإبن فادي .. 50% شايقي ! goood goood goood

[أبو أماني]

دنيا بت كلب ..!

كل عام واركان سودانيات بكل خير وعافية .. إبنكم فادي ...

متجها نحو باب الشارع بعد سماعه لطرقات عليه ، فتح عم بدوى الباب وهو ينهر (كلبته) الذى دفعها حب الإستطلاع لمعرفة الطارق وما أن فتح عم بدوى الباب حتى وجد أمامه شاباً يحمل على كتفه شنطه جلدية سوداء:

- السلام عليكم يا حاج

- وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

- معليش يا حاج بس عاوزين قروش النفايات

أدخل عم بدوى يده داخل (العراقى البلدى) الذى كان يرتديه وأخرج عدداً من الجنيهات سلمها للشاب والذى قبل أن يقوم بتسليم الإيصال نظر إلى (كلبت) عم بدوى ملياً ثم نظر إليه وقال:

- يا حاج (الكلبه) بتاعتكم دى باين عليها عندها مبادئ سعر..

- (مندهشاً) : سعر شنو؟ الكلبه دى من البيت ما بتطلع..

- كل الدلائل يا حاج بتقول إنها مصابه بفيروس السعر الإسمو Virus Lyssa

- يا ولدى الكلبه دى أنا متاكد إنها سليمة ..

- يا حاج ده شغلنا !!

ذهل عم بدوى بعد أن إستمع للعبارة الأخيرة التى أطلقها الشاب (أيه صلة النفايات بالسعر) إلا أن ذهوله قد تلاشى تماما بعد أن أخبره الشاب بانه (فى الأصل) طبيب بيطرى إلا أنه لم يجد وظيفه فى مجال تخصصه فإشتغل (محصلاً) فى شركة النفايات.

وهو يقوم بقفل الباب عائداً إلى داخل المنزل كان عم بدوى يردد عبارة - لا حول ولا قوة إلا بالله- الشئ الذى جعل زوجته الحاجه (محاسن) أن تسأله عن سر ترديده لتلك العبارة وعندما أخبرها رددت عليه قائلة :

- ويعنى شنو؟ هسه (هاشم) ود نفيسه أختى ده ما عندو (دكتوراه فى القانون) وشغال طباخ مناسبات !

إرتدى عم بدوى ملابسه وخرج من المنزل قاصداً محطة المواصلات إذ كان عليه أن يذهب لإستلام معاشة الشهرى وعند وصوله إلى المحطة لم يجد حافلة واحده ذاهبة إلى الخرطوم ففكر أن يقوم بشراء صحيفة من كشك الجرائد ويشرب (فنجان قهوة) عند إحدى بائعات الشاى ريثما تأتى إحدى الحافلات وما أن جلس على بنبر البلاستيك أمام احدى ستات الشاى حتى وجدها تدير معركة (كلامية) حامية الوطيس مع إحدى زميلاتها متهمة أياها بتصيد الزبائن :

- أمشى كده يا بكالريوس محاسبه ، هو ذاتو الدنيا لو ما بت كلب أنا وأنتى نقعد فى حته واحده!

- بكالريوس المحاسبه مالو؟ عاجبنى ماجستيرك بتاع (التكاليف) ده ! (ثم تنظر إلى الأسطى عبدو) بتاع الأورنيش متوجهه له بالحديث :

- عليك الله يا (باشمهندس) عوضيه دى ما حقارة؟ من الصباح تشيل فى زباينى وأنا ساكته ليها !

- (يجيبها وهو منهمكاً يمسح فى حذاء أحد الزبائن) : والله الأيام دى عوضيه دى بقى لسانا طويل بالحيل أمبارح القريبه دى عامله ليها (شمطيبه) مع دكتور (عثمان) الببيع الأكياس، قالت ليهو عامل لينا زحمة أمشى بيع بعيد من الحته دى ! ? مواصلاً- هو ذاتو دكتور عثمان يستاهل عشان ما بسمع الكلام قلنا ليهو إختار ليك شغلانية قريبه من (الجراحه) تخصصك يعنى بيع ليكا (أم فتفت .. كوارع) حاجه ذى دى ، قال أيه : الأكياس بتدخل ليهو كويس ! - مواصلاً- ماهو نحنا هسه عشان (مهندسين) إشتغلنا (هندسة أحذيه) !

فى هذه اللحظة دخلت أحدى الحافلات إلى الموقف فقام عم بدوى بطى الجريده ووضعها فى جيب الجلابيه وناول ست الشاى (حق القهوة) متوجها إلى الحافلة التى كانت تقف بينما الركاب يتوافدون إليها تباعاً ، جلس عم بدوى على أحد الكراسى الأماميه إلى جانب السائق الذى ما أن دخل إلى الراكبه آخر راكب حتى قام بقفل الأبواب ثم أمسك بمايكرفون معلق على الطابلون :

- السادة الركاب مرحباً بكم على متن (الفرده) رقم 13 المتجهة إلى الخرطوم ، هذا سائق الحافلة (كابتن صابر) يحييكم ويتمنى لكم رحلة سعيدة ، سوف نسير بسرعة 60 كيلو فى الساعة ، تبلغ درجة الحرارة الخارجيّة الآن حوالي الأربعين درجة مئوية بينما تبلغ الداخلية خمس وأربعين ومن المتوقع وصولنا إلى (الإستاد) بعد نصف ساعة من الآن إن لم تواجهنا أى مطبات مرورية !!

قبل أن يقوم (السائق) بالإقلاع إلتفت إلى عم بدوى الذى إمتلأت قسمات وجهه بعلامات الدهشة والإستغراب وخاطبه قائلاً :

- ما تندهش يا حاج أن أصلي طيار أيربص ( A330) لكن قلنا بدل الواحد ما يقعد عاطل أحسن يمشى أمورو وكده .. أقفل الباب يا ولد .. !!goood

[أبو أماني]

موضوع اليوم بالإنجليزي .. بس ساخر حبتين ... تحملوه وإبتسموا ...

Equation 1Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore:Human = Donkey + Work + enjoy
Therefore:Human-enjoy = Donkey + Work
In other words,Human that doesn't enjoy = Donkey that work.
Equation 2
Man = eat + sleep + earn money
Donkey = eat + sleep
Therefore:Man = Donkey + earn money
Therefore:Man - earn money = Donkey
In other words
Man who doesn't earn money = Donkey+
Equation 3
Woman= eat + sleep + spend
Donkey = eat + sleep
Therefore:Woman = Donkey + spend
Woman - spend = Donkey
In other words,Woman who doesn't spend = Donkey

To Conclude:From Equation 2 and Equation 3

Man who doesn't earn money = Woman who doesn't spend
So Man earns money not to let woman becomes a donkey!And woman spends not to let man becomes a donkey!
So, We have:Man + Woman = Donkey + earn money + Donkey + Spend money
Therefore from the above, we can conclude
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together

[فتحي مسعد حنفي]

موضوع اليوم بالإنجليزي .. بس ساخر حبتين ... تحملوه وإبتسموا ...

Equation 1Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore:Human = Donkey + Work + enjoy
Therefore:Human-enjoy = Donkey + Work
In other words,Human that doesn't enjoy = Donkey that work.
Equation 2
Man = eat + sleep + earn money
Donkey = eat + sleep
Therefore:Man = Donkey + earn money
Therefore:Man - earn money = Donkey
In other words
Man who doesn't earn money = Donkey+
Equation 3
Woman= eat + sleep + spend
Donkey = eat + sleep
Therefore:Woman = Donkey + spend
Woman - spend = Donkey
In other words,Woman who doesn't spend = Donkey

To Conclude:From Equation 2 and Equation 3

Man who doesn't earn money = Woman who doesn't spend
So Man earns money not to let woman becomes a donkey!And woman spends not to let man becomes a donkey!
So, We have:Man + Woman = Donkey + earn money + Donkey + Spend money
Therefore from the above, we can conclude
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together


حلوة شديد يابو أماني وياريت لو كنت قريتا زمان قبال ما أقرر أخش أدبي بدل علمي لكراهيتي للمعادلات بكل اشكالها لدرجة اني كرهت علم المنطق لوجود معادلات فيهو..

[سمراء]

فووووووووووووووووووق
:D:D:D