مشاهدة النسخة كاملة : الزواج.. قبله وبعده..
مي هاشم
14-10-2009, 08:44 PM
قبل أن نعبر ذلك الباب -الذي طالما تمنينا أن يغلق علينا-نشعر باللهفة والشوق، لأننا نؤمن أن الأمان والحب خلفه، وأننا نعرف من هذا الحبيب أكثر من نفسه، وبعد أن نعبره نكتشف أننا لم نكن نعرف سوى أمور سطحية فقط، فيختلف كل شيء.
نحال الحياة مع بعد الزواج جنة لا نصب فيها وتعب، ومع أول مشكلة أو علة نؤكد على وقوعنا في خطأ جسيم أن تزوجنا بهذا الشخص.
قبل الزواج نحلم بأطفال يكونون ثمرة لهذا الحب، وما ان يأتي أول طفل نعلق عليه إهمالنا وندعي أنه سلبنا أوقات صفانا وتبادلنا الاهتمام.
كنا نتوق لرؤيا الحبيب، نشتاق لسماع أي كلمة منه، بعد الزواج يتغير التوق، فهاهو أمامنا، ونسمع منه ما نريد وما لا نريد، وقد نتمنى أن لانسمع صوته احيانا.
قبل الزواج..نجتهد في ايجاد الأعذار –وأن كانت واهية- للحبيب، أما بعد الزواج فإننا ننتظر هفوة-قد لا تكون مقصودة- وقد ننصب كمبنا لنمسلك على ذاك الحبيب زلة.
نحرص على مشاعر الحبيب قبل الزواج ونتجنب كل ما يشبه الجرح، وبعد الزواج نتعمد جرحه بكل ما نملك من أسلحة لنشعر بالانتصار لأنفسنا والانكسار له.
وأشياء كثيرة قبل الزواج تتغير بعده، رغم أنها يجب أن لا تتغير في حال ادعائنا أن ما ربطنا هو الحب.
فالزواج ممن نحب هو أن نكون قد عرفنا شريكنا في كل احواله، فنحبه
أن تحدث المشكلات لتقربنا أكثر.فنحبه أكثر
أن بنصب اهتمامنا على أطفالنا كشكل من أشكال التواصل الحميم بيننا، فنحبه أكثر
أن يسري ذلك اللتيار ويخفق القلب كلما سمعنا صوته او رأيناه، فنحبه أكثر
أن نتغاضى عن الهفوات ونجد العذر ونقبل الاعتذار ونسامح، ونحبه أكثر
أن نحرص على مشاعره نحراسة مشددة من إحساسنا،وتدارك كل جرح –غير مقصود- وتضميده، ونحبه أكثر
أن يكون انكساره موتنا وانتصاره هزيمة لكل جيوش الفرقة والانفصال.فنحبه أكثر
بمرور الايام يزداد الحب فتزداد معه الأيام جمالا.
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
احمد زين
14-10-2009, 09:43 PM
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
مي هاشم
عودا حميدا
هذه الطلة اسعدتني كثيرا
لمستي الوتر الحساس ياخ
هذه هي معاناة الازواج والزوجات
عاليه بوح من نوع نفتقده كثرا في حياتنا
مودتي
hatim ALi
14-10-2009, 09:46 PM
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
ه
ابارك لك متأخرا لان دخولي المنتدى متأخراً
ربنا يهنيكم بي بعض يا رب
العزيزة الغالية مى
كما اعجبنى واسعدنى هذا الجزء فهو كل شىء
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
هنيئا لك ياغالية فانت والشهادة لله تستحقين الحب والاحترام ...فانا افتخر بانى أعرفك
لك ولاسرتك مودة واحترام
لنا جعفر
14-10-2009, 10:06 PM
مساء تغلفه المحبة والنعومة يامي
سعيدة بعودتك جدا وسعيدة أكثر بانجازك للحياة كما تحبين ياغالية
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
قد يكون هذا نضوجا .....!
لكن ليس المطلوب منا ان ننضج (احيانا.....) مطلوب ان نحيا بكثير من عصياننا..
العصيان ألق الحياة ياحبيبة....! ويفتح بوجهنا ألف باب وكل منافذ الحرية
هذه هي روشتتي التي لاالتزم بها احيانا في مواجهة الواقع ;)
أتمناك بخير وفرحة لفرحك واختيارك ياحبيبة وانحاز لهما
محبتي
معتصم الطاهر
14-10-2009, 10:12 PM
هاهي "مى" تثير القلق و الأسئلة
و ها نحن حضور ..
ما قبل الزواج حب ..
و ما بعده بناء ..
النور يوسف محمد
14-10-2009, 10:36 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
مى هاشم
تكتب ميثاق المودة
وترسى دعائم السكون
هذا صوت من أنفسنا يتنفس صدقاً
هذا نداء من عمق الإيمان
يا نساء بلادى .. أوبن معه
.......................
ليتنى أكون حاضراً فأهديه الى أرام فى ليلة زفافها
............
التحايا لك مى
موشاة بأنضر ما قيل وأصدق ما قد يقال
مي هاشم
15-10-2009, 07:28 AM
العزيز احمد محمد زين
زانتك التقوى والايمان ..
أفض وبح وأكتب هنا ما يجول بخاطرك وخلدك عن معاناة الأزواج..
أشكرك على وجودك الملهم ولك مودتي
مي هاشم
15-10-2009, 07:29 AM
حاتم علي (بكاي المسالمة)
بارك الله في عمرك وربنا يهنيك (كان ما اتهنيت!)
مشاركتك أسعدتني كثيرا
احترامي
مي هاشم
15-10-2009, 07:32 AM
الحبيبة سارة..
قبل كل شيء..مشتاقة ليك جدا وأعذريني انقطعت عن الاتصال بك(بس رسلي لي رقمك في الايميل)وأعفي لي يا حبيبة..
أنت والشهادة لله حبيبة الكل والسباقة..وأنا لي الفخر والشرف بمعرفتك ..
أدام الله بيننا الود
مي هاشم
15-10-2009, 07:36 AM
لنا ..
أحببتك وأحببت أسلوبك يا أديبة..
لا أظن هذا نضوجاً بقدر ما هو خلاصة تجربتي حتى الآن على الأقل!..
وكما ذكرت فالعصيان مطلوب أحياناً، لكنه لا يفتح لي إلا بعض أبواب الحرية..
شكرا لفرحتك لي وارجو أن أفرح لك كل يوم..
واتمنى أن اعرفك أكثر عن قرب..
ودي
مي هاشم
15-10-2009, 07:40 AM
الغالي معتصم الطاهر..
أحب حضورك فهو يريحني ويفرحني ويدفعني..
ما قبل الزواج قد يكون حباً وبعده حب وأكبر واولاد..
(مالو لو كتبت لينا بإسهاب شوية عن رؤيتك لما قبل وبعد!!دايرين نثري ونستفيد)
أشكرك مع محبتي
مي هاشم
15-10-2009, 07:44 AM
العزيز النور يوسف محمد
أشكرك على دخولك وكلماتك الجميلة، وبرضو بقول ليك أدينا رأيك فيما قبل وبعد..
(ربنا يطول عمرك وتهديه آرام وجنى جناها كمان)آمين
خالص الود
ناصر يوسف
15-10-2009, 08:00 AM
مي هاشم
يا أختاً صديقة و ..
حبيبة
إتنين بيحبوا بعض أو
{ بيستلطفوا بعض ــ مُعجبين ببعض}
ما بيهم كتير عندي
بس المهم إنهم عاوزين بعضهم إتلاقوا حددوا مواعيد زواجهم جهزوا كل حاجه وإتناقشوا في كُل حاجه
ونسوا أهمّ حاجه ..
بإنهم في الأصل مختلفين
لأنو بيئاتهم الإتنين مختلفات عن بعضهم ..
عندي مثال سااااااااازج قاعد أقولو للناس:
تخيلوا بإنو الزوج في بيت أمو وأبوهو و من ما قام ووعي للدنيا دي
لقي ناس بيتهم كللللللهم
أبوهو وأمو وأخوانو وأخواتو الأكبر منو
من دقش الرحمن بيتسوكوا وبيصبحوا علي بعضهم في آن واحد و ..
آآخ تُف
مربوطه معاها جملة صباح الخير
فأصبح ده ديدنو ..
زوجتو
علي النقيض تماماً
إتربت في كنف أُسره عندها السواك أمام الآخرين عيب كبير و عدم تحضُر
يعني لون فرشة أسنانك زاتو ما المفروض في حد يكون عارفو شنو
فما بالك إنك تستاك أمامو
قاموا بعد الزواج وفي أول صبحية ليهم والدنيا صباح
لابد من إنهم يدخلوا الحمام ويتسوكوا ولا شنو ؟؟؟
أهااااااا
قام أخونا فتش عن فشرة أسنانه وملاها ليك داك يا المعجون الما خمج وهااااااك يا سواكه قدام البنية مرتو المسكينة
دي أول صَدمه ليها في حبيب القسا ..
طيب كيفية التعامل مع المسألة دي كيف ؟؟؟
تقوم البنية علي طوووول تتقزز منو
{ ده شنو القرف ده يا فلان ...}
يقوم فلان يزعل وتبدأ الحكاية ..
إختلافات في الكثير من الأشياء
لكن في هذه الشراكة طويلة الأمد لابد من الحكمة
ويبقي الوُد وتبقي المَوّدة والرحمة القالهم ربنا رب العزّة في محكم التنزيل في القرآن الكريم
ولا شنو ؟؟
معليش دوشتك بخطرفتي دي وهي عبارة عن مجرد مثال لبحر كبييييييير جداً من أسرار الحياة الزوجية
أولادك كيف وبعلك العزيز حبيب القلب
تحاياي ليهم
وحباب عودتك عبر سوادانيات
وعودتك للسودان كمان
تحفة حوا
15-10-2009, 09:56 AM
مي مرحبا بعودتك القوية :
قبل الزواج لم نعرف بعض كثيرا
بعد الزواج فهمنا بعض فلم نخف من سوء الفهم
نتشاجر نتفاهم وتصير الحالة واحدة
وفي النهاية الحب يظللنا
مي هاشم
15-10-2009, 10:19 AM
العزيز ناصر يوسف
صدقت والله ومداخلتك جميلة وأعجبتني..
فعلا نحن نلتقي من بيئات مختلفة وهذا فس الغالب سبب الخلاف..
ومثالك -مع انه مقرف- لكن واقعي جدا..
أشكرك لإثراءك البوست
ولك الود
نزار حسن علي
15-10-2009, 01:52 PM
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
الاخت الكريمة
مى
كما قال ابواللمين
تعال قبل السنين تجري وتعال فرح ليالينا
مودتي بلا حدود
مي هاشم
15-10-2009, 01:59 PM
اخي العزيز نزار
(دايرين الحب يزيد مع جريان السنين)..
وفي أغنية قالوا( بريدك كل يوم أكتر)..
شكراً لمرورك الأنيق..
ناصر يوسف
15-10-2009, 02:14 PM
العزيز ناصر يوسف
صدقت والله ومداخلتك جميلة وأعجبتني..
فعلا نحن نلتقي من بيئات مختلفة وهذا فس الغالب سبب الخلاف..
ومثالك -مع انه مقرف- لكن واقعي جدا..
أشكرك لإثراءك البوست
ولك الود
تعرفي يا
مي هاشم
يا أختي
أجمل ما في واقعية مثالي الذكرتو هنا ده
هو قرفو البائن
ودي أبسط الأشياء
في حاجات تانية كمان حامياني :p :p
بس لو كل الناس فكروا فيها وفكروا بالحياة
فكروا في طعم الحياة الحقيقية
مش العالم الوردي داك
صدقيني ما بتجينا أي عوجه
تسلمي يا زوله
مي هاشم
15-10-2009, 08:12 PM
ما أتحدث عنه هنا ليس ورديةً وحياة نقية من المشكلات والعثرات، لكني أتحدث عن الفهم والمشكلات التي يحلها تقارب وجهات النظر، وعن "العترة البتصلح المشية"..
اتحدث عن..حياة ملؤها الصدق والحب..
أن نعتذر عندما نخطيء ونعترف بأننا كنا على خطأ..
أن نشكر الشريك عندما يقدم لنا أي شي..وأن نخلق أسلوب شكر وطريقة اعتذار لطيفة تنبيء عما بداخلنا له..
أن نعود إلى بعضنا البعض بحب أقوى بعد كل فراق"طبعاً ما تبالغوا في القطع"..
شكراً يا ناصر لمرورك مرة أخرى..أرجو أن تطيل الأمثلة وتكثر منها..
مودتي
خالد الحاج
15-10-2009, 08:21 PM
مي هاشم...
ود البدوي...
كنتم دائما في بالي .. أي والله..
هل كانت عودتكما في تاريخ عيد ميلاد ود البدوي مصادفة ؟؟
كل سنة وإنت طيب يا زول يا حبوب بالمناسبة وإن جاءت متأخرة ...
مي ... مرحب يا خيَ ...
ابتهجت لعودتك لدرجة بشرت بها الشباب في منتدي الإدارة مجرد تلقي ايميل منك
تطلبين كلمة مرور...
جميل أن أقرأ الرضي بين حروفك .. بالتوفيق دايما إن شاء الله ..
بيكم نحن قطع شك أجمل..
الخال
مي هاشم
15-10-2009, 08:48 PM
الخال الحبيب..
انت وناس سودانيات كنتم دايماً في البال برضو..وبسأل عنكم "من بعيد لبعيد"خجلاً.
ويوم14 ده ميلادي انا هو يوم 13..لكن ما تقول هو قاصدها، وحاتك ما شغال بالحاجات دي ما انت عارفو.
جيتك هنا فرحتني شديد
وربنا يلمنا في ساعة خير
أبوجهينة
15-10-2009, 09:39 PM
مي هاشم
سلام كبير
نحرص على مشاعر الحبيب قبل الزواج ونتجنب كل ما يشبه الجرح، وبعد الزواج نتعمد جرحه بكل ما نملك من أسلحة لنشعر بالانتصار لأنفسنا والانكسار له.
هذا النوع من الزواج يجب أن لا يبدأ ... لأنه إن كان بنية أحدهم الرغبة في الشعور بالإنتصار فبلا شك أن الزواج ليس هو الساحة المناسبة للفوز بذلك الشعور.
فالزواج الذي يأتي عن حب .. حب حقيقي يجب أن يتشح بالتضحية لأجل إرضاء الطرف الآخر..
أعتقد أن من يحاول جرح الآخر لمجرد الشعور بالإنتصار و أن يجعل الآخر منكسرا هو شخص تكتنفه عقدة و يعتريه مركب نقص و يجب أن لا يجد العلاج في رفيق الدرب أو شريكة الحياة
وأشياء كثيرة قبل الزواج تتغير بعده، رغم أنها يجب أن لا تتغير في حال ادعائنا أن ما ربطنا هو الحب.
تمام جدا
فمركب الحب يتهادى في بحر الزوجية و بأشرعة من المودة و الرحمة
التغيرات ممكن أن تحدث في شكل خلاف على التربية أو التدليل للعيال أو كيفية و طريقة المعيشة .. و لكنها خلافات يمكن حلها بالجلوس لطاولة الحب و عرضها على مشرحة الوئام
مش ؟؟؟؟
دمت
عكــود
17-10-2009, 09:30 AM
فالزواج ممن نحب هو أن نكون قد عرفنا شريكنا في كل احواله، فنحبه
أن تحدث المشكلات لتقربنا أكثر.فنحبه أكثر
أن بنصب اهتمامنا على أطفالنا كشكل من أشكال التواصل الحميم بيننا، فنحبه أكثر
أن يسري ذلك اللتيار ويخفق القلب كلما سمعنا صوته او رأيناه، فنحبه أكثر
أن نتغاضى عن الهفوات ونجد العذر ونقبل الاعتذار ونسامح، ونحبه أكثر
أن نحرص على مشاعره نحراسة مشددة من إحساسنا،وتدارك كل جرح –غير مقصود- وتضميده، ونحبه أكثر
أن يكون انكساره موتنا وانتصاره هزيمة لكل جيوش الفرقة والانفصال.فنحبه أكثر
بمرور الايام يزداد الحب فتزداد معه الأيام جمالا.
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم ليسلام يا مي،
كعادة كتاباتك . . دائما، ما تكون محفّزة للتأمّل.
سألقي بعض الأسئلة لإثراء النقاش،
هل التفهّم والإلفة البيحدثوا بعد الزواج، وغالباً ما يكون قد سبقتهما مخاض إحتكاكات، تكون ، بالضرورة، بسبب الحب أم بسبب الوِلف فقط (مع الفارق بين الأثنين)؟
هل ممكن أن يتطوّر الوِلِف والحرص على الآخر ليصل إلى مرحلة المحبّة؟
ديل سؤالين طافوا براسي وأنا أقرأ موضوعك الثر.
كل المودّة ليك ولأخينا العزيز.
صلاح الدين هجو النحاس
17-10-2009, 01:44 PM
بمرور الايام يزداد الحب فتزداد معه الأيام جمالا.
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي[/QUOTE]Subject: FW: هذه هي الحقيقة
العزيزه مى
والله لقد استمتعت بتلك وكن خذى اصدقائنا فى fw
الليلة الأولى من الزواج
الزوج : يـااااهـ أخيراً الحلم سيتحقق . .
الزوجة : أتريدني أن أبعد عنك .... ؟ ؟
الزوج : لا ااا .. متقوليش الكلام ده مره أخرى
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : بكل تأكيد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسة ؟
الزوج : طبعاً . . و على خدّك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج : لا طبعاً ... أنا مش من النوع دا من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : أيوووووهـ . . .
الزوجة : يـا حبـيـبـيـــيــــيــــي . . .
ê
ê
ê
ê
بعد سنة من الزواج . .
اقرأها من الأسفل إلى الأعلى و شوف الفرق
Wad Elnour
17-10-2009, 02:44 PM
عادت مي و عاد الألق لسودانيات
مرحباً بعودتك عوداً حميداً مستطاب
Wad Elnour
17-10-2009, 03:17 PM
عندي مثال سااااااااازج قاعد أقولو للناس:
تخيلوا بإنو الزوج في بيت أمو وأبوهو و من ما قام ووعي للدنيا دي
لقي ناس بيتهم كللللللهم
أبوهو وأمو وأخوانو وأخواتو الأكبر منو
من دقش الرحمن بيتسوكوا وبيصبحوا علي بعضهم في آن واحد و ..
آآخ تُف
مربوطه معاها جملة صباح الخير
فأصبح ده ديدنو ..
زوجتو
علي النقيض تماماً
إتربت في كنف أُسره عندها السواك أمام الآخرين عيب كبير و عدم تحضُر
يعني لون فرشة أسنانك زاتو ما المفروض في حد يكون عارفو شنو
فما بالك إنك تستاك أمامو
قاموا بعد الزواج وفي أول صبحية ليهم والدنيا صباح
لابد من إنهم يدخلوا الحمام ويتسوكوا ولا شنو ؟؟؟
أهااااااا
قام أخونا فتش عن فشرة أسنانه وملاها ليك داك يا المعجون الما خمج وهااااااك يا سواكه قدام البنية مرتو المسكينة
دي أول صَدمه ليها في حبيب القسا ..
طيب كيفية التعامل مع المسألة دي كيف ؟؟؟
يا ناصر
المسألة هنا بتتوقف على نوع ( المعجون ) المستعمل
و كيف هي ما تتصدم و زولك دا قاعد يتسوك بي ( أبو وردة ) :confused:
عشان كدا أنا بنصحو يستعمل صانسوداين ( مُجَرَّبْ )looool
و بعد داك يشوف النتيجة
و معليش يا مي طلعنا ليك من الموضوع بتاعك، لكن قلت بس أشاغل ناصر القرفان ( أبو وردة ) دا شوية
نبراس السيد الدمرداش
17-10-2009, 06:15 PM
العزيزه مي
موضوعك جميل جدا اتمنى السعاده للجميع
اعجبني مثال ناصر بعيدا عن المقرف فيه لكن دا مثال واقعي ما بالضروره السواك تحديدا
لكن اختلاف البيئات و الثقافات ليها اثر كبير في استقرار الزواج واستقرار واستمرار الحب
في حب بيكون كبير قبل الزواج وبيستمر لفتره بعد الزواج لكن مرات كتيره بيصطدم باشياء كتيره وظروف غريبه فبيبدأ يلفظ انفاسه,وفي حب بيذيد بعد الزواج يتحدى كل الصعاب و المحكات وكل ما يواجه تحدي يقوى و يكبر.
والعكس في زواج بيتم دون حب او نتيجه استلطاف او اعجاب وبيكون ناجح جدا
عكود
الحب البجي بعد الزواج بكون اقوى ومن السهل جدا انو الالفه تتحول لحب كبير
عندي صاحبتي بتقول الزواج زي برميل في آخرو عسل في ناس بتفتحو بالاتجاه الصحيح فيكون العسل هو النهايه,وناس بتفتحو بالمقلوب فتلاقي العسل في الاول
مره تانيه اتمنى السعاده للجميع ويجعل ايامكم كلها عسل
مي هاشم
18-10-2009, 05:02 PM
العزيز أبو جهينة
صدقت..فالزواج ليس الساحة المناسبة للمعارك بين الاثنين..ولا يجب أن يكون هناك أصلاً فهم الضغينة والغبن بين الأزواج..
إلا أن ما أراه وأسمعه من الأزواج والزوجات اليوم غريب..وكأن الحياة فوز وهزيمة بين الاثنين إلا من رحم ربي...
وأنتم ناس الزمن الجميل والتربية الراقية المتزنة، ولا أقصد أن تربيتنا سيئة لكن يمكنني القول إن معظم الآباء ضاع مجهودهم سدىً، أو انهم لانشغالهم انشغلوا فلم تعد الأم توصي ابنتها كما في السابق.كما ان هناك حالة _غبا وطرطشة بتاعت- أمهات وآباء، فيقول الأب لزوج ابنته الذي أتاه شاكياً من ابنته:(والله دايرين ورقتنا بس-يعني ورقة الطلاق-،وأعرس ليها سيد سيدك)!!تخيلوا
وهكذا..
شكراً للمشاركة ويا ريت تدينا نصائح لحياة زوجية سعيدة
مي هاشم
18-10-2009, 05:15 PM
سلام يا مي،
كعادة كتاباتك . . دائما، ما تكون محفّزة للتأمّل.
سألقي بعض الأسئلة لإثراء النقاش،
هل التفهّم والإلفة البيحدثوا بعد الزواج، وغالباً ما يكون قد سبقتهما مخاض إحتكاكات، تكون ، بالضرورة، بسبب الحب أم بسبب الوِلف فقط (مع الفارق بين الأثنين)؟
هل ممكن أن يتطوّر الوِلِف والحرص على الآخر ليصل إلى مرحلة المحبّة؟
ديل سؤالين طافوا براسي وأنا أقرأ موضوعك الثر.
كل المودّة ليك ولأخينا العزيز.
العزيز عكود
أشكرك على المداخلة الجميلة..
والله البيجي بعد الزواج ربنا وصفه بالمودة والرحمة، وما قبل الزواج اعجاب واستلطاف، والتفهم أظن بيجي بعد الزواج لأنه قبل الزواج الواحد يفهم شنو؟؟"هو عارف حاجة اصلاً"!والإلفة دي ممكن تكون في قبل الزواج وتستمر وتبقى سكن بعد الزواج، إذ انك قد لا تحتاج لشخص قد ألفته، لكنك تحتاج أن تسكن دائماً.
لك الاحترام والتحية
مي هاشم
18-10-2009, 05:20 PM
بمرور الايام يزداد الحب فتزداد معه الأيام جمالا.
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم ليSubject: FW: هذه هي الحقيقة
العزيزه مى
والله لقد استمتعت بتلك وكن خذى اصدقائنا فى fw
الليلة الأولى من الزواج
الزوج : يـااااهـ أخيراً الحلم سيتحقق . .
الزوجة : أتريدني أن أبعد عنك .... ؟ ؟
الزوج : لا ااا .. متقوليش الكلام ده مره أخرى
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : بكل تأكيد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسة ؟
الزوج : طبعاً . . و على خدّك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج : لا طبعاً ... أنا مش من النوع دا من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : أيوووووهـ . . .
الزوجة : يـا حبـيـبـيـــيــــيــــي . . .
ê
ê
ê
ê
بعد سنة من الزواج . .
اقرأها من الأسفل إلى الأعلى و شوف الفرق[/QUOTE]
ضحكتني ..يا صلاح..
أغلب الناس يعتقدون أن الحياة قد تنقلب بعد سنة "بس"..لكن هذا غير صحيح..إلا إن كانوا لم يفهموا بعضهم البعض ..
أشكرك على المداخلة الحلوة..
برة الموضوع:
(اسم هجو ده اسم يعقوباب واختك محبة للقوم..عندك علاقة بيهم؟؟)
مي هاشم
18-10-2009, 05:23 PM
ود النور يا فنان..مرحب بيك وبالابتسامة الجميلة "المنزلها في الصورة"
ما طلعت برة الموضوع..فقد يختلف الزوجان فعلاً في نوع المعجون!!تصور؟!!
أرجع هنا تاني بالله
لك مودتي
مي هاشم
18-10-2009, 05:29 PM
الحبيبة نبراس
مرورك أسعدني جداً
وإدلائك برأيك أعجبني مع إنك ما متزوجة..صح؟؟حميل منك هذا التواصل..
الزواج ده زي البصمة..كل زول حاجاته براهو..ممكن تسمعي آراء ونصائح وتستفيدي منها حسب حاجتك ..لكن ما تاخدي تجربة وتقيسي عليها..(أوعك!)
والزواج زي الحياة العادية..فيه أيام حلوة وأيام مرة، لكن بيدك تحلّي المر..ليس بمنعه وإنما بالاستفاده منه ..وممكن تخلي برميلك كله عسل..
أشكرك على المداخلة يا عسل
صلاح الدين هجو النحاس
19-10-2009, 12:14 PM
برة الموضوع
(اسم هجو ده اسم يعقوباب واختك محبة للقوم..عندك علاقة بيهم؟؟)[/QUOTE
الشيخه مى
نعم كل من البعض
ناس محبه وارياد هم الاصل ونحن الجزء
اخيك فى الله بادرابى حتى النخاع
تسلمى
اهديك اقوال الحلاج
مي هاشم
19-10-2009, 04:11 PM
أخي العزيز صلاح
أولاً شيخة دي واااااااااااااسعة..:eek:
ومرحب بأسيادنا البادراب وبكل من يحبهم ويحب القوم،وأختك سمّانية، لكن كلهم عندي واحد، وكما قال الامام البصيري
وكلهم من رسول الله ملتمسٌ غرفاً من البحر أو رشفاً من الديم
تشرفت جدا بمعرفتك
وأقبلني أخت في الله
مودتي
مي هاشم
19-10-2009, 04:25 PM
رحم الله حبّوبتي..
فقد كانت لها حِكم "ما بتقع واطه"..
كانت تقول
الما ببلع ريق على ريق ما بمسك رفيق
وصدقت.. إذ أن "الوقوف على الواحده" في كل شي يعقد الأمور ويأزمها أكثر من اللازم..
لذا من دلائل المحبة التغاضي عن الهفوات، وتمرير الزلات..
مودتي
مي هاشم
20-10-2009, 08:22 PM
يقال إن الزواج مقبرة الحب..
وأقول ليس للحب مقبرة.. وليس الزواج قاتلاً..
نبراس السيد الدمرداش
21-10-2009, 01:02 AM
الحبيبة نبراس
مرورك أسعدني جداً
وإدلائك برأيك أعجبني مع إنك ما متزوجة..صح؟؟حميل منك هذا التواصل..
الزواج ده زي البصمة..كل زول حاجاته براهو..ممكن تسمعي آراء ونصائح وتستفيدي منها حسب حاجتك ..لكن ما تاخدي تجربة وتقيسي عليها..(أوعك!)
والزواج زي الحياة العادية..فيه أيام حلوة وأيام مرة، لكن بيدك تحلّي المر..ليس بمنعه وإنما بالاستفاده منه ..وممكن تخلي برميلك كله عسل..
أشكرك على المداخلة يا عسل
شكرا يا ام محمد
انا حكمت ليك من خلال تجربه شخصيه يا مي انا كنت متزوجه
كلامك صاح كل التجارب ما واحد لانو كل الناس ما واحد عشان كدا بنلقى ناس حياتهم مستمره و سعيده , وناس حياتهم مستمره بنوع من السياسه سواء من المرأه او الرجل, وناس استمراريتهم صعبه فبفضلو الانفصال حفاظا على ما بقي من اشياء جميله و حتى لا تتحول الحياه الى ساحة معركه ليس هذا مكانها زي ما ذكره ابو جهينه
مره تانيه ربنا يسعد الجميع
مي هاشم
21-10-2009, 01:11 AM
شكرا يا ام محمد
انا حكمت ليك من خلال تجربه شخصيه يا مي انا كنت متزوجه
كلامك صاح كل التجارب ما واحد لانو كل الناس ما واحد عشان كدا بنلقى ناس حياتهم مستمره و سعيده , وناس حياتهم مستمره بنوع من السياسه سواء من المرأه او الرجل, وناس استمراريتهم صعبه فبفضلو الانفصال حفاظا على ما بقي من اشياء جميله و حتى لا تتحول الحياه الى ساحة معركه ليس هذا مكانها زي ما ذكره ابو جهينه
مره تانيه ربنا يسعد الجميع
آسفة والله يا نبراس..
وأظنك قوية بما يكفي لتكتبي لنا عن قبل وبعد الزواج بذات الشفافية التي وضحت فيها وضعك، لأنها ستعطي بعد آخر (فليست كل التجارب متشابهه) وأتمنى تجدي شريك لحياتك النقية قريبا
مودتي يا حبيبة واقبلي اعتذاري تاني
نبراس السيد الدمرداش
21-10-2009, 01:44 AM
آسفة والله يا نبراس..
وأظنك قوية بما يكفي لتكتبي لنا عن قبل وبعد الزواج بذات الشفافية التي وضحت فيها وضعك، لأنها ستعطي بعد آخر (فليست كل التجارب متشابهه) وأتمنى تجدي شريك لحياتك النقية قريبا
مودتي يا حبيبة واقبلي اعتذاري تاني
ام محمد (كدا زعلتيني و تتاسفي ):p
ليه الاسف ليس هناك ما يدعو للاسف, شكرا للامنيات الطيبه يسمع منك ربنا
الحمد لله يا مي انا زوله ما قويه شديد لكن تغلبت على الوضع كلو و تصالحت مع نفسي و الحمد لله سعيده و راضيه و مبسوطه وسط اهلي
لو قلت ليك مافي اختلاف او شعور بافتقاد لنمط حياه معين اكون كذبت عليك
و معاناه عانيت منها لان الكل يريد ان يعرف سبب هذا الانفصال بطبيعة اهلنا البسيطه و ليس كل ما يعرف يقال ولكل حياة اسرارها حتى و ان انتهت هذه الحياة من باب الاحترام ليها الحفاظ على سرها
قبل الزواج كل يظهر اجمل ما عنده بتشوفي اشياء في لحظتها ما بتنتبهي ليها او ما عاوزه تنتبهي ليها بتتغاضي عنها بفهم انو ممكن الايام و العشره و انتي تقدري تغيريها
بعد الزواج يبقى ما هو جميل كما هو ولكن تسقط الاقنعه بفعل الاحتكاك اليومي و الدخول في دوامة حياة جديده بكل ما فيها من مسوؤليات و حقوق و واجبات و مشاكل
فاما ان يكون الحب قوي و يتجاوز او يلفظ انفاسو
مي هاشم
22-10-2009, 03:05 PM
الحبيبة نبراس..
أشكرك على الرد والمداخلة..
لم أعنِ أن تكتبي عن سبب انفصالك، لكن قصدت أن تفيدينا بملاحظاتك عمّا قبل وبعد الزواج.
لماذا تكون هناك أقنعة؟؟
وما الذي تعتقدي انه يمكن أن تغيريه-كزوجة- بعد الزواج؟أو غضضتِ الطرف عنه عمداً
او دون قصد؟؟
وهل الحب هو ما يأتي قبل الزواج ونختبره بالمشاكل؟؟أم ان المشاكل إما أن تقرّب وجهات النظر وتخلق الحب أو تزيده؟أو أنها تقتله -إن وجد-وتقضي على الاحترام في حال عدم وجود الحب؟؟
أنت قوية فعلاً عزيزتي
أتمنى لك حياة سعيدة
ود البدوي
27-10-2009, 09:57 AM
((وأسباب البلا حاءٌ و باءُ))
وأنا أقول اسباب السعادة حاء وباء لأن الحب هو الشي الوحيد الذي لا يقبل المعادلات الرياضية أو غيرها.
ما في مشكلة نفلس عشان بنحب
نموت؟؟ مافي مشكلة لأنو في حب
نحرق نغرق ما مشكلة لأنو في حب
كل شي يهون ما دام في حب عشان كده العلاقة قبل الزواج وبعده إذا ما زادت قوة ومتانة تكون ما علاقة حب يعني لأنو الحب لا يعرف الزمن ولا يتغير بالمتغيرات خصوصاً إذا كان الحب لا يتعلق بعرض وإنما الحب للحب.
قديماً روى الأصمعي في المستظرف في كل فن مستظرف للإبشيهي فقال_ والكلام للأصمعي:
مررت بحجر في الصحراء مكتوب عليه:
أيا معشر العشاق بالله خبروا إذا حل عشق بالفتى كيف يصنع؟
قال: فكتبت تحت البيت
يداري هواه ثم يكتم سره ويخشع في كل الأمور ويخضع
فوجدت غداً مكتوباً تحت بيتي الذي كتبته:
وكيف يداري والهوى قاتل الفتى وفي كل ليل قلبه يتقطع
قال: فكتبت له
إذا لم يجد شيئاً لكتمان سره فليس له شي سوى الموت أنفع
فوجدت مكتوباً تحته:
سمعنا أطعنا ثم متنا فبلغوا سلامي على من كان للوصل يمنع
قال: ووجدت شاباً ميتاً بجانب الحجر.
دا الهوى العذرى بيخلي الزول يموت عديييييييييل حقو نحن إذا ما متنا في الهوى ما نقتلوا فينا بأي شكل من الأشكال.
وكلكم عارفين أنو بين أي أثنين أختلاف تابع للبيئة وللأهل وللطبيعة بين الزوج وزوجته ولما تزوجوا بعض عاارفيين الاختلافات دي فحقو الاختلاف ما يعمل خلاف بل نطوعو ونعمل ليه ائتلاف.
إليك حبيبتي أقول:
والله ما طلعت شمس ولا غربت إلا وذكرك مقرون بأنفاسي
وما شربت لذيذ الكأس من ظما إلا وجدت أنفاسك وهي في الكاس
وما جلست مع قوم أؤانسهم إلا وكنتِ جليسي بين جلاسي
حبي لك دوماً عزيزتي.
مي هاشم
27-10-2009, 12:10 PM
إليك حبيبتي أقول:
والله ما طلعت شمس ولا غربت إلا وذكرك مقرون بأنفاسي
وما شربت لذيذ الكأس من ظما إلا وجدت أنفاسك وهي في الكاس
وما جلست مع قوم أؤانسهم إلا وكنتِ جليسي بين جلاسي
حبي لك دوماً عزيزتي.
أشكرك على المداخلة الشفافة..ود البدوي العزيز
وإليك أقول..
هو الحبُّ فاسلم بالحشا ما الهوى سهلُ
فما اختاره مضنىً به وله عقلُ
فالحبُّ راحته عَنا وأوّله سقمٌ وآخره قتلُ
دُم حبيب الروح..
عثمان
27-10-2009, 02:07 PM
مي هاشم أزيك إنشاء الله دايماً سعيدة وراضية أنتي وأسرتك الكريمة ، عندي ملاحظات كدة يا مي هو لما تكون في علاقة بين الاتنين قبل الزواج بيكون فيها قدر من الرومانسية بس لما يحصل زواج الشئ البلاحظو إنو الكم أو جزء من الرومانسية بيكون قل وبعدين زي بلاحظ برضو إنو الرجل السوداني بصورة عامة ما بيمارس الرومانسية مع زوجته "بقدر مطلوب" ويمكن فهمها والإحساس بيها اكيد بيختلف من شخص لأخر.
وختي في بالك إنو أنا ما متزوج ، يمكن عشان كدة في حاجات بتكون غايبة علي ياربي.
التحية/ عثمان الطيب
عادل عسوم
27-10-2009, 05:57 PM
سلام يا مي،
كعادة كتاباتك . . دائما، ما تكون محفّزة للتأمّل.
سألقي بعض الأسئلة لإثراء النقاش،
هل التفهّم والإلفة البيحدثوا بعد الزواج، وغالباً ما يكون قد سبقتهما مخاض إحتكاكات، تكون ، بالضرورة، بسبب الحب أم بسبب الوِلف فقط (مع الفارق بين الأثنين)؟
هل ممكن أن يتطوّر الوِلِف والحرص على الآخر ليصل إلى مرحلة المحبّة؟
ديل سؤالين طافوا براسي وأنا أقرأ موضوعك الثر.
كل المودّة ليك ولأخينا العزيز.
التحية لك مي
صدق عكود:
كعادة كتاباتك . . دائما، ما تكون محفّزة للتأمّل.
...
هذه مشاركة في متصفح سابق (كتعقيب على حديث لباحثة سودانية مُجيدة حول العلاقات الزوجية والتعدد) ...
أقتطع منها هذه الجزئية لعلها تضيف شيئا:
...
الوفاء:هو حالة من الألتزام الواعي بالعلاقة الزوجية!...
والحب:هو حالة من الألتزام اللاواعي بالعلاقة الزوجية!...
فالوفاء طالما كان مندرجا تحت أطار الوعي فانه يناط بالرجل الألتزام به...أذ هو في المقدور والممكن!...
وأرى بأن الوفاء هنا يصبح واجبا من الزوج تجاه الزوجة...هذا من قبل أن يكون التزاما دينيا وأخلاقيا يحاسب عليه الرجل أمام ربه ثم ضميره والناس!
والوفاء أحسبه أنضج وأدعى لتمتين العلائق داخل البيوت من الحب!...ولكن ان قدّر وانداح الحب فالعلاقة تزداد فضاءاتها رحابة بما يضفيه الحب من ألق الصفاء والأيثار عليها!...
فكم من بيوت لم يكن الحب قاسما مشتركا فيها !...ولكن أنداحت فيها المودة والتفاهم كنتاج للوفاء بما يجعل سفينة الحياة تواصل الأبحار الى مرساها بسلام!...
فزخم الحياة بما يكتنفها من تفاصيل تربية الأبناء وهموم العمل والتفاعل مع (أهل الزوج وأهلها) كفيل يسد الفراغ الذي كان ينبغي للحب أن يشغله!...ثم أن شحنات العاطفة (لها) من ملموسات الجسد ما يؤدي الى تفريغها لأعادة النفس الى التوازن والقرار !...وذاك بالقطع متوفر... وجانبه الآخر هو من واجبات الزوج تجاه الزوجة!...
وقد يصبح الوفاء نفسه مرحلة من مراحل الحب وتقبّل الآخر عاطفيا !...ويمكن للرجل أن يصل فيه (بوعيه) الى درجة قصوى من الأشباع والأرضاء الذي لاتحس بعده الزوجة بالحوجة الى سمت حب آخر!...
وحياة مثل هذه ...تكون قائمة على وفاء وأحترام وتقدير للآخر أجدها بمرور الأيام والسنين قادرة على أذكاء حب حقيقي وعشق بين الزوجين!!!...
ولكن برغم ذلك فان المعرفة القبلية (وليس الحب)! لها دورها الأكيد في تفادي الكثير من مفاجآت ال(الأمر الواقع) خاصة أذا أنتفى التداخل (من قبل)... على أطلاقه...
مودتي
مي هاشم
27-10-2009, 10:29 PM
مي هاشم أزيك إنشاء الله دايماً سعيدة وراضية أنتي وأسرتك الكريمة ، عندي ملاحظات كدة يا مي هو لما تكون في علاقة بين الاتنين قبل الزواج بيكون فيها قدر من الرومانسية بس لما يحصل زواج الشئ البلاحظو إنو الكم أو جزء من الرومانسية بيكون قل وبعدين زي بلاحظ برضو إنو الرجل السوداني بصورة عامة ما بيمارس الرومانسية مع زوجته "بقدر مطلوب" ويمكن فهمها والإحساس بيها اكيد بيختلف من شخص لأخر.
وختي في بالك إنو أنا ما متزوج ، يمكن عشان كدة في حاجات بتكون غايبة علي ياربي.
التحية/ عثمان الطيب
كلامك صح يا عثمان..قبل الزواج بيكون في رومانسية وبعده تكاد تنعدم، والرجل السوداني والمرأة السودانية عموماً (جافين ) يعني ابسط شي كلمة حبيبتي لو قلتها لصحبتي معناها انا منافقة، ولو قلتها لأختي في البيت معناها دايرة منها شي، ولو قلتها لزوجي معناها عندي طلب!!!ليه؟؟
المرأة تعيش على الكلام والسمع-كان النسوان رضن كلامي ده ولا ابوهو-حقيقة المرأة بطبعها إذا زوجها قال ليها بحبك بلطف وحنية تؤثر في نفسها أكثر من يجيب ليها طقم دهب!!(طبعا دي مرأه طبيعية ما بعرف حقات الزمن ده بيفضلن شنو!!)
وبما انك ما متزوج وشايف الموضوع بالزاوية المهمة دي أبشرك حتكون زوج ممتاز(وعروسك عنديlooool:Dlooool:D)..
اشكرك على المداخلة
مودتي
مي هاشم
27-10-2009, 10:58 PM
وقد يصبح الوفاء نفسه مرحلة من مراحل الحب وتقبّل الآخر عاطفيا !...ويمكن للرجل أن يصل فيه (بوعيه) الى درجة قصوى من الأشباع والأرضاء الذي لاتحس بعده الزوجة بالحوجة الى سمت حب آخر!...وحياة مثل هذه ...تكون قائمة على وفاء وأحترام وتقدير للآخر أجدها بمرور الأيام والسنين قادرة على أذكاء حب حقيقي وعشق بين الزوجين!!!...
ولكن برغم ذلك فان المعرفة القبلية (وليس الحب)! لها دورها الأكيد في تفادي الكثير من مفاجآت ال(الأمر الواقع) خاصة أذا أنتفى التداخل (من قبل)... على أطلاقه...
مودتي
أشكرك أخي عادل على المداخلة (الشحمانة)..جميل كل ما ذكر، ولي رأي وتعقيب على هذه النقاط..
ما ذكرته-إن صحّ- فهو ينطبق على الطرفين، فلو كانت الزوجة بالوعي وأشبعت وأرضت زوجها ما احوجته لسمت حب آخر، علماً بأن الرجال لا يكترثون كثيراً لعاقبة عدم الوفاء، إذ يسهل على الرجل أن يبحث عن حب لمجرد عدم رضاه عن أشياء قد تكون (شكلية وحسية) دون اللجوء لمراجعتها مع زوجته لإيجاد الحل، بينما تجتهد الزوجة في ايجاد الحلول عن مشاكل(جوهرية) لإرضاء زوجها اولاً ونفسها ثانياً!!والوفاء هنا لا يقاس بمقياس عموم الناس ولكن لكل زوجين مقياسهما للوفاء.
أما النقطة الثانية
المعرفة القبلية، من الواقع المعاش فإن المعرفة القبلية لا تؤثر في مفاجآت الأمر الواقع، بكل بساطة لأنها ليست معرفة بالمعنى الحقيقي-العلم مع اليقين- فالمعرفة لا تتم إلا بالمكابده والعمل والمعايشة، وكل هذا لا يحدث إلا بعد الزواج، وما قبله ليس إلا معلومات تؤخذ ويعمل بها على ان يتم تعديلها بعد الزواج، فإما تصدق وإما لا..
أما انتفاء التداخل فلم أفهم ما تعنيه تحديداً!!
لك التحية والشكر تااااني
يا عادل اخوي
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
مي هاشم .... حبابك
دائما في رواياتنا الشرقية ينتهي الحب بالزواج
والحب هنا الحب الناجح الذي يثمر ثمرة الزواج ونغلف نهايته السعيدة بالزواج
ولكن أليس الحب لا ينتهي بالزواج ... بل يتوج به الزواج ليستمر في تدفقه ؟
أخيتي مي ...
حفظك الله له وحفظه لك وحفظكما لبعض ولوليداتكم
هنيئا لكما
[/size]
الحبيب الرّاقي ..... أبا جهينة
أكيد الزواج لا يبدأ بنية أحدهم في الانتصار على الآخر
ولكن هذه الرغبة تتولد بعد الولوج إلى معترك الحياة وانحسار الأقنعة
وهنا يرتبط مصير الحياة بإرادة الطرفين وحرصهم على الاستمرارية إن أمكن
والتباعد الروحي والجفاف العاطفي واستهزاء طرف بالآخر هو ما يولد الرغبة للفوز
أؤكد لك إعجابي بقلمك الأنيق
شكري لك
مي هاشم
28-10-2009, 06:41 PM
الحبيب الرّاقي ..... أبا جهينة
أكيد الزواج لا يبدأ بنية أحدهم في الانتصار على الآخر
ولكن هذه الرغبة تتولد بعد الولوج إلى معترك الحياة وانحسار الأقنعة وهنا يرتبط مصير الحياة بإرادة الطرفين وحرصهم على الاستمرارية إن أمكن
والتباعد الروحي والجفاف العاطفي واستهزاء طرف بالآخر هو ما يولد الرغبة للفوز
أؤكد لك إعجابي بقلمك الأنيق
شكري لك
سيد الاسم..حباب طلّتك البهية..
صدقت..فلا نية مسبقة بأي شر..
لكن بعد الاحتكاك وتساقط الأقنعة نشعر أحيانا-وبكل صدق- اننا نتعامل كأنداد، (يعني واحده بواحده) وهنا يكمن الداء، إذ لا يمكن أن يستوي الرجل والمرأة أبداً، فلو شعرت المرأة بأن كاهلها مُثقل بأعباء من واجب الزوج شعرت بقلّةٍ في أنوثتها، ولو شعر الرجل بقيامه بأمور من اختصاص الزوجة شعر بقلّة رجولته، والمشكلة هنا أن هذا الاحساس يطغى فيحسه الطرف الآخر فوراً، فلا يشعر الرجل بأنوثة زوجته وكانها تنازعه في رجولته وتهينه، ولا تشعر المرأة برجولة زوجها فكأنها قوّامة عليه فتحتقره..
من هنا يجب إعطاء كلٍّ حقه ومستحقه حتى لا تختلط الأمور ونغوص في صراع الرجولة والأنوثة والندية..
لك مني الشكر الجزيل على المداخلى الثرة، وأتمنى عودتك مرة ومرات
مودتي
مي هاشم
01-11-2009, 01:21 AM
ما من رجل وضع يده في يد زوجته وتصافحا، إلاّ وتحاتّت ذنوبهما كما تتحاتّ أوراق الشّجر..
إذا أطعم الرجل زوجته فوضع اللقمة في فمها أثابه الله على ذلك..
كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا شربت السيدة عائشة رضي الله عنها، أدار الإناء ووضع شفتيه موضع شفتيها وشرب..
كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يذكر السيدة خديجة رضي الله عنها ويطريها حتى كانت السيدة عائشة رضي الله عنها تغار من ذلك..
بالله تأملوا..هذا الحب بين الأزواج..(ومافي زول يقول لي: لكن ده ما الرسول!)فهو المعلم ومنه نستقي وبه نهتدي صلى الله عليه وسلم..
دارمالى
08-11-2009, 01:04 PM
العزيز احمد محمد زين
زانتك التقوى والايمان ..
أفض وبح وأكتب هنا ما يجول بخاطرك وخلدك عن معاناة الأزواج..
أشكرك على وجودك الملهم ولك مودتي
الاخت مى تحيات طيبات
روعة الموضوع والنقاش ..جعلنى اعلق هنا برغم التاخير
ساتحدث عن الزوج .. (بالاخص المغترب) وشخصى كنموذج وكيف اننا نتسبب فى معانات
ازواجنا ... من وجهة نظرى ...
بالضروره ان يكون هناك تعارف او استلطاف او حب او ... . كيفما اتفق قبل الزواج..
ولابد ان يتبع ذلك التقارب اولا فى الكثير ولاضير فى قليل اختلاف ... فما سيحدثه لاحقا
قطعا سيكون فاكهه الزواج ان تم تداركه بموده ورحمه ...
ربما قد يجعلنى ذلك اسرد قصه زواجى لاحقا ..:D.
ولكن بحمد الله عشت فى بيت زوجيه جميل ومرتب ومنظم منذ البدايه .. وقد يكون التوافق الاولى حعلنى اتوقع ذلك..وقد كان فاعتدت على هكذا وضع
فجاء ابنى الاول والثاتى وفرحنا وبالضروره سيتغير الترتيب قليلا او ربما كثيرا وجاء الثالث ..وازذددنا فرحا
هذا التعود وعدم توقع التغيير جعلنى لااثنى على ترتيب جميل اوعطر او ورود او.... فقد اصبح عاده برغم جمالها .. وفى المقابل
قد اتزمر او يتغير شكل وجهى لمجرد ان لم يكن هناك ترتيب
وفى المقابل ايضا تلك الزوجه التعبه تحاول عبثا الحفاظ على الوضع القديم الجميل
فمن الصعب السيطره على الاطفال فما بالكم بثلاث اولاد
فحينما تحس هى او ترى ذلك الوجه العابس بلا سبب مقنع .. تنهار كليا ..داخليا ..ناهيك عن تلفظى بكلمه جارحه
عن عدم الترتيب
والاسواء ربما احاول بعدها الضحك ببلاهه وتعديل انفطار ذلك القلب الرقيق
ولكن دون جدوى على الاقل فى تلك اللحظه.. :o
قد يكون هذا مثال ..
وهناك ... الطبيخ .الزيارات للاهل والاصدقاء وللنزهه والترفيهه واشياء اخرى
كيف يمكننى ان غير ذلك الوضع الجميل الضاحك لوجوه عابسه .. (ولايكون فيه ترفيهه ولايحزنون) .. بكلمه واحده قويه او نهره للصغير لانه قام بامر تافهه ...
ربما احتاج ان اغير الكثير مما كنت احسبه صحيح وما هو كذلك
بين قوسين
لك العتبى فيما كسرته هناك ... اعدك بانى ساعيده اجمل مما كان ..
مي هاشم
09-11-2009, 07:46 AM
ربما احتاج ان اغير الكثير مما كنت احسبه صحيح وما هو كذلك
بين قوسين
لك العتبى فيما كسرته هناك ... اعدك بانى ساعيده اجمل مما كان ..
العزيز مجذوب..
أشكرك أولا على الشفافية..
وثانياً على الاعتراف بالتقصير والاعتذار..
وثالثاً على الوعد بالتغيير ..
وخلاصة الحياة الحلوة ما ذكرته أنت أعلاه..
ومن مشكلاتنا الأساسية هناك أشياء في الزواج نحوم حولها وتكون هي المعضلة الأساسية دون التطرق إليها مباشرة،كالعلاقة الحميمة بين الزوجين(عينا للفيل ونطعن في ضلو)،أيضاً مناقشة الأمور عموماً بوضوح، والجلوس على (مائدة مفاضوات) ليس بالضرورة أن يكون لعقد اتفاقيات بين الدول!!وفي حال ألزمنا أنفسنا بذلك يجب التحاور بموضوعية دون تبادل الاتهامات ويكون الهدف الرئيس هو تصفية النفوس والوصول لحلول جذرية..وهكذا هي الحياة!!
عن تجربة شخصية..التفكير في ايجابيات اي شخص يجعلك تكن له التقدير والحب، وعلى العكس فالسلبيات لا تولد سوى المشاعر السالبة!!
فالعتاب بتقدير وحب نتائجه مضمونة!!
أشكرك تاني يا مجذوب وأتمنى فتح حوار جريء صادق وشفاف حتى نتمكن من الإشارة لمواضع العلل وحلها..
مودتي
شهرزاد
09-11-2009, 11:58 AM
إليك سيدي
ظننت اني أحببتك قبل زواجنا..وكنت مخطئة، كان ذلك استلطافا، أما الآن فأقول لك إني أحبك.
دم لي
إستغلال النص بنزاهة في محاولة لإيصال رسالة ..
شكراً شديد مي هاشم ..
التوقيع عروس جديدة لنج :D
مي هاشم
09-11-2009, 12:14 PM
إستغلال النص بنزاهة في محاولة لإيصال رسالة ..
شكراً شديد مي هاشم ..
التوقيع عروس جديدة لنج :D
دهباية يا قلب..
الف مبروك العرس وربنا يهنيك ويجمع بينكم على الموده والرحمة وتغلبيه بالعيال وكان ما غلبك بالمال يغلبك بالحنية والحب (وده الاهم)looool..
واشكرك على المرور البهي رغم انشغالك:D
أها..لقيتي اختلاف قبل وبعد ولاّ لسة نايمة في العسل؟؟:D:D
يا زولة ربنا يخلي ايامك كلها عسل..ومبروك تاني
سمورية
09-11-2009, 03:48 PM
العزيز مجذوب..
أشكرك أولا على الشفافية..
وثانياً على الاعتراف بالتقصير والاعتذار..
وثالثاً على الوعد بالتغيير ..
وخلاصة الحياة الحلوة ما ذكرته أنت أعلاه..
ومن مشكلاتنا الأساسية هناك أشياء في الزواج نحوم حولها وتكون هي المعضلة الأساسية دون التطرق إليها مباشرة،كالعلاقة الحميمة بين الزوجين(عينا للفيل ونطعن في ضلو)،أيضاً مناقشة الأمور عموماً بوضوح، والجلوس على (مائدة مفاضوات) ليس بالضرورة أن يكون لعقد اتفاقيات بين الدول!!وفي حال ألزمنا أنفسنا بذلك يجب التحاور بموضوعية دون تبادل الاتهامات ويكون الهدف الرئيس هو تصفية النفوس والوصول لحلول جذرية..وهكذا هي الحياة!!
عن تجربة شخصية..التفكير في ايجابيات اي شخص يجعلك تكن له التقدير والحب، وعلى العكس فالسلبيات لا تولد سوى المشاعر السالبة!!فالعتاب بتقدير وحب نتائجه مضمونة!!
أشكرك تاني يا مجذوب وأتمنى فتح حوار جريء صادق وشفاف حتى نتمكن من الإشارة لمواضع العلل وحلها..
مودتي
مي يسعد مساك
متابعة معاك من البداية من بعيد
لما شفت المكتوب اعلاه غلبني كان لازم اقوليك الله الله الله عليك
لكن تفتكرى الطرف الاخر علي العموم هل عندو المقدرة على التعامل بالمنطق دا
واستيعاب انو كل نقاش مالقصد منو الادانة وانو في الاساس هوشريك الحياة
يعني كلها ما حاجات معانا وحاجات خارج نطاق التغطية
دمتي بي عافية
مي هاشم
09-11-2009, 11:35 PM
لكن تفتكرى الطرف الاخر علي العموم هل عندو المقدرة على التعامل بالمنطق دا
واستيعاب انو كل نقاش مالقصد منو الادانة وانو في الاساس هوشريك الحياة
سمورية يا حبيبة
دي واحده من المشكلات الحقيقية..
انتِ اعملي العليك بالطريقة الصح..ما تفكري في تفكيرو هو شنو واستوعب ولا لأ..لأنه أي تصرف منه ولو ما مقصود حتخضعيه للتفكيرك انتِ..وكده حتفسري تصرفاته حسب فهمك وده غلط ممكن يأدي لمشاكل كبييييييرة،نحن في غنى عنها..
اديك مثال ..لما الشريكين يتشاكلو(بتحصل عادي:D) وممكن صوتهم يعلا شديد(برضو عاااادي:D) في أزواج بيطلعوا من البيت، هنا الزوجة تقوم تهيج زياده وتفتكر انه (الراجل ده قفلت معاه وزهج منها وكره اليوم الشافها فيه!!)في حين انه الراجل المسكين بيكون طلع عشان الأمور ما تتفاقم والنفوس تهدأ..ولما يرجع يلقى شكلة جديده!!:D
في الحالة دي أحسن شي إن الزوجة تهدأ وإذا عندها أي شك في نفسها تسأله عديل وتصدق تبريره لما فعل، وكده بتكون مرتاحة وممك الحصل ما يتكرر (لكن الشلات بتكون مدورة برضو بس بطريقة ألطف)..:D:D
شفتي التفكير في(فهم) الطرف الآخر بيعمل شنو؟؟
على فكرة ..جل الكلام ده شخصي..عشان ما تقولوا تنظير سايlooool
اشكرك على متابعتك..لكن قربي ما تقعدي بعيد..واكتبي تاني ..:)
نزار حسن علي
10-11-2009, 06:26 AM
الاخت الكريمة
مى
صباحك عسل
يا ستي غايتو شايف كثير جدا ناس الرومانسية مستمرة بس قلت شوية اما عندي صديقي للان بتراسلوا بقصائد هو وزوجته ومتزوج ليه اكثر من عشر سنوات هو مغترب في السعودية سبحان الله قلته ليهم اطبعوهو احسن ليكم عشان ممكن البتكتبوهو ده يضيع قالوا لية بنفكر في الموضوع عارفة يا مى عايزين يجنوني معاهم بحبهم الاثنين للان هم اصحابي والحمد لله ما في زعل نهائي وعندهم بنت وولد بس عايزة تشوفي الريدة والحب بس تقعدي معاهم تتعقدي عديل كدة هل في سودانيين بالشكل دة وفي زمنه دة انا قلته ليهم انا ما بفكر معاكم كثير عشان ما افوت حلوين ربنا يخليهم لبعض
مودتي بلا حدود
مي هاشم
10-11-2009, 11:26 AM
الاخت الكريمة
مى
صباحك عسل
يا ستي غايتو شايف كثير جدا ناس الرومانسية مستمرة بس قلت شوية اما عندي صديقي للان بتراسلوا بقصائد هو وزوجته ومتزوج ليه اكثر من عشر سنوات هو مغترب في السعودية سبحان الله قلته ليهم اطبعوهو احسن ليكم عشان ممكن البتكتبوهو ده يضيع قالوا لية بنفكر في الموضوع عارفة يا مى عايزين يجنوني معاهم بحبهم الاثنين للان هم اصحابي والحمد لله ما في زعل نهائي وعندهم بنت وولد بس عايزة تشوفي الريدة والحب بس تقعدي معاهم تتعقدي عديل كدة هل في سودانيين بالشكل دة وفي زمنه دة انا قلته ليهم انا ما بفكر معاكم كثير عشان ما افوت حلوين ربنا يخليهم لبعض
مودتي بلا حدود
صباحك حب وجمال
تعرف انه الرومانسية وطريقة الحب والتعبير عنه دي من أهم الحجات البتخلي الزواج في حالة انتعاش دائم،وده ما بيعني عدم وجود المشاكل،لكن طريقة حل المشكلة نفسها بتكون ميزة لزيادة المحبة والتفاهم..
في سودانيين كده،لكن بيستحوا يتعاملوا بسجيتهم قدام الناس(خاصة الرجال)..لانه بيخاف الناس يقولوا(مرتو هارشاهو) أو (متكبكب فيها ..على شنو؟؟) ويقوموا اهله يفتكروا ولدهم ضعيف قدام مرته!!وده فهم مغلوط طبعاً..
النسوان برضو عندهن فهم (غبي جدا) الوحده ما تبادل زوجها بمشاعرها الحقيقية عشان ما يطلع في راسها!!، وعندنا امثلة كمان ..(افجخي بصلة قبل ما يبقى اصلة) اتخيل؟؟!!
وده المغتس حجرنا ..
ربنا يحفظ اصحابك من العين وكيد الحاسدين والشيطان..
وانت كيف؟؟مافهمتنا عنك حاجة؟؟
اشكرك على المشاركة وارجو تتكرر حتى لو حكيت عن تجارب ناس من نوع آخر..
مودتي
مي هاشم
10-11-2009, 12:35 PM
كتبت ذات مره عن الوصية..
فأرفدني أستاذنا أبو جهينة بوصية رأيت أن مكانها هنا سيكون أجدى..
إليكم ما قال
(عزيزتي مى:
لفت نظري ذات قراءة .. هذه الوصية .. و إليك الوصية مع تعليقي عليها :
اوصت أمامة بنت الحارث إبنتها أم إياس ليلة زفافها فقالت لها :
***
أي بنية :
إن الوصية لو تركت لفضل أدب تركت لذلك منك ، ولكنها تذكرة للغافل ، ومعونة للعاقل ، ولو أن إمرأة استغنت عن الزوج لغنى أبويها ، وشدة حاجتهما إليها ، كنت أغنى الناس عنه ، ولكن النساء للرجال خلقن ، ولهن خلق الرجال .
أي بنية :
إنك فارقت الجو الذي منه خرجت ، وخلفت العش الذي فيه درجت ، إلى وكر لم تعرفيه ، وقرين لم تألفيه ،
فأصبح بملكه عليك رقيبا ومليكا ، فكوني له أمة يكن لك عبداوشيكا ، ( شايفة يا مى .. أمة و عبد )
يا بنية : احملي عني عشر خصال ، تكن لك ذخرا وذكرا :
الصحبة بالقناعة ، ( أهم شي القناعة .. و عدم النظر إلى من هم أحسن حالا مننا .. بل من هم دوننا ).
والمعاشرة بحسن السمع والطاعة ، ( طبعا طاعة في حدود القناعات .. أما غير ذلك فلا بد من الأخذ و العطاء ).
والتعهد لموقع عينه ، ( يعني المرأة النظيفة في البيت .. لا تحتاج إلى هذه النصيحة )
والتفقد لموضع أنفه ، فلا تقع عينه منك على قبيح ، ولا يشم منك إلا أطيب ريح ، ( النصيحة دي غايتو خشوم بيوت .. لأن معظم الزوجات بعد الولادة و مع تربية الشفع و مهام البيت لا تجد وقتا تتزين و تتعطر فيه لزوجا .. فتقابله و ريحة الكشنة تقول يا ليل .. و عويناتا مدمعة من البصل .. و الفستان معطون عجين .. و شعر الراس يقول واااا غربتي .. )
والكحل أحسن الحسن ، والماء أطيب الطيب المفقود ، ( دة شي مقدور عليه و جميل طبعا ).
والتعهد لوقت طعامه ، ( مع الوجبات الجاهزة .. مافي مشكلة )
والهدو عنه عند منامه ، ( التحكم في صوت التلفزيون .. و هرجلة الأطفال .. و رنين الهاتف )
فإن حرارة الجوع ملهبة ، وتنغيص النوم مغضبة ،
والاحتفاظ ببيته وماله ،
والإرعاء على نفسه وحشمه وعياله ،
فإن الاحتفاظ بالمال حسن التقدير ، والإرعاء على العيال والحشم جميل حسن التدبير ،
ولا تفشي له سرا ، ( حتى لأمها )
ولا تعصي له أمرا ، فإنك إن أفشيت سره لم تأمني غدره ، وإن عصيت أمره ، أوغرت صدره ،
ثم اتقى ذلك الفرح إن كان ترحا ،
والاكتئاب عنده إن كان فرحا ، فإن الخصلة الأولى من التقصير ، والثانية من التكدير ،
وكوني أشد ما تكونين له إعظاما ، يكن أشدما يكون لك إكراما ،
وأشد ما تكونين له موافقة ، يكن أطول ما تكونين له مرافقة
واعلمي أنك لا تصلين إلى ما تحبين حتى تؤثري رضاه على رضاك ، وهواه على هواك ،
فيما أحببت وكرهت .
والله يخير لك )
الشكر الكبير لأبي جهينة
عصمت العالم
11-11-2009, 09:11 PM
..
السيده...العزيزه مى..
لاننا شرقيون..شبينا فى واقع مجتمع له قيوده الصارمه..فى علاقة الرجل بالمراه..عموما..وفى خطوات مشروعات الزواج...وفى زمن غابر فى اختلاط الدراسه فى تلك الفرص الضيقه التى اتاحت للمراه دخول الجامعه..وذلك الحيز المحدد للحراك والاختلاط..ولعلنا نذكر عن جدودنا ...وابائنا...زمن ذلك القهر للمراه.حتى انها ..لا تستطيع ان تذكر اسم زوجها...امامه..بل تشير له.بيا..دا...اوابو فلان...او فلانه..قهرغاشم..
وتطور الزمن..واختلفت المفاهيم.وبدا الاختلاط الدراسى فى اوسع ابوابه.وبدات مشاركات العمل.وتغيرت مفاهيم المجتمع..وسقط حق التحديد والاختيار من الوالدين..والاهل.وليصبح مفهوما متفق عليه بين الشابه والشاب..
ولكن بين لحظات تلك المشاعر يمنح الكل اروع ما فيه ويتلبس مسوح لباس اخر...فيه الكثير من التوريه والتمثيل..والادعاء...فى تجاهل لمعطيات مفهوم الحياه الزوجيه التى هى شراكة حقيقيه....يجب ان تخضع لشروط الاتفاق..فى تنفيذ بنودها..بكل الصدق والايفاء..
ولعل بعضا من المطبات تنتج عن فقد حرية الحراك...مقارنة بقيود ربط الحياه الزوجيه....وفترة التاقلم..وزمن المعاشره...واحساس الحب...بجزئيته المتصله بدفق المشاعر...وخصوصية تلك االعلاقه...والخلافات والمشاكل والاعتراضات كل ذلك يعبر عن مسيرة الحياه وايقاعها...وهكذا هى..ثم ياتى الاطفال ...ليسقط القناع عن الاب...وتبدا مشاكل الاهتمام بالاطفال..واهمال الزوج....وتبدا حالات الضيق والنرفزه...ويبدا السام....والقلق...وتشب المشاحنات بوجهها الكالح القمىء..وتبدا الحياه ...فاتره ومنقلبه...
وفى تجربتى الزوجيه على مدى ثلاثون عاما....عشنا الاحتكاكات واختلاف وجهات النظر..لكن ...كانت الديمقراطيه فى الطرح والمناوله...والنقاش هى بواباتنا للوصول الى راى متفق عليه..وكان احساس الربط العاطفى له ثقل الموازنه والاوزان..وترجيح الكفه فى اتزان مرضى للطرفين..والعقلانيه.والرزانه...والانضباط...كانت هى كوابح تمنع التوتر...وتوقف الاندفاع....ثم حياة الغربه..فى ارتباطها اللصيق بالاسره وبالزوجه...والاطفال...كل ذلك له تاثيره المباشر فى ايقاع الحياه الزوجيه المنسجم....والصراحه..والوضوح..والتوافق الذهنى والعاطفى فى مباهج ذلك الاحترام فى خصوصية العلاقه وفى بيانها فى اطار المجتمع والصلات الاجتماعيه..ولا شك ان للغربه مزاياها ومحسناتها واقلها ذلك الالتحام والتمازج المتواصل فى الحضور والمواكبه والاشراف على شئون وخصوصيات العائله خاصة الاطفال...ومناهج تدرج التربيه وقوة الارتباط..
والشباب ..ماشاء الله.. كبروا وتخرجوا من الجامعات..واشتغلوا الان وتزوجوا..وفتحوا بيوتهم.وننتظر احفادنا منهم..وهنالك واحد لا يزال يدرس بالجامعه...واخر العنقود.وهى صبيه ..لا تزال فى الثانوى...وبالطبع بدات علاقة الزواج ..ثنائيه..وستعود ثنائيه بعد يكبر الاولاد..وياخذون دورتهم فى الحياه..
وهنالك نصائح يجب ان تقال...
.التقدير الذاتى للزوجه من منطلق رحم تلك العلاقه...ومدلول قيمتها كامراه
والاحترام.والالتزام..بالشراكه..
والصراحه..والوضوح...والديمقراطيه...
والموازنه ....والاتزان...وسعة الصدر..
واعمال العقل...والسهوله فى الفهم والتعبير..
العزيزه .مى..
وبعد طول الزمن..تصبح العلاقه عشرة عمر..لا تقدر بزمن.. ولا ثمن..
وهى عشرة..الايام...
وشكرا لفتح هذا الملف..الهام..,.جدا..
بكل الاعزاز..
نزار حسن علي
12-11-2009, 12:05 PM
الاخت الكريمة
مى
نهارك سعيد
يا ستي عندي صديقي قاعد مع ناس امه في البيت وعنده بنت واحده عمرها خمسة سنوات طبعا بره البيت جو مختلف مع بنته وزوجته اما داخل البيت حكاية تانية فيلم هندي يعني انا طلعته معاهم بره البيت هدايا وحميمية اما في الداخل كالاتي
عارفة يا ستي اول حاجة نادر ما يبتسم وبعدين اذا البنت الصغيرة قالت بابا طوالي يقول ليها نحنا ما عندنا كلام الخواجات ده قولي ابوي ونادر جدا احضن البنت او يبوسة نهائي وما في مع زوجته ونسة ولا اي شئ لا يجمعهم الا النوم فقط وزوجته بنت قبايل صابرة قمته اقترحته عليهو يرحل من بيت ناس امه في الاول تردد تاني واحد ووجدنا ليهو بيت سكن فيهو وشوفي الحياة اتغيرت كيف كل ما كنته امشي ليهم اجد الشموع والحميمية كانو عندهم عيد ميلاد اصبحت ايامن كلها اعياد
مودتي بلا حدود
مي هاشم
17-11-2009, 12:14 AM
..
السيده...العزيزه مى..
لاننا شرقيون..شبينا فى واقع مجتمع له قيوده الصارمه..فى علاقة الرجل بالمراه..عموما..وفى خطوات مشروعات الزواج...وفى زمن غابر فى اختلاط الدراسه فى تلك الفرص الضيقه التى اتاحت للمراه دخول الجامعه..وذلك الحيز المحدد للحراك والاختلاط..ولعلنا نذكر عن جدودنا ...وابائنا...زمن ذلك القهر للمراه.حتى انها ..لا تستطيع ان تذكر اسم زوجها...امامه..بل تشير له.بيا..دا...اوابو فلان...او فلانه..قهرغاشم..
وتطور الزمن..واختلفت المفاهيم.وبدا الاختلاط الدراسى فى اوسع ابوابه.وبدات مشاركات العمل.وتغيرت مفاهيم المجتمع..وسقط حق التحديد والاختيار من الوالدين..والاهل.وليصبح مفهوما متفق عليه بين الشابه والشاب..
ولكن بين لحظات تلك المشاعر يمنح الكل اروع ما فيه ويتلبس مسوح لباس اخر...فيه الكثير من التوريه والتمثيل..والادعاء...فى تجاهل لمعطيات مفهوم الحياه الزوجيه التى هى شراكة حقيقيه....يجب ان تخضع لشروط الاتفاق..فى تنفيذ بنودها..بكل الصدق والايفاء..
ولعل بعضا من المطبات تنتج عن فقد حرية الحراك...مقارنة بقيود ربط الحياه الزوجيه....وفترة التاقلم..وزمن المعاشره...واحساس الحب...بجزئيته المتصله بدفق المشاعر...وخصوصية تلك االعلاقه...والخلافات والمشاكل والاعتراضات كل ذلك يعبر عن مسيرة الحياه وايقاعها...وهكذا هى..ثم ياتى الاطفال ...ليسقط القناع عن الاب...وتبدا مشاكل الاهتمام بالاطفال..واهمال الزوج....وتبدا حالات الضيق والنرفزه...ويبدا السام....والقلق...وتشب المشاحنات بوجهها الكالح القمىء..وتبدا الحياه ...فاتره ومنقلبه...
وفى تجربتى الزوجيه على مدى ثلاثون عاما....عشنا الاحتكاكات واختلاف وجهات النظر..لكن ...كانت الديمقراطيه فى الطرح والمناوله...والنقاش هى بواباتنا للوصول الى راى متفق عليه..وكان احساس الربط العاطفى له ثقل الموازنه والاوزان..وترجيح الكفه فى اتزان مرضى للطرفين..والعقلانيه.والرزانه...والانضباط...كانت هى كوابح تمنع التوتر...وتوقف الاندفاع....ثم حياة الغربه..فى ارتباطها اللصيق بالاسره وبالزوجه...والاطفال...كل ذلك له تاثيره المباشر فى ايقاع الحياه الزوجيه المنسجم....والصراحه..والوضوح..والتوافق الذهنى والعاطفى فى مباهج ذلك الاحترام فى خصوصية العلاقه وفى بيانها فى اطار المجتمع والصلات الاجتماعيه..ولا شك ان للغربه مزاياها ومحسناتها واقلها ذلك الالتحام والتمازج المتواصل فى الحضور والمواكبه والاشراف على شئون وخصوصيات العائله خاصة الاطفال...ومناهج تدرج التربيه وقوة الارتباط..
والشباب ..ماشاء الله.. كبروا وتخرجوا من الجامعات..واشتغلوا الان وتزوجوا..وفتحوا بيوتهم.وننتظر احفادنا منهم..وهنالك واحد لا يزال يدرس بالجامعه...واخر العنقود.وهى صبيه ..لا تزال فى الثانوى...وبالطبع بدات علاقة الزواج ..ثنائيه..وستعود ثنائيه بعد يكبر الاولاد..وياخذون دورتهم فى الحياه..
وهنالك نصائح يجب ان تقال...
.التقدير الذاتى للزوجه من منطلق رحم تلك العلاقه...ومدلول قيمتها كامراه
والاحترام.والالتزام..بالشراكه..
والصراحه..والوضوح...والديمقراطيه...
والموازنه ....والاتزان...وسعة الصدر..
واعمال العقل...والسهوله فى الفهم والتعبير..
العزيزه .مى..
وبعد طول الزمن..تصبح العلاقه عشرة عمر..لا تقدر بزمن.. ولا ثمن..
وهى عشرة..الايام...
وشكرا لفتح هذا الملف..الهام..,.جدا..
بكل الاعزاز..
العزيز عصمت أشكرك لمداخلتك الثرة
وقد أوردتنا جانباً خفياً عن الزواج في أزمان غابرة..
وتجربتك الشخصية أراها جميلة ومسيرة عامرة بها ما بها من الحب والالفة والاحترام..
لك ولأسرتك الكريمة كل الأمنيات الطيبات..
مي هاشم
17-11-2009, 12:23 AM
الاخت الكريمة
مى
نهارك سعيد
يا ستي عندي صديقي قاعد مع ناس امه في البيت وعنده بنت واحده عمرها خمسة سنوات طبعا بره البيت جو مختلف مع بنته وزوجته اما داخل البيت حكاية تانية فيلم هندي يعني انا طلعته معاهم بره البيت هدايا وحميمية اما في الداخل كالاتي
عارفة يا ستي اول حاجة نادر ما يبتسم وبعدين اذا البنت الصغيرة قالت بابا طوالي يقول ليها نحنا ما عندنا كلام الخواجات ده قولي ابوي ونادر جدا احضن البنت او يبوسة نهائي وما في مع زوجته ونسة ولا اي شئ لا يجمعهم الا النوم فقط وزوجته بنت قبايل صابرة قمته اقترحته عليهو يرحل من بيت ناس امه في الاول تردد تاني واحد ووجدنا ليهو بيت سكن فيهو وشوفي الحياة اتغيرت كيف كل ما كنته امشي ليهم اجد الشموع والحميمية كانو عندهم عيد ميلاد اصبحت ايامن كلها اعياد
مودتي بلا حدود
نزار العزيز
أشكرك على مداخلاتك الواقعية ..
مشكلة عدم الخصوصية في البيت السوداني حقيقية، وخجلنا من التعامل اللطيف بيننا أكبر من كل المشكلات..
لماذا يستحي الرجل أو(يخاف) أن ينطق بكلمة لطيف أما أهله أو أهلها؟؟ولماذا (تتضاير) المرأة إذا رمقها زوجها بنظرة حب أو رشقها بكلمة حنية؟؟
لا أقول أن يتعاملوا بوقاحة أمام الناس، لكني أعتقد أن التعامل اللطيف حتى أمام الأطفال يولد في نفوسهم شيء من محبة الأهل واحترام ومحبة الذات..
شايف؟؟يعني الزول لو ولع شمعتين وعمل جو حميمي يفتكروا عندو عيد ميلاد!!:D
هو الشمع ده إلا في عيد الميلاد؟؟ولا العسل ده إلا في الشهر داك:D:D:D
مودتي
مي هاشم
28-12-2009, 12:21 AM
فوق..
ووصايا زوجية لسنة جديدة..
قريباً
مي هاشم
29-12-2009, 08:23 PM
عند الصّباح..
أداعبُكَ في مُخيّلتي..
فأراكَ سيّدي.. صليّتَ الفجر على فروتِك و أنا خلفك.. و قَبل أن أسألكَ الدّعاء.. ترفعُ يديكَ لِتدعوَ لي بِذاتِ القلبِ الحنون.. أن يديمَ اللهُ تعالى بيننا المودّةَ و الرّحمة..ثُمّ أُقبّلُ يديكَ..
أو قدَميك..
و قَبل أن يحينَ المساء..
أداعبُكَ في ذاكرتي..
فأراكَ حبيبي..تنظُر إليّ بشوقٍ تعكسُه الشمس و تحكيهِ نظرتُك و تشرحُه أنفاسُك..فلا أحتاج منك كلمة..
و عندما يأتي المساء..
أداعبُكَ في أُمنياتي..فأراكَ زوجي..
مرةً نتعاون على الذّكر و ثانيةً مع أولادنا و ثالثةً تُحبّني و.. و..
و عندما يسْكُن اللّيل..
أداعبُكَ في أشواقي..فأراكَ بِدايتي و نهايتي..
فتكون أنتَ المُنتهى..
و قبل أن أنام..
أداعبُكَ في واقعي فأراكَ عظيماً..
و عندما أنام..
أداعبُكَ في أحلامي..
فأراك..سيّدي و حبيبي و زوجي و مُنتهاي..
و أراكَ أعظمُ رجلٍ أعرفه..و لا أعرفه..
كتبتها إليك قبل سنواتٍ من زواجنا بعضاً من خواطري..
وبعد الزواج أكتب إليك..
عند الصّباح..
أداعبُكَ في مخيلتي..
فأراكَ سيّدي.. صليّتَ الفجر على فروتِك و أنا خلفك.. و قَبل أن أسألكَ الدّعاء تسألني أن أدعو لك.. فأسأل الله تعالىك وييسر أمرك..
و قَبل أن يحينَ المساء..
أداعبُكَ في ذاكرتي..
فأراكَ حبيبي..تنظُر إليّ بشوقٍ.. وقبل أن أغلق الباب مودعةً إياك..ترسل إلى قبلةً تحرسني حتى تعود....فلا أحتاج منك كلمة..
و عندما يأتي المساء..
أداعبُكَ في أُمنياتي..فأراكَ زوجي..
قد عدت وشوق الأرض ملء جنبيك..
فلا أمل متابعتك في أرجاء المنزل مرةً لتبدل ملابسك..وثانيةً وأنت تأكل وثالثةً وأنت تستلقي لترتاح من عناء يومٍ أرهقنا فيه الفراق..
و عندما يسْكُن اللّيل..
أداعبُكَ في أشواقي..فأراكَ حبيب عمري..
فتكون أنتَ المُنتهى..
و قبل أن أنام..
أداعبُكَ في واقعي فأرى أني أحبك أكثر من ذي قبل..
و عندما أنام..
أداعبُكَ في أحلامي..فتكون أنت روحي..
(لا تكون الحياة رائعة إلا عندما نعترف بأخطائنا ونعتذر وتكتمل روعتها بالسماح)
همس الشوق
06-01-2010, 11:00 AM
يا مي يعني انتي قصدك ما نعرس عديل كدا ولا شنو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انا منتظره اليوم البعرس فيهو عشان الحياة الوردية والحب والحنان والرومانسية
تجي تقولي لي قبل الزواج شكل (بكسر الكاف ) وبعد الزواج شكل ( بفتح الكاف)
حيرتونا معاكم يا من سبقتونا
مي هاشم
07-01-2010, 12:14 AM
يا مي يعني انتي قصدك ما نعرس عديل كدا ولا شنو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انا منتظره اليوم البعرس فيهو عشان الحياة الوردية والحب والحنان والرومانسية
تجي تقولي لي قبل الزواج شكل (بكسر الكاف ) وبعد الزواج شكل ( بفتح الكاف)
حيرتونا معاكم يا من سبقتونا
انتي ما قريتي الكلام للنهاية وكويس..قصدي واضح..الفهم الصاح للطرف التاني بيجنبك الحاجات الغلط البتخلي الزواج يبقى فيه قبل وبعد..وقع ليك؟؟
شوفي مداخلات اخرى..
والحياة الوردية والحب والحنان والرومانسية راجياااااك..بس افهمي زولك وسامحي ومشي و لوكي القرضة وامسكي فيه:D
معتصم الحارث الضوّي
07-01-2010, 12:53 AM
قال أحدهم:
وجه الشبه بين الزواج والعملية الإرهابية، أننا في الحالتين نقول "على بركة الله" قبل الشروع فيهما.
مي هاشم
07-01-2010, 12:58 AM
قال أحدهم:
وجه الشبه بين الزواج والعملية الإرهابية، أننا في الحالتين نقول "على بركة الله" قبل الشروع فيهما.
البنفجر منو لكن :D:D
معتصم الحارث الضوّي
07-01-2010, 12:59 AM
في الحالتين: رجل!
مي هاشم
07-01-2010, 01:04 AM
في الحالتين: رجل!
ده تحيز منك ساي..
كدي راجع كلامي في أول البوست حتغير رأيك وحتلقاهم يا إما ينفجروا الاتنين أو ينفجروا الاتنين:):)..
وراجع بوست لوكي القرضة بتاع همس الشوق برضو..
شكرا على مرورك اللطيف
مى وضيوفها الكرام
سلام الله يغشاكم ورحمته وعنايته تبراكم
كل ما يكون مزاجى رايق بجى اقرا لكن ابييييت كلو كلو ما اقول شى
راقدة لى فوق راى
علا بجيكم
مي هاشم
07-01-2010, 01:21 AM
مى وضيوفها الكرام
سلام الله يغشاكم ورحمته وعنايته تبراكم
كل ما يكون مزاجى رايق بجى اقرا لكن ابييييت كلو كلو ما اقول شى
راقدة لى فوق راى
علا بجيكم
سارة يا حبيبة
بس رجاااااء تقري كلامي كويس قبل ما تقومي من رقدتك:D
منتظرة جيتك
الجيلى أحمد
07-01-2010, 01:31 AM
تحياتى يامى
والتحايا لضيوفك
لدى تجربة مختلفة فى الزواج المختلط,
اتمنى ان اجد الوقت للكتابة عنها
فى مجتمعاتنا يجد المرء نفسه مصدومآ بتفاصيل الزواج
وطقوسه قبل ان يعرف معنى ان تعيش تحت سقف واحد مع انثى..
فالفكرة هى الانجاب
لذا يكرس كلا الطرفين مقدراته فى محاولة حفاظ النسل وكثرة الانجاب
هكذا يعيش الرجل فى همه اليومى
وتعيش المرأة فى طقوس حفرة الدخان والخمرة والكبرته
ويتحول الليل بقدرة قادر من ظلام موحش
الى حميمية بين جسدين
ان يكن من ضحايا فهم
ملايين البشر الذين يجوبون شوارع السودان دون ملل
الزواج شئ
وميلاد طفل شئ آخر
مي هاشم
07-01-2010, 01:37 AM
تحياتى يامى
والتحايا لضيوفك
لدى تجربة مختلفة فى الزواج المختلط,
اتمنى ان اجد الوقت للكتابة عنها
فى مجتمعاتنا يجد المرء نفسه مصدومآ بتفاصيل الزواج
وطقوسه قبل ان يعرف معنى ان تعيش تحت سقف واحد مع انثى..
فالفكرة هى الانجاب
لذا يكرس كلا الطرفين مقدراته فى محاولة حفاظ النسل وكثرة الانجاب
هكذا يعيش الرجل فى همه اليومى
وتعيش المرأة فى طقوس حفرة الدخان والخمرة والكبرته
ويتحول الليل بقدرة قادر من ظلام موحش
الى حميمية بين جسدين
ان يكن من ضحايا فهم
ملايين البشر الذين يجوبون شوارع السودان دون ملل
الزواج شئ
وميلاد طفل شئ آخر
تحية محبة واحترام يا الجيلي
سعدت بيك جدا هنا
ومتشوقة لمعرفة تجربتك وطرحك للموضوع من منظور آخر..
وارجوك وكل من يتداخل قراءة أول البوست بتروي ..
منظراك..
مي هاشم
27-03-2010, 02:16 AM
في مثل هذه الأيام..قبل أربع سنوات..ودعت حياتي قبله واستقبلتها بكل الحب..
دخلتها بأفكار ورؤى تغيرت عندما صارت حياتي بعده..
أمنياتي بدوام الموده والرحمة
عبدالله الشقليني
27-03-2010, 07:25 AM
WIDTH=400 HEIGHT=350
يكتُب الشاعر : يا حبيب ما أجملك
عندما التقيت بكما ، كان المساء صُبحاً انسكب بنوره على المكان .
وكان شراع السفينة التي تقلكما في موجها البريء .
في قمة ذاك المكان ، قبل أن يدور الكون دورته ، وتقذف كرة الحياة بنا . هذا رسم كنقش في الحجر .
لن يُطفئ سحر هذا الكون بعد أن تعرف الأنثى رجلها ، ويبدأ الكون سيرته اللولبية من جديد .
لكم التهنئة مُجدداً على هذا البقاء في عالم تهُم به ريح ضبابية قاسية .
تحية له ، ولكِ وللعقد الفريد الذي بدأ نسيجه منذ أعوام ...
.
somiaadam
27-03-2010, 10:43 AM
لله درك ياامي ..دوما منك نستفيد
حضور ومتابعه :)
((من البر))
خليك مواصله...ولك الشكر
دمتي بخير
مي هاشم
08-04-2010, 11:40 PM
WIDTH=400 HEIGHT=350
يكتُب الشاعر : يا حبيب ما أجملك
عندما التقيت بكما ، كان المساء صُبحاً انسكب بنوره على المكان .
وكان شراع السفينة التي تقلكما في موجها البريء .
في قمة ذاك المكان ، قبل أن يدور الكون دورته ، وتقذف كرة الحياة بنا . هذا رسم كنقش في الحجر .
لن يُطفئ سحر هذا الكون بعد أن تعرف الأنثى رجلها ، ويبدأ الكون سيرته اللولبية من جديد .
لكم التهنئة مُجدداً على هذا البقاء في عالم تهُم به ريح ضبابية قاسية .
تحية له ، ولكِ وللعقد الفريد الذي بدأ نسيجه منذ أعوام ...
.
الاخ الحبيب شقليني
أشكرك على الأغنية ,,
وعلى مداخلتك اللطيفة,,
وأشكر الله أن شرفني بمعرفتك وأحباب آخرين (هنا) يشدون من أزري في المآسي ويذكروني في لحظات الصفاء ويحملون لي كل جميل وإن بعُدت المسافات وطال زمن الفراق..
فلك مني خالص الود
مي هاشم
08-04-2010, 11:45 PM
لله درك ياامي ..دوما منك نستفيد
حضور ومتابعه :)
((من البر))
خليك مواصله...ولك الشكر
دمتي بخير
سمية الرقيقة..
ولك من الشكر أجزله يا حبيبة
وأتمنى أن أفيد حقاً..وأكون شجعتك على (العوم):)
كوني بخير
مي هاشم
26-05-2010, 11:11 PM
قبل..
كنتُ أغالي في غضبي ظناً أنه يجعلني أبدو قوية..
كنتُ أبالغ في اعتزازي بنفسي بشيء من الغرور ظناً أنه يصوّرني أكثر عزةً وكرامة..
كنتُ أتحاشى أن يرى دموعي ظناً أنها تُضعفني أمامه..
كنتُ أخفي أشواقي ظناً أنها تجعلني أبدو (خفيفة)..
كنتُ أكتم مشاعري وأبتلع كلماتي ظناً أن الحب لا يحتاج لكلام..
وقد تغيرت أشياء كثيرة بين (قبل) و(بعد)..
فبعد..
بات غضبي مشروعاً..لكن قوتي أصبحت في سيطرتي عليه..
أصبح اعتزازي بنفسي أكبر..فقد عرفت إن كرامتي وعزتي به..
أصبحت أتحاشى أن يرى دموعي لأنها تؤلمه..وصار ضعفي أمامه منتهى القوة..
صرت (خفيفة) فعلاً ..فأحمّله ثقل أشواقي (أوّل بأوّل)..
أصبحت أبوح بمشاعري وأتغناها كلماتٍ تطرب مسامعه..فيزيدني حباً ويبادلني بكل كلمةٍ قصيدة..
لا يوجد كمالٌ (بعد) كما يتصوّر البعض..لكن الحقيقة والحياة في قلبها أقرب للكمال من (قبل)..
حسين يوسف مكى
27-05-2010, 08:36 PM
نحال الحياة مع بعد الزواج جنة لا نصب فيها وتعب،
تبقى دنيا
العاشقين فى معزل عن العوالم
الموبوءة بنشاذ التضاد
لتكن اسافير الشوق تحت سقف من نور
ساعتئذ تتداعى لافئدة المحبين
لحظات بلون الطهر والابتسامة
وتودع الاهة خدرها الذى باتت فيه ازمانا..
شكرا جميلا مى على هذا التطواف الفرايحى والمعنون
بالنقش على صخر السماحة..
تانى شوكرن..
مي هاشم
03-06-2010, 01:05 PM
تبقى دنيا
العاشقين فى معزل عن العوالم
الموبوءة بنشاذ التضاد
لتكن اسافير الشوق تحت سقف من نور
ساعتئذ تتداعى لافئدة المحبين
لحظات بلون الطهر والابتسامة
وتودع الاهة خدرها الذى باتت فيه ازمانا..
شكرا جميلا مى على هذا التطواف الفرايحى والمعنون
بالنقش على صخر السماحة..
تانى شوكرن..
اولاً أعتذر عن الرد المتأخر..
ثانياً أشكرك على المداخلة اللطيفة..
ثالثاً ..
الحياة (قبل) ليست إلا ظنون وخيالات..أما (بعد) فهي حقيقة وواقع..
فيه ما فيه من فرح، حزن، ألم، جراح، غيرة، حب، أشواق ومشاعر لا حصر لها ولا عد..
وهذه المشاعر هي لب العلاقة، فإما أن تدفعها-بمساعدتنا- لتسير أو أنها توقفها في مكانٍ ما..
وأفضل دوماً أن يكون هادينا في القيادة مرجعية قائمة على دينٍ كفل لنا كل حق وواجب..
وإن قام كلٌ منا بما عليه وأكرم الطرف الآخر وعامله بالله فلن يكون بين النّاس إلا المعروف إن بقوا أو افترقوا..بذا نكون قد حافظنا ونشرنا قيماً راقية سامية لا تُبقي في النفوس من حقدٍ وكرهٍ وما تذر
معتصم الطاهر
03-06-2010, 07:37 PM
قبل..
كنتُ أغالي في غضبي ظناً أنه يجعلني أبدو قوية..
كنتُ أبالغ في اعتزازي بنفسي بشيء من الغرور ظناً أنه يصوّرني أكثر عزةً وكرامة..
كنتُ أتحاشى أن يرى دموعي ظناً أنها تُضعفني أمامه..
كنتُ أخفي أشواقي ظناً أنها تجعلني أبدو (خفيفة)..
كنتُ أكتم مشاعري وأبتلع كلماتي ظناً أن الحب لا يحتاج لكلام..
وقد تغيرت أشياء كثيرة بين (قبل) و(بعد)..
فبعد..
بات غضبي مشروعاً..لكن قوتي أصبحت في سيطرتي عليه..
أصبح اعتزازي بنفسي أكبر..فقد عرفت إن كرامتي وعزتي به..
أصبحت أتحاشى أن يرى دموعي لأنها تؤلمه..وصار ضعفي أمامه منتهى القوة..
صرت (خفيفة) فعلاً ..فأحمّله ثقل أشواقي (أوّل بأوّل)..
أصبحت أبوح بمشاعري وأتغناها كلماتٍ تطرب مسامعه..فيزيدني حباً ويبادلني بكل كلمةٍ قصيدة..
لا يوجد كمالٌ (بعد) كما يتصوّر البعض..لكن الحقيقة والحياة في قلبها أقرب للكمال من (قبل)..
من أجمل ما سمعت و قرأت ..
وأكثرها واقعية
و أحوجنا نحن الرجال اليها ..
فكم نحبها هكذا ..
غضب مشروع.. مسيطر عليه
اعتزاز أكبر....
دموعكن تؤلمنا و لكنها تجعلنا ( نحن معشر الرجال ) ترى أن علينا أن لا نجرحكن و نشارك الهم و نقتسمه و كذا الالم .
أشواق واضحة و (أوّل بأوّل)..
بوح بمشاعر يجعلنا نرد الكيل مكيالين ..
مي هاشم
04-06-2010, 09:15 PM
من أجمل ما سمعت و قرأت ..
وأكثرها واقعية
و أحوجنا نحن الرجال اليها ..
فكم نحبها هكذا ..
غضب مشروع.. مسيطر عليه
اعتزاز أكبر....
دموعكن تؤلمنا و لكنها تجعلنا ( نحن معشر الرجال ) ترى أن علينا أن لا نجرحكن و نشارك الهم و نقتسمه و كذا الالم .
أشواق واضحة و (أوّل بأوّل)..
بوح بمشاعر يجعلنا نرد الكيل مكيالين ..
من أجمل ما مرّ على البوست تعليقك..
وحبذا لو زدتنا مما تحبون، وتكرهون، وتحتاجون أنتم (معشر الرجال)..
خالص الود
أميرى
04-06-2010, 09:54 PM
وحبذا لو زدتنا مما تحبون، وتكرهون، وتحتاجون أنتم (معشر الرجال)..
نحن بس دايرين نعرس
وحاتك دي بس منيتنا
وحاتك بس منيتنا
يا الله دي بس منيتنا :D
ــــــ
مي هاشم سلامات و سؤال بسيط
لي المتزوجة قابلة للأغراء والمغاذلة أكثر من البت غير المتزوجة
(بقصد من طرف تاني غير الزوج)
والتجارب كتيييييرة عشان ماتغالطيني :p
ـــــ
بوست بحسس الواحد بإنو لسة فاقد تربوي يعلم الله
مي هاشم
04-06-2010, 10:12 PM
نحن بس دايرين نعرس
وحاتك دي بس منيتنا
وحاتك بس منيتنا
يا الله دي بس منيتنا :D
ــــــ
مي هاشم سلامات و سؤال بسيط
لي المتزوجة قابلة للأغراء والمغاذلة أكثر من البت غير المتزوجة
(بقصد من طرف تاني غير الزوج)
والتجارب كتيييييرة عشان ماتغالطيني :p
ـــــ
بوست بحسس الواحد بإنو لسة فاقد تربوي يعلم الله
أميري وجودك هنا جد جميل ويضيف حياة للبوست..
اول شي ربنا يتم مناك وتعرس وتضوق الجرتق والحريرة والضريرة وبالعدم كده تضوق (مبروك يا عريس) وأضمن ليك في كل الأحوال حتضوق الويل وسهر الليل والراحة والسماحة بعد تعرس بإذن الله..
أما بخصوص السؤال..هل الإغراء الذي تقصده يحدث لمرأة المتزوجة أم أنها (هي من تغري)؟؟
وفي الحالتيت للأسف ليست لدي إجابة..لكن تنظير مني ممكن أقول..
إن الرجل قد يظن أن المرأة تفقد حياءها بعد الزواج فيبدأ بالمغازلة وأسميها هنا (بجاحة)..
تظن المرأة أنها بعد الزواج تكون أجمل بمفعول (البهارات) التي تستخدمها النساء في الزينة ويكون الإغراء-عن قصد أو بدون- جزء من سمات المرأة المتزوجة..وهذه الملاحظة خاصة بالسودانيات..
والبوست ده بالجد كده بينفعك..صدقني..
بس ما تكتر الأسئلة الزي دي..:D
مي هاشم
10-06-2010, 11:23 PM
قبل الزواج..يرتكز معظم اهتمامنا -إن لم يكن كله- على العلاقة الجسدية..
بعد الزواج..ترتكز حياتنا على اهتماماتنا نفسها..
فوق..
لحين عودة..
خالد الصائغ
12-06-2010, 09:11 AM
قبل الزواج..يرتكز معظم اهتمامنا -إن لم يكن كله- على العلاقة الجسدية..
بعد الزواج..ترتكز حياتنا على اهتماماتنا نفسها..
فوق..
لحين عودة..
أطيب التحايا مي
كلامك هنا عميق المعني و قادح للنقاش
معظم الناس لا يفكرون في ما بعد الزواج بقدر تفكيرهم في الزواج نفسو
و من هنا بتجي المشكلة
الفرق بين الزواج و ما بعد الزواج فرق ما بستشعرو إلا الشخص الإختبر تجربة الزواج عمليا
رغم وجود تفاوت في درجة إستشعار الفرق بسبب خصوصية كل تجربة
و رغم إنو فكرة الرجل عن الجنس بتختلف عن فكرة المرأة
لكن الإتنين قبل الزواج بشتركو في عدم تقدير الهوة بين الواقع و الخيال
بين الصورة الذهنية المتخيلة و الواقع الحقيقي
و دي أول صدمة بتقابل كتير من الأزواج في أغلب الأحيان.
.........................
بتجي بعد كدة مرحلة التكيف مع الواقع و دي النقطة البتحدد نجاح و إستمرار الزواج أو العكس
و إنتي أجملتي القول يا مي بخصوص النقطة دي
حياة كل شخص بترتكز بشكل عام علي إهتماماتو الناتجة عن طريقة تفكيرو في الحياة
و أي علاقة سوية بتفترض وجود حد أدني من الإهتمامات المشتركة
لاسيما الزواج
وصول الزوجين لنقطة توحيد الأهداف و الهموم الحياتية هو حجر الزاوية
إضافة لعامل تاني مهم هو مقدرة الزوجين علي تفهم طبيعة العلاقة بينهما قبل الزواج و بعده
مشاعر الحب المتأججة قبل الزواج قد تبرد بسبب التواصل الجسدي المتكرر
و لكن مطلوب منهما الحفاظ علي مشاعر الحميمية بعد الزواج و تغذيتها
الحميمية التي تعني المودة و السكن في الزواج هي المعادل الموضوعي الذي يرتق الفرق بين ما قبل الزواج و ما بعده.
معزتي و خالص تقديري
مي هاشم
13-06-2010, 11:21 PM
مشاعر الحب المتأججة قبل الزواج قد تبرد بسبب التواصل الجسدي المتكرر
و لكن مطلوب منهما الحفاظ علي مشاعر الحميمية بعد الزواج و تغذيتها
الحميمية التي تعني المودة و السكن في الزواج هي المعادل الموضوعي الذي يرتق الفرق بين ما قبل الزواج و ما بعده.
أخي العزيز خالد
تحية طيبة
كل ما ذكرت جميل جداً..لكن المقتبس أعلاه فيه شيء من التناقض،إذ أنك ذكرت برود العواطف بسبب تكرار العلاقة وذكرت وجوب الحفاظ على مشاعر الحميمية..
وأقول..
إن تكرار العلاقة لا يعني برود المشاعر أو جعلها (أداء واجب) بقدر ما هو طريقة تعبير عن المشاعر أو أتمام لعاطفة تكون متأججة قبل الزواج-لنقصانها- وتسكن وترتكز بعده بتلك العلاقة الجسدية.
والفتق بين قبل وبعد الزواج يحدث لأسباب كثيرة أهمها العلاقة الجسدية (ولا أحب تسميتها الجنس) لأن كل عملية بين ذكر وأنثى تسمى جنساً، لكن ما يحدث بين الأزواج علاقة لها مقوماتها الأخلاقية والروجية والجسدية والعقلية.
فنجد كثير من الأزواج قد لا يصارح زوجته في أمر ما في العلاقة لكن يظهر ذلك في شكل انتقاد لها أو لما تفعل في البيت أو المقارنة-وهي الأخطر-، والعكس تماماً يحدث مع الزوجات، ففي الغالب الأعم ما يخشى الأزواج التطرق بصورة مباشرة للعلاقة الجسدية، بينما في الغالب أيضاً نجد معظم الأحاديث قبل الزواج عنها إما بصورة تلميح أو مباشرة!!
شكراً خالد على مرورك الملهم..
أرجو أن تعود مرة أخرى
تقديري
خالد الصائغ
14-06-2010, 07:03 AM
أخي العزيز خالد
تحية طيبة
كل ما ذكرت جميل جداً..لكن المقتبس أعلاه فيه شيء من التناقض،إذ أنك ذكرت برود العواطف بسبب تكرار العلاقة وذكرت وجوب الحفاظ على مشاعر الحميمية..
وأقول..
إن تكرار العلاقة لا يعني برود المشاعر أو جعلها (أداء واجب) بقدر ما هو طريقة تعبير عن المشاعر أو أتمام لعاطفة تكون متأججة قبل الزواج-لنقصانها- وتسكن وترتكز بعده بتلك العلاقة الجسدية.
والفتق بين قبل وبعد الزواج يحدث لأسباب كثيرة أهمها العلاقة الجسدية (ولا أحب تسميتها الجنس) لأن كل عملية بين ذكر وأنثى تسمى جنساً، لكن ما يحدث بين الأزواج علاقة لها مقوماتها الأخلاقية والروجية والجسدية والعقلية.
فنجد كثير من الأزواج قد لا يصارح زوجته في أمر ما في العلاقة لكن يظهر ذلك في شكل انتقاد لها أو لما تفعل في البيت أو المقارنة-وهي الأخطر-، والعكس تماماً يحدث مع الزوجات، ففي الغالب الأعم ما يخشى الأزواج التطرق بصورة مباشرة للعلاقة الجسدية، بينما في الغالب أيضاً نجد معظم الأحاديث قبل الزواج عنها إما بصورة تلميح أو مباشرة!!
شكراً خالد على مرورك الملهم..
أرجو أن تعود مرة أخرى
تقديري
أطيب التحايا مي
لعلكي لمست تناقضا فيما سقت من حديث
و لعلني قصرت في إيصال فكرتي
أنا لا أقصد ببرود العواطف هنا تلك المرحلة الحرجة في العلاقة
هذه مرحلة مرضية تستوجب العلاج في حد زاتها
و إنما قصدت أن التواصل الجسدي يخفف من تأجج المشاعر و لم أقصد أنه يقضي عليها
أي أن التواصل الجسدي ليس مدعاة لأن تصاب مشاعر الحب المتأججة بالعطب و لكنه مدعاة لأن تهدأ
الحميمية التي أقصدها هنا ليست حميمية العلاقة الجسدية و إنما أقصد حميمية السكن و المودة و هي صمام الأمان الحقيقي للعلاقة الزوجية من يصيبها الفتق.
سأعود للتداخل بعون الله
فالموضع ذو مفاصل كثيرة
ودي العميق
مي هاشم
15-06-2010, 12:06 AM
في انتظارك خالد الصائغ..
وحباب كل من أعاننا بالحوار في الموضوع وطرح زوايا أخر غائبات..
لحين عودة..
مي هاشم
16-07-2010, 12:06 PM
up
خالد الصائغ
19-07-2010, 09:02 AM
مفصل هام من مفاصل هذا السياق المتجدد جدير بالحفر فيه عميقا
و هو الفجوة الكامنة ما بين المتخيل الذهني و العاطفي قبل الزواج و الواقع الحقيقي بعد الزواج
الفجوة ما بين الواقع و المتخيل هي الإشكالية الأساسية البتواجه أي تجربة زواج
المتخيل في تصور كل طرف عن الآخر و المتخيل في فكرتو عن الزواج في حد زاتو
و مقدرة كل من الزوجين علي تفهم النقطة دي تحديدا و التعامل معاها بوعي و واقعية عامل مهم جدا في توطيد أركان التجربة
و بالنقيض فإصرار أحد الزوجين أو كلاهما علي تحقق فكرتو المتخيلة عن الزواج و عن الطرف الآخر بهدد التجربة بالفشل أو علي أقل تقدير بشحن مفاصلا بي سياق متواصل من التوترات.
وفي الحديث الصحيح الذي رواه مسلم يرشدنا المصطفي صلي الله عليه و سلم في ذات الإتجاه
(لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر)
و د طبعا ما معناهو قفل الباب أمام المحاولات الجادة من كل من الزوجين لإصلاح نفسه و قسيم حياته
ده واجب مشترك و حق متبادل بين كل قسيمين
لكن تبقي الحقيقة الأزلية
كل من الزوجين لازم يقتنع قناعة تامة بإنو في الواقع حقيقي
مافي سوبر آدم
أو سوبر حواء
مي هاشم
02-09-2010, 02:28 AM
قبله..كان كل شيء بمسماه الحقيقي..
بعده..تبدّلت الأشياء..كل الأشياء!!
أخي خالد الصائغ..رمضان كريم..لم أنسَك..:)واعذرني على التأخير..فلي عودة وإسهابُ حديث..
كن بخير
مي هاشم
08-09-2010, 07:21 AM
مفصل هام من مفاصل هذا السياق المتجدد جدير بالحفر فيه عميقا
و هو الفجوة الكامنة ما بين المتخيل الذهني و العاطفي قبل الزواج و الواقع الحقيقي بعد الزواج
الفجوة ما بين الواقع و المتخيل هي الإشكالية الأساسية البتواجه أي تجربة زواج
المتخيل في تصور كل طرف عن الآخر و المتخيل في فكرتو عن الزواج في حد زاتو
و مقدرة كل من الزوجين علي تفهم النقطة دي تحديدا و التعامل معاها بوعي و واقعية عامل مهم جدا في توطيد أركان التجربة
و بالنقيض فإصرار أحد الزوجين أو كلاهما علي تحقق فكرتو المتخيلة عن الزواج و عن الطرف الآخر بهدد التجربة بالفشل أو علي أقل تقدير بشحن مفاصلا بي سياق متواصل من التوترات.
وفي الحديث الصحيح الذي رواه مسلم يرشدنا المصطفي صلي الله عليه و سلم في ذات الإتجاه
(لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر)
و د طبعا ما معناهو قفل الباب أمام المحاولات الجادة من كل من الزوجين لإصلاح نفسه و قسيم حياته
ده واجب مشترك و حق متبادل بين كل قسيمين
لكن تبقي الحقيقة الأزلية
كل من الزوجين لازم يقتنع قناعة تامة بإنو في الواقع حقيقي
مافي سوبر آدم
أو سوبر حواء
سلام الله عليك أخي خالد..
المشار إليه أعلاه هو مربط الفرس..
إذ أن معظم مشاكلنا في الحياة تدور حول المتخيل الذهني والواقع المعاش..
في الزواج تحديداً، نجد هذا النوع من المشكلات يحتاج لحل جذري وسريع لئلا يتطور ويتراكم لينفجر الوضع بالطلاق، أو بحياة بائسة مليئة بالتوتر والاضطرابات..
الأمر الذي أصر وأركّّز عليه هو (الحوار والنقاش) بصورة جديّة وواضحة في الأمور المتعلقة بالعلاقة الحميمة بين الزوجين..وأن يطرح كلُ منهما رؤيته الشخصية أو تصوّره عن الموضوع دون التأثر بالكتب أو المعلومات المستقاة من مصادر كالصديقات والأصدقاء..فهي ليست مقياساً ولا هي مثالية كما (يهيّأ) لنا..فالإخفاقات أو النجاحات في العلاقة تعتمد اعتماداً كاملاً على ثقة وقناعات كل زوج بالآخر..
وفي رأيي الشخصي ..أعتقد أن التخيلات المبنية على الوهم والحكايات والكتب ليست إلاّ عائقاً وقد تكون مدمّراً في الغالب، نسبةً للمقارنة بين المعلومة (المتوهّمة) والواقع المعاش..
العلاقة الحميمة بين الزوجين (بصمة) تخصّهما، فلا يجوز أن يستخدمها آخرون لفتح أبواب السعادة!!
قبله..ظننت أن التواصل بالجسد ..
بعده..أيقنت أن التواصل بالروح..
بابكر مخير
08-09-2010, 07:32 AM
قبل أن نعبر ذلك الباب -
قلتي ليا يما
القفص
ذردهو بالضبة والمفتاح:(
هنييالك
مي هاشم
15-05-2011, 02:49 PM
عم بابكر
شكرا لمرورك..
في انتظار إثراء البوست بحروف جادة..
تحفة حوا
15-05-2011, 03:15 PM
قبله كانت مسؤليتنا على أهلنا بعده صرنا مسؤلين عن أنفسنا واخرين
قبله لم نكن نهتم كثيرا ببعض الاجتماعيات مثل العزاء والاعراس وغيرها وبعده نلام ان لم نذهب
قبله عشنا الرومانسيات وبعده أضفنا اليها السكينة والمودة
مي مشتاقين
وياريت ما تغيبي فهذا المكان يزدان بكي
مي هاشم
15-05-2011, 04:20 PM
قبله كانت مسؤليتنا على أهلنا بعده صرنا مسؤلين عن أنفسنا واخرين
قبله لم نكن نهتم كثيرا ببعض الاجتماعيات مثل العزاء والاعراس وغيرها وبعده نلام ان لم نذهب
قبله عشنا الرومانسيات وبعده أضفنا اليها السكينة والمودة
مي مشتاقين
وياريت ما تغيبي فهذا المكان يزدان بكي
تحفة يا حبيبة.. بالأكتر..والمكان بيك زينته تامة:)
مداخلتك واقعية وحقيقية..شكراً
مي هاشم
17-06-2011, 12:57 PM
مى وضيوفها الكرام
سلام الله يغشاكم ورحمته وعنايته تبراكم
كل ما يكون مزاجى رايق بجى اقرا لكن ابييييت كلو كلو ما اقول شى
راقدة لى فوق راى
علا بجيكم
رايك ده قومي منو:D
منتظراك..والجيلي برضو
الزواج يأتي ترتيبه الثاني بعد العبودية
بناء على آخر تعريف لمنظمة العزابة العالمية
الزواج يأتي ترتيبه الثاني بعد العبودية
بناء على آخر تعريف لمنظمة العزابة العالميةاها وحرياتنا المؤجلة على مضض الخروج بها من بوابة الهناي دا نطير بيها وين:eek:
عايني الدنيا كلها تعب ياخ وعبودية
اها الزواج دا زي فيلم دخول المدرسة زمان
كنتي شافعة تصحي كيفما ووقتما تشائين ومرتاحة حامدة سيدك
اها لمن شوفتي اخوانك واخواتك بمشوا المدرسة ويجوا منها
قمتي طمعتي وبقت قعدة البيت ما بتعجبك وبقيتي تنقنقي في امك
انك عايزة تمشي المدرسة ، أها اول ما دخلتي المدرسة
بقيتي تجغلبي وااااي انا ما عايزة امشي المدرسة
اها لمن لقيتي روحك اتورطتي بقيتي تحلمي انك متين تمشي الثانوي
لانو احسن من الابتدائي ، ولمن انتقلتي للثانوي أووووو الأمر صعب ولن نقدر عليه ، اها بقيتي تحلمي متين تخشي الجامعة وتلبسي ما تشائين وتجكسي من ترغبين ، وفي الجامعة تحولت احلامك انك متين تتخرجي عشان تتحرري وتستقلي بي روحك ، أها اول ما تتخرجي تقعدي تجقلبي ياريتني لو ما كبرت ، ياريت لو كنت لسى صغيرة.
أها دا نفس الفيلم بتاع الزواج ، اول حاجة عايزة تتزوجي وتتحرري من قفلة البيت ، اها اول ما تتزوجي تقعدي تجقلبي واااااااااي دي ورطة شنو دي ، وبعدين تقولي طيب النجيب لي اولاد ، أها تجيبي الأولاد ومن جاااااااااك وغيار ورضاعة تقعدي تحلمي انو متين يكبر الشفع ديل عشان تتفكي من كواريكهم، اها الشفع يكبروا تدخلي في مشكلة انهم لازم يبقوا دكاترة ، بقوا دكاترة اها تخشي في دوامة انهم لازم يتزوجوا ، اها يتزوجوا يقوموا يجيبوا ليك نسوان يقطعنوا معاك نااااااااااااااشف ويقعدنك في علبك ^_^ وتقعدي تجقلبي ياريتني لو ما اتزوجت وياريتني لو لسة صغيرة
بس على العموم الزواج شر لابد منه حيث انه "الزواج نور والعزوبية ظلام"
لانو زي العلم
وعقد زواجك بنفعك في عقدك السادس
لانك بتكون عجزتي وعايزة اولادك يساعدوك
زي شهادة التخرج بتنفع في الشغل بعدين
عايني الدنيا كلها تعب ياخ وعبودية
اها الزواج دا زي فيلم دخول المدرسة زمان
كنتي شافعة تصحي كيفما ووقتما تشائين ومرتاحة حامدة سيدك
اها لمن شوفتي اخوانك واخواتك بمشوا المدرسة ويجوا منها
قمتي طمعتي وبقت قعدة البيت ما بتعجبك وبقيتي تنقنقي في امك
انك عايزة تمشي المدرسة ، أها اول ما دخلتي المدرسة
بقيتي تجغلبي وااااي انا ما عايزة امشي المدرسة
اها لمن لقيتي روحك اتورطتي بقيتي تحلمي انك متين تمشي الثانوي
لانو احسن من الابتدائي ، ولمن انتقلتي للثانوي أووووو الأمر صعب ولن نقدر عليه ، اها بقيتي تحلمي متين تخشي الجامعة وتلبسي ما تشائين وتجكسي من ترغبين ، وفي الجامعة تحولت احلامك انك متين تتخرجي عشان تتحرري وتستقلي بي روحك ، أها اول ما تتخرجي تقعدي تجقلبي ياريتني لو ما كبرت ، ياريت لو كنت لسى صغيرة.
أها دا نفس الفيلم بتاع الزواج ، اول حاجة عايزة تتزوجي وتتحرري من قفلة البيت ، اها اول ما تتزوجي تقعدي تجقلبي واااااااااي دي ورطة شنو دي ، وبعدين تقولي طيب النجيب لي اولاد ، أها تجيبي الأولاد ومن جاااااااااك وغيار ورضاعة تقعدي تحلمي انو متين يكبر الشفع ديل عشان تتفكي من كواريكهم، اها الشفع يكبروا تدخلي في مشكلة انهم لازم يبقوا دكاترة ، بقوا دكاترة اها تخشي في دوامة انهم لازم يتزوجوا ، اها يتزوجوا يقوموا يجيبوا ليك نسوان يقطعنوا معاك نااااااااااااااشف ويقعدنك في علبك ^_^ وتقعدي تجقلبي ياريتني لو ما اتزوجت وياريتني لو لسة صغيرة
بس على العموم الزواج شر لابد منه حيث انه "الزواج نور والعزوبية ظلام"
لانو زي العلم
وعقد زواجك بنفعك في عقدك السادس
لانك بتكون عجزتي وعايزة اولادك يساعدوك
زي شهادة التخرج بتنفع في الشغل بعدينبرة وبعيد من السناريو الغياظ دا
لازم تكون في سيناريوهات تانية والا
ماكو داعي
مي هاشم
19-06-2011, 02:29 PM
وجدي وجيجي ازيكم..
بالراااااااحة يا وجدي..خوّفت جيجي ياخ:D..
كلامك ده حأعتبرو (تنظير) ما قبل الزواج..وبعد تتزوج نشوف رايك شنو..;)
نصار الحاج
10-07-2011, 08:27 PM
قد يكون هذا نضوجا .....!
لكن ليس المطلوب منا ان ننضج (احيانا.....) مطلوب ان نحيا بكثير من عصياننا..
العصيان ألق الحياة ياحبيبة....! ويفتح بوجهنا ألف باب وكل منافذ الحرية.
( لنا جعفر )
مي هاشم
10-07-2011, 11:14 PM
نصار الحاج شخصياً:eek:
حبابك ومنور..
مقولة لنا بها من الصواب والمنطق بالتأكيد..لكني أخالفه في علاقاتي بالآخر خاصةً في الزواج..
أشكر مرورك البهي..
مي هاشم
27-04-2012, 06:01 PM
قالت له: (أنت ما أحببتني حقاً..أيقنتُ ذلك منذ أيامنا الأولى، غالطتُ نفسي مِراراً أُمنّيها بعكسِ ما ترى وتُحِس، فكانت النتيجةُ طفلٌ نصفُ يتيمٍ ومُشرّد، وأمٌّ مهجورةٌ تحسُّ النّقصَ في حياتها دوماً؛ تحاول أن تشغل مكانين ولم تُفلح في أيٍّ منهما..
وبعيداً عن كلِّ هذا أبٌ (يُجابدُ) من أجلِ المال فقط؛ فلا هو طال المال ولا هو ضمّ صغيره ولا أثبت حُبّه لأنثاه..)
ما زالت تنتظر إجابته!!
وأنا معها!!
عًجبي على مثلِ هذه الحَكايا..
ترى كيف كانت حكايتهما قبل الزواج؟!!
مي هاشم
12-06-2012, 05:50 AM
قالت له: (أنت ما أحببتني حقاً..أيقنتُ ذلك منذ أيامنا الأولى، غالطتُ نفسي مِراراً أُمنّيها بعكسِ ما ترى وتُحِس، فكانت النتيجةُ طفلٌ نصفُ يتيمٍ ومُشرّد، وأمٌّ مهجورةٌ تحسُّ النّقصَ في حياتها دوماً؛ تحاول أن تشغل مكانين ولم تُفلح في أيٍّ منهما..
وبعيداً عن كلِّ هذا أبٌ (يُجابدُ) من أجلِ المال فقط؛ فلا هو طال المال ولا هو ضمّ صغيره ولا أثبت حُبّه لأنثاه..)
ما زالت تنتظر إجابته!!
وأنا معها!!
عًجبي على مثلِ هذه الحَكايا..
ترى كيف كانت حكايتهما قبل الزواج؟!!
رفعتُ سماعة الهاتف..فجاءني صوتها مخنوقاً وهي تقول لي (مشتاقين) وتتصنّع الطبيعية..كنت طبيعيةً معها وبادرتها (وينك مختفية؟؟طولة شديدة)..
قالت (كُتَ مُعاقبة..) وأتبعتها ضحكةً مُرّة قائلة (قطع مني التلفون عشان الفاتورة جات كتيرة)..
أصابتني حالة صمت رهيبة ومُحرجة..وأنا أفكّر (ما بال هذا الرجل!!)
أخبرتها بأني أتساءل عن (ما قبل زواجهما) كيف كان..فوعدتني بأن تزورني - ولو خِلسةً - لتحكي لي..
لا أعرف من ألوم في هكذا آلام..الرجل أم المرأة؟؟
هيثم علي الشفيع
12-06-2012, 08:47 AM
مي هاشم والضيوف الكرام:
لا أذكر أنني قرأت هذا البوست كاملاً من قبل
ولا أذكر أنني كنت مركّزاً مع ما أقرا مثل ما حدث اليوم
(بالرغم من أنني أخطأت بتشغيل "الملحمة لمحمد الأمين" كخلفية موسيقية لما أقرأ فسلبت الكثير من تركيزي ، الأمر الذي جعلني أتوقف عن القراءة حتى نهايتها ، فعدت بعد سماعي لها وقد تغيرت نفسيتي -للأسوأ بالطبع-)
المهم :
لدي الكثير مما أود إضافته ونقاشه هنا
لذا:
سأعود باذن واحد أحد
حجة امنة
12-06-2012, 12:14 PM
يا مي والله ما عارفة امسك يأتو نقطة في الاول
لكين اولا" أنا بالجد فرحانة بيك فرح ما بقدر اوصفو و الله العظيم
عارفة
لي زمن بفكر و بقول ليه الناس المتزوجين ما بيعكسو تجاربم المشرقة الزي دي
؟
قريت كم تجربة لكين افتكر طرحك دا اكتر واحد استفدت منو
في ما يخص تجربتي الشخصية gap
مع انها لسع ما بتتعدا تجربة لأني متزوجة من سنة واحدة بس و الحمد لله ما زلت على قيد الحب gap
قبل الزواج كانت بينا علاقة حب (اتضح انها كانت إعجاب ساهي gap)و صداقة
بعد الزواج لقيت اني احيانا ما بقدر افصل بين علاقة الزواج و الصداقة
ودي كانت مشكلة بالنسبة لي
في مرة و اثناء واحدة من حالات عدم الفصل دي قلتا ليو : عارف ، بالجد العرس دا فيو قرف كدا كميات و الواحد لو ما بيحترم الاخر دا كان ... ) معليش باقي الكلام غير صالح للنشر gap
حجة امنة
12-06-2012, 12:20 PM
صلي على الحبيب يا مي
عمرو بن العاص لمن سال الرسول صلي الله عليه وسلم : يا رسول الله .. أي الناس أحب إليك ؟
فقال صلى الله عليه وسلم : عائشة ..
قال عمرو : لا .. من الرجال يا رسول الله ؟ لست أسألك عن أهلك ..
فقال صلى الله عليه وسلم : أبوها ..
قال عمرو : ثم من ؟
قال : ثم عمر بن الخطاب ..
قال : ثم أي .. فجعل النبي صلى الله عليه وسلم يعدد رجالاً .. يقول : فلان .. ثم فلان ..
بحسب سبقهم إلى الإسلام .. وتضحيتهم من أجله ..
قال عمرو : فسكتّ مخافة أن يجعلني في آخرهم ..
سبحان الله
قيس شحاتة
12-06-2012, 12:36 PM
يا مي والله ما عارفة امسك يأتو نقطة في الاول
لكين اولا" أنا بالجد فرحانة بيك فرح ما بقدر اوصفو و الله العظيم
عارفة
لي زمن بفكر و بقول ليه الناس المتزوجين ما بيعكسو تجاربم المشرقة الزي دي
؟
قريت كم تجربة لكين افتكر طرحك دا اكتر واحد استفدت منو
في ما يخص تجربتي الشخصية gap
مع انها لسع ما بتتعدا تجربة لأني متزوجة من سنة واحدة بس و الحمد لله ما زلت على قيد الحب gap
قبل الزواج كانت بينا علاقة حب (اتضح انها كانت إعجاب ساهي gap)و صداقة
بعد الزواج لقيت اني احيانا ما بقدر افصل بين علاقة الزواج و الصداقة
ودي كانت مشكلة بالنسبة لي
في مرة و اثناء واحدة من حالات عدم الفصل دي قلتا ليو : عارف ، بالجد العرس دا فيو قرف كدا كميات و الواحد لو ما بيحترم الاخر دا كان ... ) معليش باقي الكلام غير صالح للنشر gap
حجة آمنة... اتصبري ياخ (وش عوير)
قلتي لي بتكلميهو كصديق وباعتبار افكاركم قريبة من بعض والحنك دا... خخخخخخ
بالنسبة لتجربتي الشخصية (الوشوش ما شغالة عندي ياخ).. كدِي خلوني أكمّل باقة العسل دي.. واتجشأ قليلاً عشان التُّخمة ما تشُقنِي.. وبعد داك ممكن... عن حبيبتي أقول لكُم.
حجة امنة
12-06-2012, 12:52 PM
حجة آمنة... اتصبري ياخ (وش عوير)
قلتي لي بتكلميهو كصديق وباعتبار افكاركم قريبة من بعض والحنك دا... خخخخخخ
بالنسبة لتجربتي الشخصية (الوشوش ما شغالة عندي ياخ).. كدِي خلوني أكمّل باقة العسل دي.. واتجشأ قليلاً عشان التُّخمة ما تشُقنِي.. وبعد داك ممكن... عن حبيبتي أقول لكُم.
اي اي أنا الهبلة كتا مقرضه على الحنك العاضي بتاع كن صديقي و الوهمات دي gap يأخ الاخر دا زعل ليك مني جنس زعل :D
المصيبة اني ما بعتبرو صديقي أنا بعتبرو صديقتي عديل كدا
و بغير غيرة مفتحة من أصحابو :)
خلي الكراهة و تعال عن حبيبتي اقول لكم يأخ gap
قيس شحاتة
12-06-2012, 01:17 PM
اي اي أنا الهبلة كتا مقرضه على الحنك العاضي بتاع كن صديقي و الوهمات دي gap يأخ الاخر دا زعل ليك مني جنس زعل :D
المصيبة اني ما بعتبرو صديقي أنا بعتبرو صديقتي عديل كدا
و بغير غيرة مفتحة من أصحابو :)
خلي الكراهة و تعال عن حبيبتي اقول لكم يأخ gap
ماهو لو قلتَ إنو أنا حاسّي شايلاني غمامة فرَح محلقة بي في عوالم سرمدية وبرازخ من السّعْد والهناءة.. وإنو القمر دا، القمر الواحد دا، بقى لي سمير ومؤانِس في الليالي المخملية.. وإنو المناخ في دول العالم التالت اعتدل، بعد (وحدتنا:eek:).. وإنو جغرافيا الكون المتبعثر، أعادت من تاني التكوين.. وإنو علماء الرياضيات اكتشفوا إنو الواحد + واحد، ما بساوي اتنين.. وإنو تاريخ البشرية وسيرة الحضارة الانسانية اتغيّرت من يوم 4/27 ..
لو قلت الكلام دا، يا حجّة، ما حتصدّقونيgapgap عشان كدا أحسَن الواحد يسكت ساي، ويكتُم مشاعرو الجياشة ومحاثيثو في حنانوgap
حجة امنة
12-06-2012, 01:33 PM
كان ما ايدشيت كان اينشقيت يا ود أمي gap
لكين بعد دا ما شكلك اتفشيت
ف شنو لو سمحت تم سنة و تعال gap
مي يأخ أنا ما متاسفة على الجخننة في هذا البوستي الجميل
و أوعدك اني حا اخرمج قدر ما الله يوفقني
قيس شحاتة
12-06-2012, 01:43 PM
كان ما ايدشيت كان اينشقيت يا ود أمي gap
لكين بعد دا ما شكلك اتفشيت
ف شنو لو سمحت تم سنة و تعال gap
مي يأخ أنا ما متاسفة على الجخننة في هذا البوستي الجميل
و أوعدك اني حا اخرمج قدر ما الله يوفقني
ربّنا يوفقك يا حجّة.. دعواتنا لك وقلوبنا معاكgap.. ولا نامت أعين الجبناءgoood :D
هيثم علي الشفيع
12-06-2012, 01:44 PM
إنتو زمان مش في قاعات ومكتبات في الجامعة بيكتبوا عليها برة
(فقط لطلاب السنة النهائية)!!؟؟؟
هسة مي هاشم دي كان كتبت في البوست دة :
يُحظر دخوله على (البرالمة)
ما كان كتلت لي حجة آمنة وقيس ديل الدش في يدهم!!؟؟؟؟:Dgap:D
واحدة -تبارك الله- ليها سنة.........................سنة يا أنا;)
وواحد -ماشاء الله- ..............لسة ما تمّ شهرينlooool
البيجيبكم محل الناس الكُبار دة شنو؟؟؟؟؟؟
تعاينو لي شنو؟؟؟؟؟
أنا قرّبت إتخرّج...............دي سنتي العاشرة
قيس شحاتة
12-06-2012, 01:55 PM
إنتو زمان مش في قاعات ومكتبات في الجامعة بيكتبوا عليها برة
(فقط لطلاب السنة النهائية)!!؟؟؟
هسة مي هاشم دي كان كتبت في البوست دة :
يُحظر دخوله على (البرالمة)
ما كان كتلت لي حجة آمنة وقيس ديل الدش في يدهم!!؟؟؟؟:Dgap:D
واحدة -تبارك الله- ليها سنة.........................سنة يا أنا;)
وواحد -ماشاء الله- ..............لسة ما تمّ شهرينlooool
البيجيبكم محل الناس الكُبار دة شنو؟؟؟؟؟؟
تعاينو لي شنو؟؟؟؟؟
أنا قرّبت إتخرّج...............دي سنتي العاشرة
الحبيب الوديع هيثم الشفيع
ياخ إنت ما عارف، برالمة ثورات الربيع العربي ديل، تفتيحة وشايلين مفاتيحا gap
وبعدين الكلام ما عشرة سنة وعشرين سنة... الكلام الاخلاق .. الكلام الاخلاقgapgap
بله محمد الفاضل
12-06-2012, 02:14 PM
الحبيب الوديع هيثم الشفيع
ياخ إنت ما عارف، برالمة ثورات الربيع العربي ديل، تفتيحة وشايلين مفاتيحا gap
وبعدين الكلام ما عشرة سنة وعشرين سنة... الكلام الاخلاق .. الكلام الاخلاقgapgap
الكلام الأخلاق...
حتى قلنا ليته تزوج
وسكت...
فأتبعناه بهاء السكت المأخوذة من الدكتور بشرى الفاضل
مي سلام
واحترام
حجة امنة
12-06-2012, 02:14 PM
[QUOTE=هيثم علي الشفيع;465441]إنتو زمان مش في قاعات ومكتبات في الجامعة بيكتبوا عليها برة
(فقط لطلاب السنة النهائية)!!؟؟؟
هسة مي هاشم دي كان كتبت في البوست دة :
يُحظر دخوله على (البرالمة)
ما كان كتلت لي حجة آمنة وقيس ديل الدش في يدهم!!؟؟؟؟:Dgap:D
واحدة -تبارك الله- ليها سنة.........................سنة يا أنا;)
وواحد -ماشاء الله- ..............لسة ما تمّ شهرينlooool
البيجيبكم محل الناس الكُبار دة شنو؟؟؟؟؟؟
تعاينو لي شنو؟؟؟؟؟
أنا قرّبت إتخرّج...............دي سنتي العاشرة[/QUOTE
غايتو جنس اينحراج و اينحشار جوة المضافرين ، دا كلو منك يا قيس جبت لينا الهوا gap
الدخلك هنا شنو :D، عجبك
اها أنا من هذا المنطلق لقيت لي فرقة و حا انقشط ورقة بالقصة الجاية دي
قبل الشركة كنت بتكلم بصورة مملة عن الاخر
يا إخوانا شوفو لي علاج لي قصة التسمية دي ، بالجد ما بعرف اقول شنو ، اولا لفظ زوجي تقيل ، أبونا ما مريحني ، ف شنو بفضل كلمة الحاج gap
اها قبل الشركة (الزواج :D) كنت بتكلم بصورة مملة عن الحاج مع صحباتي كعادة البنات الحابات جديد ، ونستم بتكون زي ونسة الطرش :)
في مرة كنت بتكلم مع صحبتي و خطيبا قمت كترت المحلبية كالعادة ، يعني الحاج دا في اي جملة مفيدة بنلقى ليو فجة ، قامو قالو لي : هيييييي ما تشكري لينا الراكوبة في الخريف ، لو ما عرستي و تميتي سنة ما تقدينا !!حرقتني
حرقتني كلمتم دي ، اها كيتن عليهم بقيت كمان اسوي للقطاطي سباليق gap
10 سنوات !؟ ما شاء الله تبارك الله يأخ
حجة آمنة اتصبري عديل كدا ، اا؟ :D
وهاد ابراهيم محمد
12-06-2012, 03:02 PM
لو ما عرستي و تميتي سنة ما تقدينا !!حرقتني
حرقتني كلمتم دي ، اها كيتن عليهم بقيت كمان اسوي للقطاطي سباليق gap
حجة امنة
:D:D
ونحن على الدرب سائرون..:p
هيثم علي الشفيع
12-06-2012, 03:27 PM
يشهد الله يا مي
البوست دة أنا خشيتو جادي "جدادة" شديدة
لمّوا فيني قيس وحجة آمنة ديل خلوني (أفتل مع الفاتلين)
دحين آختي.............العفو والسماح
وبعدين الكلام ما عشرة سنة وعشرين سنة... الكلام الاخلاق .. الكلام الاخلاقgapgap
وإنت قايل الأخلاق دي بيقيسوها بي شنو؟؟؟
ماااااااا بي عشرة وعشرين دي ذاااااااااااتا
ما سمعت بي زول (أخلاقو في نخرتو)؟؟؟؟؟
أها
دة بيكون معرّس ليهو زي عشرة عشرين سنة كدي
قال تفتيحة قال
الكلام الأخلاق...
حتى قلنا ليته تزوج
وسكت...
فأتبعناه بهاء السكت المأخوذة من الدكتور بشرى الفاضل
شرحو -والله - آالحبيب
يا إخوانا شوفو لي علاج لي قصة التسمية دي ، بالجد ما بعرف اقول شنو ، اولا لفظ زوجي تقيل ، أبونا ما مريحني ، ف شنو بفضل كلمة الحاج gap
:D
ال(هَنـــــَـــــــانْ)gap................مالا عليك الله؟؟؟؟ عيبيها لي!!؟؟
10 سنوات !؟ ما شاء الله تبارك الله يأخ
حجة آمنة اتصبري عديل كدا ، اا؟ :D
عليك الله ما أستاهل (نوط الخدمة الطويلة الممتازة)؟؟؟؟:D:p:D
حجة امنة
12-06-2012, 03:30 PM
حجة امنة
:D:D
ونحن على الدرب سائرون..:p
مومتاز gap
عايني
حتفضي صندوق بريدك ولا حاافتو هنا ؟! :D
وللضمان امسحي رسايلي القديمة ، بلاهي رأيك شنو في التضحيات العظيمة دي gap
حجة امنة
12-06-2012, 03:47 PM
يشهد الله يا مي
البوست دة أنا خشيتو جادي "جدادة" شديدة
لمّوا فيني قيس وحجة آمنة ديل خلوني (أفتل مع الفاتلين)
دحين آختي.............العفو والسماح
وإنت قايل الأخلاق دي بيقيسوها بي شنو؟؟؟
ماااااااا بي عشرة وعشرين دي ذاااااااااااتا
ما سمعت بي زول (أخلاقو في نخرتو)؟؟؟؟؟
أها
دة بيكون معرّس ليهو زي عشرة عشرين سنة كدي
قال تفتيحة قال
شرحو -والله - آالحبيب
ال(هَنـــــَـــــــانْ)gap................مالا عليك الله؟؟؟؟ عيبيها لي!!؟؟
عليك الله ما أستاهل (نوط الخدمة الطويلة الممتازة)؟؟؟؟:D:p:D
يا زول أنا زاتي دخلت جادة و شايلة الجدادة gap
اها الهنان ظريفة ، اديك سر ؟ أنا ما حصل ولا بالغلت كتبت كلمة (حبيبي)
مرات لمن انزنق شدييييد بكتب (بحيحي) غايتو جنس تخلف gap
بالإشارة لي موضوع العشرة سنين و الأخلاق
قبل ما أشارك في الشركة كانت خبرتي سمعية بحته و تجربة عملية زي كل البني أدمين من خلال تجربة البيت او الوالدين ، النصيحة تجربتم غير انها عقدتني ما عملت لي شي gap
تجربة مثالية اكتر من اللازم ، ما حصل شفت الوالد بينهر الوالدة أبدا ، وحتى لو حصل بيكون واضح انو متضايق من حاجة تانية ، و لدهشتي كانت بترد عليو بي اي شي تاني ، يا اخي ما بقدر الخص ليك تجربة استمرت الى 35 سنة ومازالت ، المهم احتمال اكون في عقلي الباطن كنت ببحث عن شبيه لي والدي ، و كنت ما منتبه انو أنا ما أمي :)
ف شنو أتخطيت العقبة دي و الحمد لله ربنا سهل و أتخيل لي اتوفقت gap
لو بقيت شجاعة كنت حكيت ليك اني اساسا اتاخرت في الزواج لأسباب احتمال ما يكون عندها علاقة بالمفترع :D
هيثم علي الشفيع
12-06-2012, 03:58 PM
تجربة مثالية اكتر من اللازم ، ما حصل شفت الوالد بينهر الوالدة أبدا ، وحتى لو حصل بيكون واضح انو متضايق من حاجة تانية ، و لدهشتي كانت بترد عليو بي اي شي تاني ، يا اخي ما بقدر الخص ليك تجربة استمرت الى 35 سنة ومازالت ، المهم احتمال اكون في عقلي الباطن كنت ببحث عن شبيه لي والدي ، و كنت ما منتبه انو أنا ما أمي :)
ف شنو أتخطيت العقبة دي و الحمد لله ربنا سهل و أتخيل لي اتوفقت gap
لو بقيت شجاعة كنت حكيت ليك اني اساسا اتاخرت في الزواج لأسباب احتمال ما يكون عندها علاقة بالمفترع :D
دة كلام جميل شديد
ويعيد البوست لمجراه الطبيعي بعد أن عانى من إنفتال حاد
عن تجربة الحجاج -ربنا يخليهم ليكم ويغطيهم ويغطيكم من العيون- صعب جداً تكرار مثل تلك التجارب لعوامل كثيرة جداً
أبسطها ثوابت التربية التي قامت عليها الوالدة -متعها الله بالصحة والعافية- والتي نشأتِ عليها أنت .......وكذا بالنسبة لوالدك وزوجك...
المهم:
ورد في الردود السابقة للبوست أكثر من إشارة عن خصوصية بصمة الزواج والعلاقات الداخلية فيه
وهو حديث يلخص الكثير من الحروف التي يمكن أن تُراق هنا
وإمتداداً ل"مود" الجدية:
ياريت ناس كتاااار تلقى الشجاعة وتجي تفيدنا بطرح تجاربا هنا
(مع التأكيد إنو أسبابك مهما كانت فهي على علاقة بهذا المفترع)
وأخيراً:
أنا لسة ما كملت كلامي ، وحأجي راجع تاني باذن الله
وهاد ابراهيم محمد
12-06-2012, 04:24 PM
أمونة..
تم بحمدالله
كلو ولا الفضايح لايف ياخ :p:D
________
ضحينا برسايل المعجبين:p
بله محمد الفاضل
12-06-2012, 04:33 PM
أمونة..
تم بحمدالله
كلو ولا الفضايح لايف ياخ :p:D
________
ضحينا برسايل المعجبين:p
كان عندي متلازمة النداء:
يا الجيلي...
فيها حاجة لو رجعت أرددوا تاني:D
واحد معجم:p
مي هاشم
12-06-2012, 08:42 PM
لا حولاااااااااا..
السناير والبرالمة كلّهم هنا..:D
حبابكم جميعاً..
وبرجع لخرمجتكم السمحة دي لأنها في الحقيقة قمة الجدية..
لكن لأننا بنخجل من الكلام في الحب خاصةً فيما بين الأزواج بنعمله في شكل خرمجة..:D
لكن ما بتحلّكم برضو:Dgap
لي عودة بالتفصيل..
وشكراً للجميع
أبو دعد
14-06-2012, 08:42 AM
إن تسألون عن النساء فإننى عليم بداء النساء طبيب
إذا قل مال الفتى وشاب رأسه ليس له من ودهن نصيب
مي هاشم
15-06-2012, 06:28 PM
مي هاشم والضيوف الكرام:
لا أذكر أنني قرأت هذا البوست كاملاً من قبل
ولا أذكر أنني كنت مركّزاً مع ما أقرا مثل ما حدث اليوم
(بالرغم من أنني أخطأت بتشغيل "الملحمة لمحمد الأمين" كخلفية موسيقية لما أقرأ فسلبت الكثير من تركيزي ، الأمر الذي جعلني أتوقف عن القراءة حتى نهايتها ، فعدت بعد سماعي لها وقد تغيرت نفسيتي -للأسوأ بالطبع-)
المهم :
لدي الكثير مما أود إضافته ونقاشه هنا
لذا:
سأعود باذن واحد أحد
هيثم حبابك وفرحت بوجودك شديد..
إشمعنا؟؟
يعني مزاجك أصلاً كان سيء ؟؟
وهو ما أرتجيه وأترجّاه..
مي هاشم
15-06-2012, 06:42 PM
يا مي والله ما عارفة امسك يأتو نقطة في الاول
لكين اولا" أنا بالجد فرحانة بيك فرح ما بقدر اوصفو و الله العظيم
عارفة
لي زمن بفكر و بقول ليه الناس المتزوجين ما بيعكسو تجاربم المشرقة الزي دي
؟
قريت كم تجربة لكين افتكر طرحك دا اكتر واحد استفدت منو
في ما يخص تجربتي الشخصية gap
مع انها لسع ما بتتعدا تجربة لأني متزوجة من سنة واحدة بس و الحمد لله ما زلت على قيد الحب gap
قبل الزواج كانت بينا علاقة حب (اتضح انها كانت إعجاب ساهي gap)و صداقة
بعد الزواج لقيت اني احيانا ما بقدر افصل بين علاقة الزواج و الصداقة
ودي كانت مشكلة بالنسبة لي
في مرة و اثناء واحدة من حالات عدم الفصل دي قلتا ليو : عارف ، بالجد العرس دا فيو قرف كدا كميات و الواحد لو ما بيحترم الاخر دا كان ... ) معليش باقي الكلام غير صالح للنشر gap
حجة آمنة يا حبيبة وللقلب قريبة..
جد انا بنشرح لما أشوف اسمك..لأنك مرحة جداً ولطيفة جداً..
وفوق ده واقعية وبحس الصدق في كلامك..
أشكرك جداً على كلامك الجميل..لكن التجربة مشرقة بكل ما فيها من صعوبات ومشاكل وآلام..
يعني مااااااااا ما وردية كما يظن البعض..:D
أما فيما يخص تجربتك..gap
فعلاً انتي في طور التجربة..لأنكم لسة في البداية..ربنا يجعلها تجربة ناجحة..looool
والنصيحة لله الزول بعد الزواج يا يكتشف انه ما قبل كان إعجاب ساي أو يكتشف انه كان ما أي حاجة..:D
وأجمل شي انكم تكونوا أصدقاء..وتنسي إنه زوجك وتفضفضي ومرات تشكيهو ليهو :D وتبكي منو وهو يقش دموعك كمان gap شفت كيف..يعني تعملي انفصام في الشخصية وهو برضو ينفصم معاك..دي حاجة مهمة جدا..بتدي الحياة تجدد وبتخليكم ما تطلعوا اي حاجة خارج أسوار غرفتكم..موش بيتكم..
عايني..الكلام الغير صالح للنشر ده لزيهو لي في الخاص في الايميل في اي حتة..اتصرفي بيهمني شديد والله :D:D
مي هاشم
15-06-2012, 06:50 PM
صلي على الحبيب يا مي
عمرو بن العاص لمن سال الرسول صلي الله عليه وسلم : يا رسول الله .. أي الناس أحب إليك ؟
فقال صلى الله عليه وسلم : عائشة ..
قال عمرو : لا .. من الرجال يا رسول الله ؟ لست أسألك عن أهلك ..
فقال صلى الله عليه وسلم : أبوها ..
قال عمرو : ثم من ؟
قال : ثم عمر بن الخطاب ..
قال : ثم أي .. فجعل النبي صلى الله عليه وسلم يعدد رجالاً .. يقول : فلان .. ثم فلان ..
بحسب سبقهم إلى الإسلام .. وتضحيتهم من أجله ..
قال عمرو : فسكتّ مخافة أن يجعلني في آخرهم ..
سبحان الله
اللهم صلّ وسلم وبارك عليه..
سيدي النبي كان زوج مثالي..رغم تعدد زوجاته..
وأوعا واحد يجي يقول لي التعدد سُنة..سنونكم بالتّكسّرا..السنة دي انتو ما بتعرفوها في قيام الليل والصيام مالكم؟؟..
راجل ما قام الليل لمن كُرعيه ورمن .. وما ربط نصّو من الجوع ما يجي يقول التعدد سُنة..واضح؟؟
شوفي بالله..كان صلى الله عليه وسلم إذا شربت أمنا عائشة رضي الله عنها من إناء أداره ووضع شفتيه موضع شفتيها.. صلى الله عليه وعلى آله..
عليك دينك..كان عمل كده ما بتسيحي في مكاناك..:D
مي هاشم
15-06-2012, 06:53 PM
بالنسبة لتجربتي الشخصية (الوشوش ما شغالة عندي ياخ).. كدِي خلوني أكمّل باقة العسل دي.. واتجشأ قليلاً عشان التُّخمة ما تشُقنِي.. وبعد داك ممكن... عن حبيبتي أقول لكُم.
:L
في الحالة دي أقطع وشك لحدي ما تجينا بالنجيضة :Dgap:D
مي هاشم
15-06-2012, 07:00 PM
المصيبة اني ما بعتبرو صديقي أنا بعتبرو صديقتي عديل كدا
و بغير غيرة مفتحة من أصحابو :)
gap
ما مصيبة ولا شي..تمام..:L
وأساساً الأصحاب هم البخلونا نغير..إني معك متضامنة..:D
مي هاشم
15-06-2012, 07:03 PM
ماهو لو قلتَ إنو أنا حاسّي شايلاني غمامة فرَح محلقة بي في عوالم سرمدية وبرازخ من السّعْد والهناءة.. وإنو القمر دا، القمر الواحد دا، بقى لي سمير ومؤانِس في الليالي المخملية.. وإنو المناخ في دول العالم التالت اعتدل، بعد (وحدتنا:eek:).. وإنو جغرافيا الكون المتبعثر، أعادت من تاني التكوين.. وإنو علماء الرياضيات اكتشفوا إنو الواحد + واحد، ما بساوي اتنين.. وإنو تاريخ البشرية وسيرة الحضارة الانسانية اتغيّرت من يوم 4/27 ..
لو قلت الكلام دا، يا حجّة، ما حتصدّقونيgapgap عشان كدا أحسَن الواحد يسكت ساي، ويكتُم مشاعرو الجياشة ومحاثيثو في حنانوgap
نحن بنصدقك كن انت بكرة بتنكرو حطب :Dgap:D
لا لا والله ..القلب سمي قلب لتقلبه..فعادي يعني..عبّر عن احساسك اليوم..
وبكرة الله كريم عليك :D
مي هاشم
15-06-2012, 07:06 PM
كان ما ايدشيت كان اينشقيت يا ود أمي gap
لكين بعد دا ما شكلك اتفشيت
ف شنو لو سمحت تم سنة و تعال gap
مي يأخ أنا ما متاسفة على الجخننة في هذا البوستي الجميل
و أوعدك اني حا اخرمج قدر ما الله يوفقني
يا حليلو..مازال بتمطّق في عسله..:D
هنيئاً مريئاً ياخي..بس أثني على المعاينة بعد الحول..gap
ثم..انتي هسي أهمّ تجربة في البوست..
خرمجي وأكتبي ياختي..خلينا ندّشّى هني عشان ما ننشق..gap
عايني الدنيا كلها تعب ياخ وعبودية
اها الزواج دا زي فيلم دخول المدرسة زمان
كنتي شافعة تصحي كيفما ووقتما تشائين ومرتاحة حامدة سيدك
اها لمن شوفتي اخوانك واخواتك بمشوا المدرسة ويجوا منها
قمتي طمعتي وبقت قعدة البيت ما بتعجبك وبقيتي تنقنقي في امك
انك عايزة تمشي المدرسة ، أها اول ما دخلتي المدرسة
بقيتي تجغلبي وااااي انا ما عايزة امشي المدرسة
اها لمن لقيتي روحك اتورطتي بقيتي تحلمي انك متين تمشي الثانوي
لانو احسن من الابتدائي ، ولمن انتقلتي للثانوي أووووو الأمر صعب ولن نقدر عليه ، اها بقيتي تحلمي متين تخشي الجامعة وتلبسي ما تشائين وتجكسي من ترغبين ، وفي الجامعة تحولت احلامك انك متين تتخرجي عشان تتحرري وتستقلي بي روحك ، أها اول ما تتخرجي تقعدي تجقلبي ياريتني لو ما كبرت ، ياريت لو كنت لسى صغيرة.
أها دا نفس الفيلم بتاع الزواج ، اول حاجة عايزة تتزوجي وتتحرري من قفلة البيت ، اها اول ما تتزوجي تقعدي تجقلبي واااااااااي دي ورطة شنو دي ، وبعدين تقولي طيب النجيب لي اولاد ، أها تجيبي الأولاد ومن جاااااااااك وغيار ورضاعة تقعدي تحلمي انو متين يكبر الشفع ديل عشان تتفكي من كواريكهم، اها الشفع يكبروا تدخلي في مشكلة انهم لازم يبقوا دكاترة ، بقوا دكاترة اها تخشي في دوامة انهم لازم يتزوجوا ، اها يتزوجوا يقوموا يجيبوا ليك نسوان يقطعنوا معاك نااااااااااااااشف ويقعدنك في علبك ^_^ وتقعدي تجقلبي ياريتني لو ما اتزوجت وياريتني لو لسة صغيرة
بس على العموم الزواج شر لابد منه حيث انه "الزواج نور والعزوبية ظلام"
لانو زي العلم
وعقد زواجك بنفعك في عقدك السادس
لانك بتكون عجزتي وعايزة اولادك يساعدوك
زي شهادة التخرج بتنفع في الشغل بعدين
؟؟؟؟!!!!
من يكتب باسمي؟!
ياربي انا كنت متزوج وما عارف؟!
gap
مي هاشم
15-06-2012, 07:11 PM
إنتو زمان مش في قاعات ومكتبات في الجامعة بيكتبوا عليها برة
(فقط لطلاب السنة النهائية)!!؟؟؟
هسة مي هاشم دي كان كتبت في البوست دة :
يُحظر دخوله على (البرالمة)
ما كان كتلت لي حجة آمنة وقيس ديل الدش في يدهم!!؟؟؟؟:Dgap:D
واحدة -تبارك الله- ليها سنة.........................سنة يا أنا;)
وواحد -ماشاء الله- ..............لسة ما تمّ شهرينlooool
البيجيبكم محل الناس الكُبار دة شنو؟؟؟؟؟؟
تعاينو لي شنو؟؟؟؟؟
أنا قرّبت إتخرّج...............دي سنتي العاشرة
برالمة اليوم ليسو كبرالمة الأمس.. :D
وانت متخرّج ماشي وين تاني؟؟
عيني بااااااااردة .. الهنا والسعادة يا رب..
طلعت سينيري ياخ..
مي هاشم
15-06-2012, 07:39 PM
الحبيب الوديع هيثم الشفيع
ياخ إنت ما عارف، برالمة ثورات الربيع العربي ديل، تفتيحة وشايلين مفاتيحا gap
وبعدين الكلام ما عشرة سنة وعشرين سنة... الكلام الاخلاق .. الكلام الاخلاقgapgap
الكلام الاخلاق ..
ده الزيت والله gapgap
مي هاشم
15-06-2012, 07:42 PM
الكلام الأخلاق...
حتى قلنا ليته تزوج
وسكت...
فأتبعناه بهاء السكت المأخوذة من الدكتور بشرى الفاضل
مي سلام
واحترام
حبابك واحترام كبير
ادلُ بدلوك.. ولو تنظير ساي ياخ..
مي هاشم
25-09-2012, 06:56 AM
؟؟؟؟!!!!
من يكتب باسمي؟!
ياربي انا كنت متزوج وما عارف؟!
gap
أجي أجي أجي :eek:
دي حركات جديده يا وجدي؟؟ داير تنكر كلامك؟؟
بعدين انت ما مضمون ممكن تكون عاملا وما جايب خبر :D
زول الله
25-09-2012, 07:22 AM
دا كلام جميل جدا
لنا عودة كان بقينا حيين
شكراً مي هاشم على هذا الطرح
اقول قولي هذا واستغفر الله لي..............
؟؟؟؟!!!!
من يكتب باسمي؟!
ياربي انا كنت متزوج وما عارف؟!
gapااي انت اقعد طير في الجكس بي زي كلامك دا
لمين بعدين انثى انوفليس ماتلم فيها:p
ود المامون
25-09-2012, 11:18 AM
..
.. الاخت مي هاشم
.. الذي يربطنا هو الحب .. وليس الزواج .. والحب .. داء لا يهدأ ..
.. لك احترامي ..
مي هاشم
25-09-2012, 11:57 AM
دا كلام جميل جدا
لنا عودة كان بقينا حيين
شكراً مي هاشم على هذا الطرح
اقول قولي هذا واستغفر الله لي..............
حبابك يا زول الله..مرورك أسعدني
وربّنا يحيينا..
استغفر لي معاك
مي هاشم
25-09-2012, 12:21 PM
..
.. الاخت مي هاشم
.. الذي يربطنا هو الحب .. وليس الزواج .. والحب .. داء لا يهدأ ..
.. لك احترامي ..
حبابك أخوي
صحي الذي يربط الناس الحُب، لكن بالطريقة دي ممكن تكون مربّط في كم جهة..صح؟؟ :D
لكني عندما أتحدث عن الزواج؛ أعتقد أنه رباط أمتن من رباط الحب.
والحب حقيقةً داء
قيس شحاتة
25-09-2012, 12:42 PM
الزواج؛ أعتقد أنه رباط أمتن من رباط الحب.
مي؛ أيّتها الصوفيّة النقيّة
الآن وبعد مرور خمسة أشهر من دخول القفص:D أحببتُ أن أقول أنّ كلّ شيء على ما يُرام، فقط لو توفر مزيدٌ من الأكسجينgap
أهلنا الكبار زمان، بقضّوا العمُر كلو وبعيشوا حياتُم الزوجية زي الترتيب حتى لو ما كان الزواج أساسو قايم علي الحب. المساحة في النفوس، زمان، كانت أكبر، والسماحة في القلوب كانت أوضح، والسّعة في المعايش والأرزاق والبال كانت بتعوّض عن أي نقص في جوانب تانية. هسّة نحنّ يا مي، في زمن، لو الزواج ما طلع من صُلب الحب، فرَص استمرارو بتكون ضعيفة. شريكك بشيل معاك وعنّك - بإسم الحُب - عِبء الضغوط البتلاقيها في الحياة، وما أكثرها. وعليه عدم وجود الحُب في الزواج معناهو إنو الرّباط دا، بعد حالتين تلاتة من الشّد، حيتقطّع حتّة حتّة:D
مي؛ أيّتها الصوفيّة النقيّة
الآن وبعد مرور خمسة أشهر من دخول القفص:D أحببتُ أن أقول أنّ كلّ شيء على ما يُرام، فقط لو توفر مزيدٌ من الأكسجينgap
أهلنا الكبار زمان، بقضّوا العمُر كلو وبعيشوا حياتُم الزوجية زي الترتيب حتى لو ما كان الزواج أساسو قايم علي الحب. المساحة في النفوس، زمان، كانت أكبر، والسماحة في القلوب كانت أوضح، والسّعة في المعايش والأرزاق والبال كانت بتعوّض عن أي نقص في جوانب تانية. هسّة نحنّ يا مي، في زمن، لو الزواج ما طلع من صُلب الحب، فرَص استمرارو بتكون ضعيفة. شريكك بشيل معاك وعنّك - بإسم الحُب - عِبء الضغوط البتلاقيها في الحياة، وما أكثرها. وعليه عدم وجود الحُب في الزواج معناهو إنو الرّباط دا، بعد حالتين تلاتة من الشّد، حيتقطّع حتّة حتّة:Dالاكسجين ياتمرجي
ونادوا الحكيم ياتمرجي:p
ود المامون
25-09-2012, 01:15 PM
حبابك أخوي
صحي الذي يربط الناس الحُب، لكن بالطريقة دي ممكن تكون مربّط في كم جهة..صح؟؟ :D
لكني عندما أتحدث عن الزواج؛ أعتقد أنه رباط أمتن من رباط الحب.
والحب حقيقةً داء
.. وانا كذلك اتحدث عن الزواج ..
... وبعدين .. كيف يعني مربط في كم جهه ؟؟ هي .. ( جهه ) .. ( واحدة ) .. بس .. انهارت .. من الأنا الشخصية وسمحت لهوية جديدة بالاندماج معها ..
.. لك احترامي ..
زول الله
25-09-2012, 01:16 PM
الآن وبعد مرور خمسة أشهر من دخول القفص:D
أحببتُ أن أقول أنّ كلّ شيء على ما يُرام، فقط لو توفر مزيدٌ من الأكسجينgap
:D
يادوووبك خمسة شهور يامستجد:p
و....
1/ تغير طفيف في الأسلوب (القفص) معروضات
2/ درجة من الإختناق -لسه خفيفة- (مزيد من الاكسجين)معروضات
طيب لما تتم السنة حتطلب النجدة مثلاً؟؟؟
تخريمة:
اهديك أغنية إني أغرق أغرق أغرق
وبالعدم أغنية: بتكتلووونا وتقعدو
(كم وش مبسوطين شديد خالص)
اقول قولي هذا واستغفر الله لي...........
ذكرتني والله يازول الله
ب
اني اتنفس تحت الماء:p
ياخ معقول
زولك بعدخمسة شهور تاني بيقطع النفس:(
وانا اقول ياربي قيس دا اليومين دي ساكت مالوا وقعت فيه حيطة ولا شنو:eek:
قيس شحاتة
25-09-2012, 01:24 PM
الاكسجين ياتمرجي
ونادوا الحكيم ياتمرجي:p
اللهم عجّل لها بقفص - أنتَ تعلم ممَّ يُصنع:D - واجعل مثواها فيه آمناً مطمئناً. قولي آمين.
قيس شحاتة
25-09-2012, 01:45 PM
يادوووبك خمسة شهور يامستجد:p
و....
1/ تغير طفيف في الأسلوب (القفص) معروضات
2/ درجة من الإختناق -لسه خفيفة- (مزيد من الاكسجين)معروضات
طيب لما تتم السنة حتطلب النجدة مثلاً؟؟؟
تخريمة:
اهديك أغنية إني أغرق أغرق أغرق
وبالعدم أغنية: بتكتلووونا وتقعدو
(كم وش مبسوطين شديد خالص)
اقول قولي هذا واستغفر الله لي...........
أنا عشان المُرجفين في المدينة ديل، كنتَ متردّد أدخل البوست دا :D
يا سيّد، فكرة الأوكسجين دي، بحاول أعبّر بيها عن رمزية الكتمة وتأثيرا الفسيولوجي على المعطيات البديهية في الحياة اليومية:D
ذكرتني والله يازول الله
ب
اني اتنفس تحت الماء:p
ياخ معقول
زولك بعدخمسة شهور تاني بيقطع النفس:(
وانا اقول ياربي قيس دا اليومين دي ساكت مالوا وقعت فيه حيطة ولا شنو:eek:
إتّي الحيطة محمّداك محمّداك، أرمي بياضك ساي:D
اللهم عجّل لها بقفص - أنتَ تعلم ممَّ يُصنع:D - واجعل مثواها فيه آمناً مطمئناً. قولي آمين.وزوده بمضخات اكسجين وكتر فيه من الابواب والشبابيك
وامنحني عصفورا
له خبرة طويلة الامد في البريثنق اكسرسيسس:p
..
.. الاخت مي هاشم
.. الذي يربطنا هو الحب .. وليس الزواج .. والحب .. داء لا يهدأ ..
.. لك احترامي ..
.. وانا كذلك اتحدث عن الزواج ..
... وبعدين .. كيف يعني مربط في كم جهه ؟؟ هي .. ( جهه ) .. ( واحدة ) .. بس .. انهارت .. من الأنا الشخصية وسمحت لهوية جديدة بالاندماج معها ..
.. لك احترامي ..
من اجمل ما فرأت
تعبيرا عن حالة الحب
وارتباط الزواج
و الرد الاخير ابلغ
ومع تكاثر حالات الانهيار و التعثر ان صح الكلام
لو ممكن تواصل هنا سيد احمد
نعرف نحن الغير متزوجين
ما بعد الارتباط بالعقد و المأذون
الحياة بتكون كيف
و نستعد ههههههههههههههههههههه
مي هاشم
25-09-2012, 02:25 PM
مي؛ أيّتها الصوفيّة النقيّة
الآن وبعد مرور خمسة أشهر من دخول القفص:D أحببتُ أن أقول أنّ كلّ شيء على ما يُرام، فقط لو توفر مزيدٌ من الأكسجينgap
أهلنا الكبار زمان، بقضّوا العمُر كلو وبعيشوا حياتُم الزوجية زي الترتيب حتى لو ما كان الزواج أساسو قايم علي الحب. المساحة في النفوس، زمان، كانت أكبر، والسماحة في القلوب كانت أوضح، والسّعة في المعايش والأرزاق والبال كانت بتعوّض عن أي نقص في جوانب تانية. هسّة نحنّ يا مي، في زمن، لو الزواج ما طلع من صُلب الحب، فرَص استمرارو بتكون ضعيفة. شريكك بشيل معاك وعنّك - بإسم الحُب - عِبء الضغوط البتلاقيها في الحياة، وما أكثرها. وعليه عدم وجود الحُب في الزواج معناهو إنو الرّباط دا، بعد حالتين تلاتة من الشّد، حيتقطّع حتّة حتّة:D
حباب العريس
طبعاً يا قيس الخنقة دي حاجة طبيعية؛ لأنك غيّرت طريقة حياتك، بحس بيها الراجل اكتر من المرا طبعاً..بكرة بتتعوّد وتاني كان ما خنوق حتخنق نفسك براك :D
كلامك صح يا قيس..الحب هو ما يجعلنا نحتمل ما لا يطاق.
بجيك تاني للحتة دي
شكراً لإضافتك
مي هاشم
25-09-2012, 02:30 PM
.. وانا كذلك اتحدث عن الزواج ..
... وبعدين .. كيف يعني مربط في كم جهه ؟؟ هي .. ( جهه ) .. ( واحدة ) .. بس .. انهارت .. من الأنا الشخصية وسمحت لهوية جديدة بالاندماج معها ..
.. لك احترامي ..
حبابك أخوي
شعرت في حديثك تفريق بين الزواج والحب، لذا كان ردّي مبنيّاً على ذلك..
أما السؤال المحمر أعلاه؛ فأقصد به سؤال حقيقي؛ هل يمكن أن يحب الرجل أكثر من امرأة في نفس الوقت بغض النظر إذا ما كانت زوجته منهن أم لا؟؟!!
أما بقية ما قلت فهو قمّة الحُب والتوحّد مع الآخر.
هنيئاً لها بك وعيني باااااااردة:)
مي هاشم
25-09-2012, 02:34 PM
يادوووبك خمسة شهور يامستجد:p
اقول قولي هذا واستغفر الله لي...........
:D
سعادة المشير..تعال أعمل لينا عرض عسكري بالله..gap
واستغفر لي معاك تاني
يا ذات الوردة الحمؤاء الموضوعة بى رقه
عشان تقبل علينا
يا الله قبلى جاى علينا
بما اننى من ناس ما قبل الزواج
وفى حاجات و مطبات تشفق كده
نقول ليك
و نبدا من حيث عتبت على اعتاب الزواج
هو من جيكس الجامعة
و بما انو الجامعة حياة
و تكشف ليك الطرف الاخر من حيث النقه و صرف الاوامر
من البدايه الصباح يقوم يعلق على شنو
لبستك جميلة رفع معنويات و كده
و اليوم الاجى (كل فرده من بلد)
تبدأ النقه الليله مالك
نفسيات
هسه ده ليسك
اااى هدومى ما اتغسلت
بفحت التى شرت و خلاص
وما عندى مزاج اعمل زحف على دولايب اخواتى
اللقيتو لبستو
الرد ما يعجبو
طيب ما كان تلبسى اسكريتيك الاسود داك
و هنا خلاص روحى تتطقق و دخلنا حتت الشكل
ات مالك هسه مع لبسى
و تانى جنى و جن الراجل البتحشر فى لبس المرا و قشرتا - شفت كيف
ويبع ريقو و يمش القاعه عدل
اليوم التانى بجى قاشرة و مهندمه كمان الا ابوز شبرين لابرا
يقوم بعد السلام و يا سلام ديك و لسه الصره فى الوش معها حتيت ابتسامه
كيف القرايه هههههههههههه ده سؤالو عشان يعبر الى محطه اخرى
و اطنش عشان عارفا فى رضوة عبارة عن شكولاته من الصباح جلاكسى فال ليك
شفتى الجلاكسات كيف قدام الجكس :mad::mad:
و هو
مع انو نضيف و مهندم و جزمتو ذاتا تحيرك التقول ما قاعد يمش فى الواطه
بس ما بعتمد على رايو و تعليقو فى اللبس البس و الهندام دى حقت الزول براهو نصفو الحلو ما عليهو الا الاعجاب فقط هذا ما اتحيلو بالطبع
اها تفكيرى بعد الزواج مع زهجتى لسؤال اللبس و تحديد الماتشينج بتاع الطرحه مع التوب و الكارينا مع الشبش العالى
يقوم يعلق على عدم قشرتى ذاتا لانى مزاج البس كده
وهو زوجى بدبنى نهرا و لا بى رضوه بعد الشكله
وما ح ابدل لبسى الما منسق تصلو
وكمان مشكلة الملابس الما اتغسلت و لا اتكوت
كلمتو من هسه ما بعسل كل مره- فى الاسبوع مره واحدة
و ما بعرف اكوى ذاتو
عشان ييرتب ملابسو براهو
و حقاتى بقدر عليها
المزاج و الحاجات البنعملا بى مزاجنا بعد الزواج
متلا لبس المااتشينج
قاعدين تحلوها كيف؟
ورونا
و لكم الثواب
ا
مي هاشم
25-09-2012, 02:39 PM
من اجمل ما فرأت
تعبيرا عن حالة الحب
وارتباط الزواج
و الرد الاخير ابلغ
ومع تكاثر حالات الانهيار و التعثر ان صح الكلام
لو ممكن تواصل هنا سيد احمد
نعرف نحن الغير متزوجين
ما بعد الارتباط بالعقد و المأذون
الحياة بتكون كيف
و نستعد ههههههههههههههههههههه
نغم يا عروسنا القادمة..
حبابك هنا..ويا ريت انتي تكتبي عن تصوّرك للزواج..عشان بعده تدينا رأيك برضو
ونحفظ كلامك ده كوثيقة :D
أثنّي رايك..يا ريت الأستاذ الراقي يزيدنا
حبابك هنا..ويا ريت انتي تكتبي عن تصوّرك للزواج..عشان بعده تدينا رأيك برضو
ونحفظ كلامك ده كوثيقة :D
يا زوله قلت منكم نستفيد - انا فى البر
عموما الورديه فى الحياة الشراكة فهمى ليها بتكون وليدة اللحظة و هى عبارة عن تدشين للمشاعر جياشه وفيض من حلو الكلام و عذوبة نغمه ههههههههههه
يعنى يلزما احساس مشترك برضو
نخيلى للحياة الزوجيه - احسن اكون بتخيل :eek::eek:
الذى اسميتموه تفاهم - هو تقارب فى
- الاهتمامات
- الميول
- المزاجات
- النزعات (دى ممكن تكون خاصة باحد الطرفين و التانى مقبل ليها)
وده كلو منطلق من التقارب البدخل فيهو
- المكون الثقافى
- المكون الاقتصادى او المادى
- المكون المجتمعى (التربيه - التنشئة- الطبقه الاجتماعيه - الكارير ...الخ)
ده البقود عربة الحياة الزوجيه
وبخلينا نشوف الاعطاب وين و نتفاهم فى كيفية الاصلاح
تفكيرى انو الزوج الشريك نغم بتفكر كده
هو بفكر انو نغم شريكته
ح نتشارك فى شنو
وندى الخصوصيه لشنو
واختلافنا البكون نتقبلو كيفن
و حاجات كتييييييييييرة بتبع شنو كيف ليه و عشان
نجى للاهم المحيط بينا و تعاملنا معاهو
ودى ح احكيك بى هواجسى منها بعدين
كدى ادينى رأيك فى تفكيرى ده
ممنونه ليك كتييييييييييييييييييير
http://www.youtube.com/watch?v=-p0hB3a8uag
واحدة من المشاهد السينمائية العظيمة
داني كان متزوج تيز بس داني كان حرامي
جات الشرطة قبضتو وكرزنتو
تيز من سماحتها قامت باعت القضية وحبت الراجل الحنفولي بنيدك
في الحوار اعلاه اكثر ما يهم الخاتمة
Danny: Does he make you laugh
Tess: He doesn't make me cry
حولااااا عايشة حياة التماثيل
there is no life
اها السؤال بتاع تيري واجابته من تيز انما هي كلمات تحتها كلمات
وتحمل تفسيرا جميلا (للحب الحقيقي)
الحب هو موش اسعاد الحبيب فقط!!
الحبق الحقيقي انك تمارس مع حبيبك الحياة بسعادتها وتعاستها
التقلب بين السعادة والتعاسة يحافظ علي مذاق السعادة بنفس الطعم اللذيذ
لكن السعادة المتواصلة - اذا وجدت- بتمسخ علي الزول
لذلك لابد من كسر للسعادة ببعض التعاسة
اما المقطع ادناه
ففلسفته شارحة لحاله
http://www.youtube.com/watch?v=aQhvoLNEqVI
http://www.youtube.com/watch?v=Jl1Mns1sJiU&feature=relmfu
جوليا روبرتس دي حاجة موبالغة ياخ
شوفوا محطات المشاعر الساقتنا فيها لمن هي منتظرة الرد من حبيبها
هذه المداخلة تحت تأثير التكسر في الاداء التمثيلي العظيم للمجيدة جويليا روبرتس
فلو لقيتوها عازفة خارج متن بوستكم عليكم الله اعفوا لي بابكر ^ـــــــ^
زول الله
25-09-2012, 09:37 PM
- الاهتمامات
- الميول
- المزاجات
- النزعات (دى ممكن تكون خاصة باحد الطرفين و التانى مقبل ليها)
وده كلو منطلق من التقارب البدخل فيهو
- المكون الثقافى
- المكون الاقتصادى او المادى
- المكون المجتمعى (التربيه - التنشئة- الطبقه الاجتماعيه - الكارير ...الخ)
ده البقود عربة الحياة الزوجيه
وبخلينا نشوف الاعطاب وين و نتفاهم فى كيفية الاصلاح
نصيحتي ليك تشيلي الحاجات دي كللللها تختيها في مكان أمين
وتتخيلي إنك بعد الإسلام* زولة تانية ماعندها علاقة بالحالية دي
وبرضو الأخ البعل المصون إتخيليهو بعد الإسلام* زول تاني غير البتعرفيهو هسه
وتحاولوا تبدأوا مع بعض سي جديد في كل شيء من الصفر الجديد
الحياة الزوجية تختلف كلياً عن ماقبلها من حيوات وكذا الأفراد
لذلك أي تصور قبل معايشتها يمكن أن ينتج لنا -قدام- فرح غامر أو حزن مكتوم
وتختلف النتائج بإختلاف الاشخاص ودرجة تقبلهم للآخر البكتشفوهو من جديد
الحب الناضج مع توفر قدر كبير من الإحترام بين الطرفين يقود الى السعادة المرجوة
الإحترام دي ختي تحتها تلاتة خطوط
ايوا حاجة مهمة: كلامي دا اقريهو هسه بس ماتديهو رأي إلا بعد سنة اولى إسلام
وربنا يتمم ليكم على خير
*الكلمة تعنى الزواج عند بعض العزابة- وجدي نموذجاً^-^
اقول قولي هذا واستغفر الله لي................
مي هاشم
26-09-2012, 12:11 PM
يا ذات الوردة الحمؤاء الموضوعة بى رقه
عشان تقبل علينا
يا الله قبلى جاى علينا
بما اننى من ناس ما قبل الزواج
وفى حاجات و مطبات تشفق كده
نقول ليك
و نبدا من حيث عتبت على اعتاب الزواج
هو من جيكس الجامعة
و بما انو الجامعة حياة
و تكشف ليك الطرف الاخر من حيث النقه و صرف الاوامر
من البدايه الصباح يقوم يعلق على شنو
لبستك جميلة رفع معنويات و كده
و اليوم الاجى (كل فرده من بلد)
تبدأ النقه الليله مالك
نفسيات
هسه ده ليسك
اااى هدومى ما اتغسلت
بفحت التى شرت و خلاص
وما عندى مزاج اعمل زحف على دولايب اخواتى
اللقيتو لبستو
الرد ما يعجبو
طيب ما كان تلبسى اسكريتيك الاسود داك
و هنا خلاص روحى تتطقق و دخلنا حتت الشكل
ات مالك هسه مع لبسى
و تانى جنى و جن الراجل البتحشر فى لبس المرا و قشرتا - شفت كيف
ويبع ريقو و يمش القاعه عدل
اليوم التانى بجى قاشرة و مهندمه كمان الا ابوز شبرين لابرا
يقوم بعد السلام و يا سلام ديك و لسه الصره فى الوش معها حتيت ابتسامه
كيف القرايه هههههههههههه ده سؤالو عشان يعبر الى محطه اخرى
و اطنش عشان عارفا فى رضوة عبارة عن شكولاته من الصباح جلاكسى فال ليك
شفتى الجلاكسات كيف قدام الجكس :mad::mad:
و هو
مع انو نضيف و مهندم و جزمتو ذاتا تحيرك التقول ما قاعد يمش فى الواطه
بس ما بعتمد على رايو و تعليقو فى اللبس البس و الهندام دى حقت الزول براهو نصفو الحلو ما عليهو الا الاعجاب فقط هذا ما اتحيلو بالطبع
اها تفكيرى بعد الزواج مع زهجتى لسؤال اللبس و تحديد الماتشينج بتاع الطرحه مع التوب و الكارينا مع الشبش العالى
يقوم يعلق على عدم قشرتى ذاتا لانى مزاج البس كده
وهو زوجى بدبنى نهرا و لا بى رضوه بعد الشكله
وما ح ابدل لبسى الما منسق تصلو
وكمان مشكلة الملابس الما اتغسلت و لا اتكوت
كلمتو من هسه ما بعسل كل مره- فى الاسبوع مره واحدة
و ما بعرف اكوى ذاتو
عشان ييرتب ملابسو براهو
و حقاتى بقدر عليها
المزاج و الحاجات البنعملا بى مزاجنا بعد الزواج
متلا لبس المااتشينج
قاعدين تحلوها كيف؟
ورونا
و لكم الثواب
ا
شكراً يا نغم على مرورك الجميل..
إيييييييييييييه..ذكريات :D
غايتو يا نغم حكاية الماتشينغ دي ممكن تكون أخف قدراً من غيرها.. فما تركزي عليها كموضوع رئيسي gap جد جد..
وأخديها مني..مهما عرفتي الراجل واتعاملت معاهو بيختلف أي شي بعد (كـَرَب) الباب يتقفل..ما معنى كده إنه حيتغيّر للأسوأ أو الأفضل؛ ما أعنيه إنه يادوووووووب حتتعارفوا..
المهم إنك تكوني عارفة إن الحياة قبل لكِ أنتِ..لكنها بعد حياته هو..زي ما قال ليك الرجل الراقي بيحصل (إنهيار للأنا) ..
بعدين تعالي هنا ياختي!! شنو ما حتغسلي ليهو وهو يغسل براهو وشنو ما عارفة؟؟!!
أجي يا بتي؟؟!! عاد بالغتي :D
غايتو في نوعية لطيفة ممكن يساعدك في كل أعمال البيت..
بجيك تاني..لأني هسي دخلت بسرعة ..
همس الشوق
26-09-2012, 12:24 PM
http://www.youtube.com/watch?v=-p0hB3a8uag
واحدة من المشاهد السينمائية العظيمة
داني كان متزوج تيز بس داني كان حرامي
جات الشرطة قبضتو وكرزنتو
تيز من سماحتها قامت باعت القضية وحبت الراجل الحنفولي بنيدك
في الحوار اعلاه اكثر ما يهم الخاتمة
Danny: Does he make you laugh
Tess: He doesn't make me cry
حولااااا عايشة حياة التماثيل
there is no life
اها السؤال بتاع تيري واجابته من تيز انما هي كلمات تحتها كلمات
وتحمل تفسيرا جميلا (للحب الحقيقي)
الحب هو موش اسعاد الحبيب فقط!!
الحبق الحقيقي انك تمارس مع حبيبك الحياة بسعادتها وتعاستها
التقلب بين السعادة والتعاسة يحافظ علي مذاق السعادة بنفس الطعم اللذيذ
لكن السعادة المتواصلة - اذا وجدت- بتمسخ علي الزول
لذلك لابد من كسر للسعادة ببعض التعاسة
اما المقطع ادناه
ففلسفته شارحة لحاله
http://www.youtube.com/watch?v=aQhvoLNEqVI
http://www.youtube.com/watch?v=Jl1Mns1sJiU&feature=relmfu
جوليا روبرتس دي حاجة موبالغة ياخ
شوفوا محطات المشاعر الساقتنا فيها لمن هي منتظرة الرد من حبيبها
هذه المداخلة تحت تأثير التكسر في الاداء التمثيلي العظيم للمجيدة جويليا روبرتس
فلو لقيتوها عازفة خارج متن بوستكم عليكم الله اعفوا لي بابكر ^ـــــــ^
يا زول انت لو فكيت درب الجماعة ديل
وخليتك في سوداني الجوه وجداني
اخير ليك
كدا بتشطح ساااااااااااااكت
وبكره ببقى ليك بمبي :D
همس الشوق
26-09-2012, 12:26 PM
انا غايتو بتمنى أتزوج لي رجل
لا بعرفني ولا بعرفه
نعرف بعض جوه الجك بس :D
نصيحتي ليك تشيلي الحاجات دي كللللها تختيها في مكان أمين
وتتخيلي إنك بعد الإسلام* زولة تانية ماعندها علاقة بالحالية دي
وبرضو الأخ البعل المصون إتخيليهو بعد الإسلام* زول تاني غير البتعرفيهو هسه
وتحاولوا تبدأوا مع بعض سي جديد في كل شيء من الصفر الجديد
الحياة الزوجية تختلف كلياً عن ماقبلها من حيوات وكذا الأفراد
لذلك أي تصور قبل معايشتها يمكن أن ينتج لنا -قدام- فرح غامر أو حزن مكتوم
وتختلف النتائج بإختلاف الاشخاص ودرجة تقبلهم للآخر البكتشفوهو من جديد
الحب الناضج مع توفر قدر كبير من الإحترام بين الطرفين يقود الى السعادة المرجوة
الإحترام دي ختي تحتها تلاتة خطوط
ايوا حاجة مهمة: كلامي دا اقريهو هسه بس ماتديهو رأي إلا بعد سنة اولى إسلام
وربنا يتمم ليكم على خير
*الكلمة تعنى الزواج عند بعض العزابة- وجدي نموذجاً^-^
اقول قولي هذا واستغفر الله لي................
هو بالله يا زول الله
بعد الزواج بيكتب ليك ميلاد زول جديد لنج
ولا عايز ما نتخيل الحياة ديك
مش ممكن ندخل عالم ويكون هو ذاك المجهول
الاحترام المتبادل ده الاساس
قلت لى المعنى هسه ما قبلو
لسه الاسلام ما دخلنا الاسلام
والزوجه تكون عليها اثنين
ناقصة دين و ما تدخل
مقولة وجدى لا تنطيق على النساء
الرجال حصريا هههههههههههههه
لك التحايا
شكراً يا نغم على مرورك الجميل..
إيييييييييييييه..ذكريات :D
غايتو يا نغم حكاية الماتشينغ دي ممكن تكون أخف قدراً من غيرها.. فما تركزي عليها كموضوع رئيسي gap جد جد..
وأخديها مني..مهما عرفتي الراجل واتعاملت معاهو بيختلف أي شي بعد (كـَرَب) الباب يتقفل..ما معنى كده إنه حيتغيّر للأسوأ أو الأفضل؛ ما أعنيه إنه يادوووووووب حتتعارفوا..
المهم إنك تكوني عارفة إن الحياة قبل لكِ أنتِ..لكنها بعد حياته هو..زي ما قال ليك الرجل الراقي بيحصل (إنهيار للأنا) ..
بعدين تعالي هنا ياختي!! شنو ما حتغسلي ليهو وهو يغسل براهو وشنو ما عارفة؟؟!!
أجي يا بتي؟؟!! عاد بالغتي :D
غايتو في نوعية لطيفة ممكن يساعدك في كل أعمال البيت..
بجيك تاني..لأني هسي دخلت بسرعة ..
مى كيف ما اركز عليها
وهو عيونو كشافات ومن قبل الزواج بدور المتاشينج
غايتو حكايه البس البعجبو دى و البختارو - من هسه ما لافقه ههههههههه
ادونا الحل
وكلام الراجل الراقى و انا برضو بقول الرجل راقى بمشاعرو و طريقة تفكيرو وتعاملو مع نصفو فى اللبس و الهندام ما بجى كلامو لانو اللبس لى و مقاسى مش كده
اشد الانبلاغات بالجد
فى حاجات كتيرة بنقاشو فيها هو اصلو ما عاملا و ما بعملا فيما بعد لانو مرتاح على جهد امه
اها بشتغل زى وبرجع بعدين فى وقت متاخر حسب طبيعة عملى
هو برجع بعمل شنو غير يقرا الجريدة و يمسك الريموت و الموبايل جنبو
و برنامجو المساء فى فعاليات ناس دال و المركز ياتو وماشين لمنو
اهتمامتى وين؟
ودى كلاما كتيييييييييير
و تصدقى ما داير زوج لطيف و ما اخر ما عندو لاطفه
دايرا بس رجل واعى لانو بت الناس دى زول عندو اهتمامات و اعمال ...الخ
منتظراك يا ستى
الزواج مدرسة براها لو كنتي بتعرفي الراجل والا ما بتعريفية لما يتقفل الباب ببقا واحد تاني كل ساعة بي حال والاخطر من كدة بتعامل معاك بردود الافعال مثال اذا اخوك ضايقو بكلمة يجي يسود عشتك . احسن تتزوجي انسان غريب ما من الاهل عشان الغريب بحطرمك اكتر من ود الاهل واسال مجرب . غايتو بعد التجربة المريرة العشتها في سنة واحدة صعبة شديد حتا بعد الانفصال كرهت الرجال مع احترامي للرجل وما اظن حاتزوج تاني وانا عندي ولد
همس الشوق
27-09-2012, 06:17 AM
يا نغم في مثل سوداني بقول ليك
أكل عجبك .. ,ألبس عجب الناس :D
فما بالك لمن الناس ديل يكون هو شريك الحياة
مي هاشم
27-09-2012, 09:12 PM
الحبيبات
نغم
سوسي
همس
سعيدة بمشاركتكم جدا.. وجاياكن واااااااحده واحده.. سمح؟؟:)
يا نغم في مثل سوداني بقول ليك
أكل عجبك .. ,ألبس عجب الناس :D
فما بالك لمن الناس ديل يكون هو شريك الحياة
شفتى لبسى كاجوال يا همس
و عاجبنى فى الاول و عاجب ناس
وهو ذاتو لو ما عاجبو ما كان طرح برنامجو البقى مقبول هههههههههههههههههههه
بعد الزواج يغير لبسى مش ممكمن
لكن يا همس المتزوجين ديل كلامهم كبار و ما مطمئن
غايتو عيشة جوه الجك دى صعبه اتاريها
الزواج مدرسة براها لو كنتي بتعرفي الراجل والا ما بتعريفية لما يتقفل الباب ببقا واحد تاني كل ساعة بي حال والاخطر من كدة بتعامل معاك بردود الافعال مثال اذا اخوك ضايقو بكلمة يجي يسود عشتك . احسن تتزوجي انسان غريب ما من الاهل عشان الغريب بحطرمك اكتر من ود الاهل واسال مجرب . غايتو بعد التجربة المريرة العشتها في سنة واحدة صعبة شديد حتا بعد الانفصال كرهت الرجال مع احترامي للرجل وما اظن حاتزوج تاني وانا عندي ولد
التجربه اجتزتيها يا سوسى
وبى اقتدار
لكن اغلب الظن انك ح تتزوجى و تلقى البسعدك و يفهمك
ربنا يخلى ليك الولد و يكبر و تشيلى حملو
صحى زواح الغريب انفع
vBulletin® v3.8.8 Beta 2, Copyright ©2000-2026