منديل حرير !!! النور يوسف
قيامة دولة المتحولون الانسانية !!! أسعد
خِلِّي العيش حرام - عبر الأجيال !!! أشرف السر
آخر 5 مواضيع إضغط علي او لمشاركة اصدقائك! سودانيات .. تواصل ومحبة > منتـديات سودانيات > منتـــــــــدى الحـــــوار إيميلات مهداة اسم العضو حفظ البيانات؟ كلمة المرور التعليمـــات مركز رفع الملفات مشاركات اليوم البحث البحث في المنتدى عرض المواضيع عرض المشاركات بحث بالكلمة الدلالية البحث المتقدم الذهاب إلى الصفحة... صفحة 1 من 4 1 2 > Last » أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع 09-06-2010, 04:11 PM #[1] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: إيميلات مهداة سلام يا أخوانا (بنياتي الحبيبات والعزيزات متضمن) بعض الأحيان تجيك إيميلات تملآ عليك يومك أو عصرك أو مغربك فرحة (العشآ دآك أمرو برآهو) هنا بهدي الإيميل الجاني دآ للحبيب شوقي بدري "عااااااااااارفهو ود خالي ما بيقراهو إلا يكلمهو،، دحن شمروهو، خبرهو، علمهو.. حبي له وللبيوصل الخبرية (إتسابقوا عات)" حكاية سليمان ود نفيسة السحار الكاتب الاستاذ اسامه جاب الله (1) سليمان ود نفيسة، هذا هو اسمه الذي اشتهر به، ومن النادر أن تجد من يعرف اسم أبيه، نشأ من صغره (عينو حارّة)، كان أي شيء ينظر يلقي عليه نظرة ويعلّق عليه يسحره و(يغطس حجرو) عديل، فعينه الحارة لا تؤثر على البشر فقط، بل إمتدت للجمادات والنباتات والأنعام، حتى السيارات طالتها حرورية عينه، من ذكرياته عندما كان صغيراً، في عمر ستّ سنوات فقط، كان راكباً في بوكس (ود الفضل) الذي يستخدمه لتوصيل الخضار من المزرعة لسوق القرية، وفي أثناء مرورهما بشارع به الكثير من المطبات و(الدقداق) و(الكراضم)، التفت (ود نفيسة) إلى (ود الفضل) وقال له وبراءة الأطفال في عينيه - عم ود الفضل .. عربيتك دي لساتكا مُربعة وللا إنتَ ماشي في لوح زنكي؟ ومن ذلك اليوم البوكس ما (ضاق عافية) مرة (كاسر كرونة)، وتارة (ماكل تروس)، وأحياناً (قادي لديتر)، أخيراً (الشاسيه) انكسر و(المكنة سيّحت)، وأضطر (ود الفضل) الي استخدام الكارو والحمار لتوصيل الخضار للسوق وهو يلعن اليوم الذي ركب معه هذا الولد، هذه الحادثة عندما كان (ود نفيسة) طفلاً، وعندما كبر قليلاً تنامت معه موهبته في حرارة العين إلى درجة لا يمكن السكوت عليها بتاتاً (2) في احد الأيام دخل (ود نفيسة) منزل عم (محمود) سيد الدكان المشهور في البلد، الذي كان لديه طفلاً صغيراً يحبو، (حاجة فاطنة) زوجة (عم محمود) حرّسته البيت، وأوصته على الصغير ريثما تذهب لجلب شيء من الجيران، غفل (ود نفيسة) عن الطفل دقائق، فحبَى الأخير لخلف الزقاق، حضرت أمه وسألته - ولدي وينو يا ود نفيسة؟ فأشار لآثار حبو الطفل وقال لها - يا حاجة فاطنة تابعي درب التركتر ده طوالي بتلقيهو في نهايتو تقصّتْ الأثر فوجدت طفلها غاطساً في (البلاّعة) حتى أذنيه، ولو لم يُسْعف سريعاً لودّع الحياة الدنيا إلى غير رجعة، وكل هذا بسبب عين (ود نفيسة) الحارة، الذي صار صبيّاً واشتهر في القرية بسحره، واشتهر بأنّ تعليقه (ما بقع واطة)، صار الكل يفرّ منه فرار الغزال من النمر، خشية أن تطالهم أحد تعليقاته التي تؤدي مفعولاً سريعاً، وإذا أصابت أي ابن آدم لن تطل سلامته وستلحقه (الودّعو ارتحلو وشالو الهنا ورحلوا) ، حتى أن البعض صار يدفع له نقوداً كاش وينال منه وعداً بأن يتركه في حاله، فيقبض منه (ود نفيسة) وهو يقول له مبتسماً في خبث - أرقد عافية يا زول .. ما بتجيك تاني عوجة (3) ود نفيسة كان لا يترك شخصاً في حاله، حتى الطير في السماء لم يسلم من عينه الحارة، وذلك عندما كان يتجول في حواشة (حاج موسى ) رأى طائر (ود أبرق) يعتلي قندول ذرة ليلتقط له حبات تسد رمقه، نظر إليه وقال - عاين ود أبرق ده عامل زي الكهربجي البصلح في العمود وبعدها بثوانٍ وقع الطائر ميتاً أثر عين حارة لم تمهله طويلاً، وحواشة (حاج موسى) كذلك تأثرت بجانبٍ من (حرورية) العين، ففي اليوم التالي مباشرة هبط عليها سرب من الجراد من فصيلة (ساري الليل) إختارها من دون الحواشات، فقضى عليها كلها، ولم يترك فيها ولا حبة ذرة واحدة (4) هكذا صار ود نفيسة السحار أخطر رجل في القرية، على الرغم من أنه نحيل الي درجة أن (كتاحة) خفيفة يمكن أن ترميه على الأرض، إلا أن أعتى الرجال وأضخمهم وأطولهم شنباً كان يهابه، الكل يخافه ويترك له الطريق إذا رآه من بعيد. تطورت قدرات (ود نفيسة) إلى مراحل خطيرة، في ذلك اليوم الخريفي، تجمعت السحب السوداء حتى حجبت الشمس منذرة بهطول أمطار غزيرة ينتظرها الجميع لريّ زراعتهم التي كادت أن تذبل من العطش، نظر (ود نفيسة) للسحب وقال - يا جماعة كدي عاينو السحابة دي شايلة كيف .. يعني هسّع كان الغنماية رفعت قدومها ممكن تشرب شهود عيان أكّدوا أنه لم تمض دقائق حتى تفرقت السحب وعادت من حيث أتت وسطعت أشعة الشمس التي كانت مختفية خلف الغيوم، ولم تهطل الأمطار إلا بعد أن صلوا لها صلاة الاستسقاء (5) استفحل أمر (ود نفيسة)، حار الجميع في أمره، فإتفق رجالات القرية سراً على أن يجتمعوا تحت (شجرة العمدة) ليقرءوا عليه – غيابياً - سورة البقرة عشرين مرة، حتى يحرقوا ذلك الشيطان في جوفه، وحدّدوا صباح يوم الجمعة بأن يأتي كل واحد بمصحفه ليقوموا بهذه المهمة، على ألاّ يشمّ (ود نفيسة) الخبر، لأنه لو عرف بهذا سيكون إننتقامه رهيباً، وهكذا تفرقوا على هذا الموعد، أتى يوم الجمعة سريعاً، تجمعوا كلّهم تحت (شجرة العمدة)، وقبل أن يقولوا بسم الله، هبط عليهم (ود نفيسة) من فوق الشجرة، لا أحد يعرف كيف سمع بالخبر، ولكن هذا ما حصل، وما إن رأوه، حتى تأكدوا تماماً أن (واطاتهم أصبحت)، وبحلق فيهم بتشفي وهم يرتجفون، وقال لهم مخاطباً - دايرين تنزلوا عليّ سورة البقرة عشرين مرة.. دي آخرتا .. يعني أنا شيطان.. ينزل فيكم النّزل في حمار (قسم السيد)، عاملين كده زي الشكلوتات. أطلق كلامه وذهب، لا أحد يعرف ماذا حلّ بحمار (قسم السيد)، ولكن عندما أشرقت شمس الصباح، تم نقل (ود الفضل) الخضرجي إلى مستشفى المدينة بعد أن ظهر لي سكري فجأة بدأ بصدمة كادت توفّيه، أما (شيخ مكي) إمام الجامع أصيب بـ (البُرْجُم)، وانطلقت فيه (كاروشة) فصار يحك جلده بالطوب الأحمر، محجوب سيد الدكان، احترق دكانه وعضّه كلب سعران في رجله، طعنوه عشرين حقنة سعر في بطنو، تبقي (عم فضل) سيد الطاحونة، لم يظهر عليه أي شيء، ولكن تحت .. تحت قالوا أنه مرات بضحك برااااهو التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 09-06-2010, 04:21 PM #[2] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: إيميل تاني بهديهو للعسل كلهن حقــــــــــــــــــــــــــــــوق المرأه الدكتورة : ليلى صالح عزوز باللهجه الحجازيه الجميلة ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ ما يرفع ضغطي شَي زَي كلمة حقوق المرأة .. وبالذات في السعودية .وهادي المشكلة طلعت متى؟ بعد 11 سبتمبر .... سبحان الله .. يعني كانوا من ألف وأربعمية سنه نايمين .. وفجأة كده صحيوا وقالوا: وه ياندامة .. إيش هادا؟ أتْـرِنُّو إحنا لنا حقوق؟! مادام كده ... الإنتخابات البلدية ليه ما نشارك فيها؟ وليه ما نروح هناك ونرقع بالصوت؟ يا أختي حلال عليكم البلدية كلها .. يعني إيش تبغوا تسووا؟ تحطوا ضوابط إصدار الرخص لمحلات الحلاقة مثلا؟ والا تناقشوا سفلتة الشارع اللي يودي على بيت أم إبتسام؟ والا ليه الشارع الفلاني ما فيه كوفيرة مغربية وكل اللي فيه مصريات؟ يا أختي ريِّحي راسك . اذا كثير من الرجال ما سوُّوا حاجه ... بالله عليكي حتسيبي بيتك وعيالك وشغلك ... عشان تناقشي مشروع إنتخابي؟ هادا من تمام الفضاوه.. طيب قولوا لوحْدَه زواج أختها الليلة: بلاش تروحي للكوفيره اليوم يا مدام وتعالي نناقش حقوق المرأة أو نحضر المجلس البلدي و نتخذ قرارات مهمة .. وأترك لكم جوابها .. إيش يكون أما عن حقوق المرأة في السعودية .. فياسيدي الست هنا لها حقوق وواجبات ما تتنازل عنها. مثلا: في بلدان كثير عربيه وأوروبيه تلاقي راجل طويل عريض جالس في الباص ...وقدامه وحده في الشهر التاسع واقفه على رجولها وشايله طفل تاني على كتفها .... إنه يتحرك؟ .. أبدا... إنه يحس؟ .....لايمكن. لكن هل يمكن يحصل هادا في السعودية؟ أبدا .. واللي يبغى يجرب.... الطريق قدامو .... يا عمي العملية كلها دلع حريم في دلع حريم ... رايح أعطيكم بعض الأمثلة وقولوا لي مين اللي آخِد حقُّوقه بالكامل وزياده؟ وهل عندنا المرأة متساوية مع الرجل .. والا هي أحسن مِنُّو؟ قال حقوق المرأة .. قال. منظر عام رجال محترمين زي الورد واقفين أمام صراف في بنك .. وتِجي أختنا في الله )اللي يقولو إنها مهضومة الحقوق) تتقدم للصراف (ِATM)مباشرة ولا على بالها من الطراطير اللي واقفين من ساعات .. وبعضهم مستأذنين من عملهم. طيب ليه ما توقِّف تِمسك سِرا ورا عشرين بنغالي... وثلاثين باكستاني ... وخمسين سعودي... واثنين معقبين معاهم شوية فواتير مقاس إكس لارج .. وإذا أحد كلمها وقال لها أتفضلي يا أختي ترد عليه وتقول: لا، معليش. المرأة زَيّ الرجال .... خليني في الطابور .... زَيِّي زيكم؟! .... ليش ما تقول كده؟! ... والا هي تماحيك وبَس ! ونفس المنظرفي الجوازات .... والأحوال ... والتأمينات .. ويقدر أحد... يقول إنه من ظهر أبوه .... يفتح فمُّه؟ ... على طول يسمع العبارة الشهيرة ... ( عيب عليك .... إنت ماتستحي؟ .. هذه حرمة...إنت ما عندك أهل ...((!ويضطرالراجل إنُّه ينكتم ويسكت .. بل إن المرأة تشفع للراجل جوزها عشان يتقدم على الرجال الباقين. في المطار .. مثلا .. ما تشوفهم يطلِّعوا العوايل أوَّل .. وبعدين بقية الركاب؟ قال حقوق المرأة ... هههه! اقتصاديا شوف الراجل.. السبع... الغضنفر.. المفتري...له ثوبين أوثلاثة في السنة .. يروح بها العمل، ويحضر بها عزايم وزواجات، ويقابل بها كبار المسؤولين، الخ، الخ، الخ... والمرأة بسلامتها .. بقيمة أدوات مكياجها فقط ... تقدر تفتح محل خياطة رجالي محترم . ويا ريت تحط من مكياجها في البيت.. لأ. دا بَس للخروج ... وقيمة صباع روج والا علبة بودرة تساوي قيمة جوال جوزها .. وكمان ازيدك من الشعر قصر .. مو بيت .. من حقوقها فستان لكل فرح. و مكياج. وكوفيرة..وجزمة..وشنطه. وكمان خُدوا هادي .. سابع بنت عمي. ملكة أخت جارتنا . ولازم هدية. واللطخ يدفع .مو مهم الفلوس جات من فين .. المهم يدفع .. والدنيا ممكن تنقلب على الراجل واللي خَلَّفوه علشان موضوع (مهم وحيوي زي كده.( قال إيه! حقوق المرأة. نفسيا الزوج مطالب يكون أربعة وعشرين ساعة رومنسي ومبتسم، ولا يبقى جلف وإبن ستين في سبعين.. ويعني إيه عنده مشاكل في العمل؟! والا أقساط متأخره؟! والافواتير؟! والا مقاضي ما يعرف كيف يجيبها؟! مو مهم ..واجب عليه إنه يرجع من العمل للبيت مروِّق ومبسوط وبَس ... كإنه كان في شرم الشيخ مصيف مع نانسي عجرم .. ((مجرد مثل .. تف .. بره وبعيد(( .... والست بسلامتها من ساعة ما يرجع من عملو .. وقبل ما يفصخ حوايجو: شوف بزورتك (لاحظوا .. بزورتك) طفَّشوني .. إيش رأيك نغير غرفة النوم؟ التلفون ما فيه حراره ... جاتني رساله على الجوال يقولوا الفاتوره طلعت .. أَلحق سّدِّدو قبل ما يوقفوه عن الخدمه ... ... .. ... ومع هادا كُّلو ..لازم يبقى رومانسي. بينما هي وبكل سهولة تصحى بسلامتها في الظُهر...وتجد الكارثة الكبرى....يوه ... ما عندنا صلصه ...وبكل رقة تتصل...ألو ألو ...أبو خالد موجود؟ ممكن أكلمه لو سمحت؟ ألو .. إيوه... أنا .. حتكون مين يعني؟... المهم ... جيب معاك غدا ... ماهو إنت يا فالح نسيت تجيب صلصه معاك أمس. ولإنه موفاضي.. و قرفان من العمل.. يصدق المسكين إنه هو إللي نسي ويقول بكل شجاعة ..... طيب. وفوق هذا كله آخر السنه: طفشانه ....فين حتودينا ...والله بنت خالتي راحت أمريكا .. وبنت عمي ما تصيف إلا فْ أوروبا.... يا عيني علينا إللي ما نروح غير يا مصر... يا سوريا ... والسنة اللي غيَّرنا فيها ... رحنا ماليزياوماتقول شوف زوجة فلان ايش عملت لزوجها لانه من المحضورات . وفي رمضان: تعبت ....أوف .....إنت داري عن حاجه؟ أنا أبغى خدامة... أنا خلااااااااص .. ومن ثالث يوم رمضان ....مقاضي العيد من جده ...أختي جابت ملابس لها ولعيالها .. إيش أقولَّك بس ... وخُد مشاوير لليييييييييييل ... والراجل المسكين لما ينزل السوق مع مرته ما يقدر يشتري ولااااا شَي لنفسو، لأنو طول الوقت ماشي وراها من دكان لدكان، وشايل زنابيل إلين ما كتفو يتخلع. وهي تطالع فيه وهو يتطوَّح من ثقل الزنابيل .. ولا تقول لُو فزعه .. حتى لو بالكِدِب. وآخرتها بعد ما يرجع البيت تقول لو إنها لِسَّه ما أشترت ملابس العيد!!!!!! وإذا فكَّر ينزل السوق لحالو عشان يشتري شي لنفسو ... على طول يكون مشبوه .. إيش ينزلك لوحدك وسط الحريم؟ .. طيب إنت مو كنت معايا في السوق .. أحد قال لك لا تشتري؟ قال إيه؟ ... حقوق المرأة. شرعا المرأة لها حظ من أبوها .... وحظ من زوجها . هادا غيرأمها .. وأخوانها ... وأبناءها .. والراجل مطالب إنو هواللي يصرف عليها مهما كان عندها فلوس. وثانيا: الرجال لازم يروحوا للمسجد خمس مرات في اليوم .. جمع وجماعات . حر وبرد .. ليل وصبح .. لازم يروحوا ... بينما الست تصلي تحت المكيف ... في غرفتها... وأجرها زي الرجال تماما .... ياعيني .. يا عيني ..والله الإسلام أعطاكم كتير .... وياريتو يِبان فيكم التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 09-06-2010, 09:17 PM #[3] سمراء :: كــاتب نشــط:: اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بابكر مخير - دايرين تنزلوا عليّ سورة البقرة عشرين مرة.. دي آخرتا .. يعني أنا شيطان.. ينزل فيكم النّزل في حمار (قسم السيد)، عاملين كده زي الشكلوتات. أطلق كلامه وذهب، لا أحد يعرف ماذا حلّ بحمار (قسم السيد)، ولكن عندما أشرقت شمس الصباح، تم نقل (ود الفضل) الخضرجي إلى مستشفى المدينة بعد أن ظهر لي سكري فجأة بدأ بصدمة كادت توفّيه، أما (شيخ مكي) إمام الجامع أصيب بـ (البُرْجُم)، وانطلقت فيه (كاروشة) فصار يحك جلده بالطوب الأحمر، محجوب سيد الدكان، احترق دكانه وعضّه كلب سعران في رجله، طعنوه عشرين حقنة سعر في بطنو، تبقي (عم فضل) سيد الطاحونة، لم يظهر عليه أي شيء، ولكن تحت .. تحت قالوا أنه مرات بضحك برااااهو ياخ موووووووووبالغه ياودمخير ... انت عارف عندنا نموزج بشبه الزول ده والله ! ده بصراحه علق على نضارة شمسيه كنت لابساها بالله النضارة التقول شاله شيطان وجدعه طارت فررررررر من عيونى ووقعت جمبو واتهشمت هشمة هشمة لاحولتن ياخ ... التوقيع: سمراء مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى سمراء البحث عن المشاركات التي كتبها سمراء 09-06-2010, 09:54 PM #[4] ZEIN ABDALLA :: كــاتب نشــط:: Subject: ملخص الايميلات المابتنفع معاي Date: Sun, 4 Apr 2010 03:15:08 +0400 ------------------------------------------- ملخص الايميلات المابتنفع معاي أولا: المقاطعة: قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل. قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا. قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير. قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم. قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها. و في النهاية نحن بنرسل لى بعض بعض مستخدمين الاجهزة كومبيوتر و اتصالات والشبكة و البرامج الامريكية، و كل واحد فى بيتو مركب مكيف امريكى و سخان امريكى و تلاجة امريكية .. يعنى بس حبكت على البيبسى و الشوكلاتة. _______________________ ثانيا: الصحة: ما تشرب البيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير. ما تشرب ريد بول لأنه يسبب العقم.. ما تشرب شامبوين لانو غير خالى من الكحول ( فيهو كم خط) ما تشرب عصائر طبيعية لانو فيها مواد ملونة ما تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة يعنى بالعربى كدا الناس تشرب عرديب و كركدى و تعتمد على المريسة كمشورب روحانى لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر. ما تأكل الجداد بعمل انفلونزا الطيور ما تأكل سمك بعمل بواسير السمك ما تأكل خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات ما تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة وما تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان طيب يعني ناكل هوا؟!!! لأ طبعا اوعك من الهوا , اساسا الهوا دا ملوث بعوادم العربات و المصانع. ما تدخن و ما تشرب شاي و لا قهوة علي الريق لا تأكل مباشرة بعد الاستيقاظ من النوم اشرب ثلاث اكواب من الماء على الريق لاذابة الدهون شراب الماء على الريق يرهل البطن لا تمارس الرياضة بعد النوم الا بنصف ساعة يعني أحسن حاجة .... انك تقوم من النوم و تنتحر ما تخلي الموية في الثلاجة داخل علبة بلاستك لأنه مسرطنة ما تخليها في قزاز لانو ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت. و ما تخلية برة التلاجة لأنها ممكن يتلوث. و اياك تشرب من الماسورة لانها ما صحية ما تشرب موية من الحنفية لأنها معالجة بالكلور ما تشرب موية مفلتره لأنها تسبب نقص فيتامين و ما تشرب موية صحة لانها مكررة و فيها مواد مسرطنة. ما تشرب موية الزير لانو فيهو طحالب ما تشرب موية بعد الأكل بتعمل غازات. يعنى احسن اننا نشتغل بى نظرية السمك و نشرب الماء المذاب فى الهواء ما تتكلم علي الموبايل بدون سماعة اضان عشان الموجات بتقتل خلايا المخ و ما تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة و ما تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو بتقتل خلايا المخ ما تتكلم بالتلفوت الثابت لأنو ممكن يوصل الصواعق و يحرق ابو اهلك ما تتكلم بالماسنجر لأنو بيضعف البصر احسن حاجة انو لو عندك كلام مع زول تلاقيهو فى حدائق ستة ابريل و تتكلموا على راحتكم ما تشغل التكييف بتاع العربية اول ما تركب لأنه مسرطن وما تخلي الهوا يجي من بره لأنو ملوث ما تلخبط الفريون بالهواء الجاء من برة لأنو بيعمل التفاف الوجه احسن حاجة تركب مكيف موية فى عربيتك و اطلع في الشمس عشان فيتامين "د" و ما تطلع في الشمس عشان الأوزون بيعمل سرطان واطلع فى الشمس عشان تروح البهق و تحرق الدهون وما تطلع فى الشمس عشان ما تتلف اهداب الشبكية احسن حاجة تطلع لمن يكون فى كسوف و خسوف بس __________________________ ثالثا: الدين و ما ادراكا ما الدين اخخخخخخخخخخ انا من الرسائل الدينية قم بإرسال هذا الايميل لجميع من عندك وتكسب 258649735 حسنة .... ما علينا شوف المغصة الجاية دي لانها ورمت لي قلبي من كترة ما جاتني حارس قبر الرسول (صلى الله عليه و سلم) اسمه احمد حلم ان الرسول (صلى الله عليه و سلم) قال ليهو انه لازم يوصل الرسالة دي............. اذا لم ترسل هذا الايميل ل100 شخص بقرتك حا تموت فى الولادة و خروفك صوفو حا يتحتا و ابوك حا يطلق امك و حبل الغسيل بتاعكم حا ينقطع و يوقع الهدوم المغسلة .. و بالمناسبة فى واحد كان محكوم بالاعدام و رسل الرسالة دى و طلع براءة وواحد تانى مدير شركة ابا يرسل الرسالة و الشركة بتاعتو حرقت ياخ انعل ابو دا تفكير زاتو .. و ايميل يقولك دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية دعاء الامتحانات, دعاء المرة الدايرة تولد , دعاء فتح اللابتوب, دعاء ركوب الاصانصير, دعاء طهى البيتزا بتجبوا الكلام دا من وين دا مصباح سحري ما دعاء و بعدين فتوى تحريم الكوكاكولا و فتوى تحريم "البوكيمون" و فتوى تحريم "البلايستيشن فتوى تحريم سماعة البلوتوث فتوى تحريم ايسكريم الشعلة" و أحلا فتوى فيهم .. فتوى قتل "ميكي ماوس" دا يلقوهو وين.. و الله لو لاقانى بقتولو طوالى يعني أحسن حل .... انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و يركب الحمار بدل العربية و يشتغل فى فرن و يلبس ريش نعام و يرسل جوابات بالبوسطة ملاحظه: اذا لم ترسلها الى 35 كديستك حا تتزوج عرفى و تجيب ليك كدايس غير شرعيين التعديل الأخير تم بواسطة ZEIN ABDALLA ; 09-06-2010 الساعة 10:18 PM. ZEIN ABDALLA مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى ZEIN ABDALLA البحث عن المشاركات التي كتبها ZEIN ABDALLA 09-06-2010, 10:04 PM #[5] ZEIN ABDALLA :: كــاتب نشــط:: سلام بابكر و كمان ايميلات الانجليزى Lesson on Racial Discrimination An Indian goes to Australia and goes to Woolworths (grocery store in Australia). He finds cat food at special prices. He picks a dozen cans of cat food and goes to check out. The Manager gets suspicious. He thinks that this guy cannot have a cat and will probably feed cat food to his kids. He asks the Indian to show him his cat before he could let him have cat food. The Indian goes home and returns with a cat and gets to buy the cat food. Next week the Indian finds dog food at special prices. He picks a dozen cans of dog food and goes to check out. The Manager again gets suspicious. He thinks that this guy has a cat but he cannot have a dog and he will probably feed dog food to his kids. He asks the Indian to bring and show him the dog before he can let him have dog food. The Indian goes home and returns with a dog. He gets to buy the dog food. Next week the Indian comes to Woolworths with a bag. He asks the manager to put his hand in the bag. The Manager puts his hand in the bag, feels some thing slimy and immediately takes it out. He shouts at the Indian, What the F***!! Is this....? The Indian calmly replies, "Yes it is, and I want to buy toilet paper." -------------------------------------------------------------------------------- Got a cool Hotmail story? Tell us now -------------------------------------------------------------------------------- Do you want a Hotmail account? Sign-up now - Free -------------------------------------------------------------------------------- Got a cool Hotmail story? Tell us now ZEIN ABDALLA مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى ZEIN ABDALLA البحث عن المشاركات التي كتبها ZEIN ABDALLA 10-06-2010, 07:09 PM #[6] wageeda :: كــاتب نشــط:: سلام دكتورنا الغالي لك تحية واجلال بقامتك خليك مقرض علي كدا لا ني زعلااااااانه منك بس شمار تاوقت ولقت بوستيك مسبك وطاعم وزينا العزيزة سلامات قطعتي لي مصاريني من الضحك اسمعي نرجع العصر الحجري والرسائل بالحمام الزاجل وقنبوا عافيه wageeda مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى wageeda البحث عن المشاركات التي كتبها wageeda 10-06-2010, 09:26 PM #[7] بدور التركي :: كــاتب نشــط:: وين هديتي؟ بدور التركي مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بدور التركي البحث عن المشاركات التي كتبها بدور التركي 12-06-2010, 10:20 AM #[8] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ZEIN ABDALLA Subject: ملخص الايميلات المابتنفع معاي Date: Sun, 4 Apr 2010 03:15:08 +0400 ------------------------------------------- ملخص الايميلات المابتنفع معاي أولا: المقاطعة: قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل. قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا. قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير. قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم. قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها. و في النهاية نحن بنرسل لى بعض بعض مستخدمين الاجهزة كومبيوتر و اتصالات والشبكة و البرامج الامريكية، و كل واحد فى بيتو مركب مكيف امريكى و سخان امريكى و تلاجة امريكية .. يعنى بس حبكت على البيبسى و الشوكلاتة. _______________________ ثانيا: الصحة: ما تشرب البيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير. ما تشرب ريد بول لأنه يسبب العقم.. ما تشرب شامبوين لانو غير خالى من الكحول ( فيهو كم خط) ما تشرب عصائر طبيعية لانو فيها مواد ملونة ما تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة يعنى بالعربى كدا الناس تشرب عرديب و كركدى و تعتمد على المريسة كمشورب روحانى لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر. ما تأكل الجداد بعمل انفلونزا الطيور ما تأكل سمك بعمل بواسير السمك ما تأكل خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات ما تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة وما تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان طيب يعني ناكل هوا؟!!! لأ طبعا اوعك من الهوا , اساسا الهوا دا ملوث بعوادم العربات و المصانع. ما تدخن و ما تشرب شاي و لا قهوة علي الريق لا تأكل مباشرة بعد الاستيقاظ من النوم اشرب ثلاث اكواب من الماء على الريق لاذابة الدهون شراب الماء على الريق يرهل البطن لا تمارس الرياضة بعد النوم الا بنصف ساعة يعني أحسن حاجة .... انك تقوم من النوم و تنتحر ما تخلي الموية في الثلاجة داخل علبة بلاستك لأنه مسرطنة ما تخليها في قزاز لانو ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت. و ما تخلية برة التلاجة لأنها ممكن يتلوث. و اياك تشرب من الماسورة لانها ما صحية ما تشرب موية من الحنفية لأنها معالجة بالكلور ما تشرب موية مفلتره لأنها تسبب نقص فيتامين و ما تشرب موية صحة لانها مكررة و فيها مواد مسرطنة. ما تشرب موية الزير لانو فيهو طحالب ما تشرب موية بعد الأكل بتعمل غازات. يعنى احسن اننا نشتغل بى نظرية السمك و نشرب الماء المذاب فى الهواء ما تتكلم علي الموبايل بدون سماعة اضان عشان الموجات بتقتل خلايا المخ و ما تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة و ما تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو بتقتل خلايا المخ ما تتكلم بالتلفوت الثابت لأنو ممكن يوصل الصواعق و يحرق ابو اهلك ما تتكلم بالماسنجر لأنو بيضعف البصر احسن حاجة انو لو عندك كلام مع زول تلاقيهو فى حدائق ستة ابريل و تتكلموا على راحتكم ما تشغل التكييف بتاع العربية اول ما تركب لأنه مسرطن وما تخلي الهوا يجي من بره لأنو ملوث ما تلخبط الفريون بالهواء الجاء من برة لأنو بيعمل التفاف الوجه احسن حاجة تركب مكيف موية فى عربيتك و اطلع في الشمس عشان فيتامين "د" و ما تطلع في الشمس عشان الأوزون بيعمل سرطان واطلع فى الشمس عشان تروح البهق و تحرق الدهون وما تطلع فى الشمس عشان ما تتلف اهداب الشبكية احسن حاجة تطلع لمن يكون فى كسوف و خسوف بس __________________________ ثالثا: الدين و ما ادراكا ما الدين اخخخخخخخخخخ انا من الرسائل الدينية قم بإرسال هذا الايميل لجميع من عندك وتكسب 258649735 حسنة .... ما علينا شوف المغصة الجاية دي لانها ورمت لي قلبي من كترة ما جاتني حارس قبر الرسول (صلى الله عليه و سلم) اسمه احمد حلم ان الرسول (صلى الله عليه و سلم) قال ليهو انه لازم يوصل الرسالة دي............. اذا لم ترسل هذا الايميل ل100 شخص بقرتك حا تموت فى الولادة و خروفك صوفو حا يتحتا و ابوك حا يطلق امك و حبل الغسيل بتاعكم حا ينقطع و يوقع الهدوم المغسلة .. و بالمناسبة فى واحد كان محكوم بالاعدام و رسل الرسالة دى و طلع براءة وواحد تانى مدير شركة ابا يرسل الرسالة و الشركة بتاعتو حرقت ياخ انعل ابو دا تفكير زاتو .. و ايميل يقولك دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية دعاء الامتحانات, دعاء المرة الدايرة تولد , دعاء فتح اللابتوب, دعاء ركوب الاصانصير, دعاء طهى البيتزا بتجبوا الكلام دا من وين دا مصباح سحري ما دعاء و بعدين فتوى تحريم الكوكاكولا و فتوى تحريم "البوكيمون" و فتوى تحريم "البلايستيشن فتوى تحريم سماعة البلوتوث فتوى تحريم ايسكريم الشعلة" و أحلا فتوى فيهم .. فتوى قتل "ميكي ماوس" دا يلقوهو وين.. و الله لو لاقانى بقتولو طوالى يعني أحسن حل .... انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و يركب الحمار بدل العربية و يشتغل فى فرن و يلبس ريش نعام و يرسل جوابات بالبوسطة ملاحظه: اذا لم ترسلها الى 35 كديستك حا تتزوج عرفى و تجيب ليك كدايس غير شرعيين زنون سلام أمانة عليك مااسخف حاجة ممكن تصلك لا ما دي برآها؟؟ خايف أقول يتهموني بالزندقآ دحن ما إكتشفهو علاج لهذه الظاهرة.. أنا عندي صديق هاوي إرسال الشاكلآ دي والتنية بتاعت الزندقآ.. ختيت عنوانهو في ال JUNK التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 17-06-2010, 07:23 AM #[9] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: مهدأة لبدروف دي ياها الحالة من حكم ناس أم تكو اللي الحجر بكو تبدأ القصة ياجماعة عندما كان رئيس صندوق النقد الدولي فى زيارة للسودان واثناء مروره في احد شوارع الخرطوم وقف رجل شحات "مقطع وحالتو بالبلا" وراح ينادي بأعلي صوته : ياخواجة لله لله .... المهم ..مر الموكب بسلام إلى المطار.. وعاد رئيس صندوق النقد الي واشنطن وجلس مع مساعديه يقيم نتائج الزيارة ثم شرد بذهنه لوهله سأله احد مساعديه : سيادة الرئيس هل انت بخير؟؟؟ سكت الرئيس ثم قال : اثناء مروري في الخرطوم كان هناك رجل ينادي يقول ياخواجة ياخواجة!! هل فهم احد ما كان يقول؟؟؟ اجاب مساعد آخر : نعم سيدي انه فقط كان يريد منك مساعده مالية قال حسنا نحن نعتبر هؤلاء اصدقاء لنا.. فلم لا نساعد هذا المسكين وامر بإرسال مبلغ 100 الف دولار مساعدة شخصية منه للمواطن المذكور بعده بأيام وصل المبلغ مع مندوب الي رئاسة الجمهورية بالسودان .. مع توضيح الغرض بأن قيمة هذه المساعده من رئيس صندوق النقد لذلك المواطن السودانى وعلي الفور قامت رئاسة الجمهوريه بالتحري لمعرفة المحافظه والمدينة التابع لها المواطن المذكور وبمجرد التأكد قامت بإرسال مبلغ 25 ألف جنيه سودانى(من أصل 100 الف دولار) الي المحافظه التابع لها المواطن المذكور بدورها قامت المحافظه بإرسال مبلغ 10ألف جنيه الي المدينه التابع لها المواطن المذكور ومباشرة ارسل رئيس المحلية مبلغأ ألف جنيه الي مأمور قسم الشرطه التابع له الموظف المذكور فقام المأمور ونادي علي ضابط برتبة ملازم أول واعطاه ١٠٠ جنيه هي قيمة المساعده التي قررها الرئيس للمواطن المذكور خرج الضابط ونادي علي العسكري وقال له : هل تعرف بيت فلان قال : نعم اعرفه قال: طيب.. دي ٢٠جنيه.. اعطه اياها .. هي قيمة المساعدة التي قررها رئيس الصندوق الدولى للمواطن ذهب العسكري الي منزل الرجل مهرولا ودق الباب خرج الرجل بهدومه المقطعة المهلهلة المعتاده ..وشعره المنكوش.. وعيناه الجاحظتان وقال :مين؟؟؟ قال العسكري انت فلان الذي كنت واقفا يوم كذا وطلبت مساعده من رئيس صندوق النقد؟؟؟ رد الرجل : ايوه بتسأل ليه ؟؟؟.. قام العسكرى ضرب المواطن كف وقال : فضحتونا مع الضيوف الاجانب ... عموما رئيس الصندوق بيقولك: الله كريم التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 17-06-2010, 07:57 AM #[10] سمراء :: كــاتب نشــط:: اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بابكر مخير مهدأة لبدروف دي ياها الحالة من حكم ناس أم تكو اللي الحجر بكو ذهب العسكري الي منزل الرجل مهرولا ودق الباب خرج الرجل بهدومه المقطعة المهلهلة المعتاده ..وشعره المنكوش.. وعيناه الجاحظتان وقال :مين؟؟؟ قال العسكري انت فلان الذي كنت واقفا يوم كذا وطلبت مساعده من رئيس صندوق النقد؟؟؟ رد الرجل : ايوه بتسأل ليه ؟؟؟.. قام العسكرى ضرب المواطن كف وقال : فضحتونا مع الضيوف الاجانب ... عموما رئيس الصندوق بيقولك: الله كريم ياخ دى احلى قصة امر بيها من قبل 10 سنة !! بس ياها زااااااااااته الحاصلة وخلى بدروف اليجى ينكر بالله القصة دى حصلة لينا بحزافيره ... البنك الاسلامى بجدة عمل لينا دورة دراسية وورشة عمل بعد نهاية الدورة مدير البنك طلع لينا حوافز ونثريات لكل المشاركين ..وعرفنا المبلغ كم تخيل كل الزملاء من الدول التانيه ادوهم حقهم كاااااش وكامل ونحن المساكين ولا حتى ربع الربع ..ماوصلنا بالله مديرنا قرب يقول لينا ...فضحتونا كمان دايرين تشيلو قروش من الاجانب سمراء مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى سمراء البحث عن المشاركات التي كتبها سمراء 12-07-2010, 06:51 AM #[11] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وجيدة حاتم عباس سلام دكتورنا الغالي لك تحية واجلال بقامتك خليك مقرض علي كدا لا ني زعلااااااانه منك بس شمار تاوقت ولقت بوستيك مسبك وطاعم وزينا العزيزة سلامات قطعتي لي مصاريني من الضحك اسمعي نرجع العصر الحجري والرسائل بالحمام الزاجل وقنبوا عافيه العمآ هو عدم الشوف بث في برضهو مشابهو الغبآ... آهااااااااااا، أنا بقن عليا الاتنين.. ما شفت المشاركة دي والله قبل حسي.. والغبآ في أني نسيت البوست ظاتهو... يما متأسف رد متأخر.. لكن برضهو إن شاء الله أكون لحقتهو.. سلام ومودة التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 28-08-2010, 10:09 AM #[12] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: دآ ايميل جاني وعجبني "ابتسم في وجوه الآخرين 2 - ابدأ بالسلام عليهم 3 - أظهر الحفاوة والترحيب 4 - ادع لهم ولوالديهم عند المغادرة 5 - احترم الكبير وقبل رأسه 6 - ارحم الصغير 7 - اقبل الإنتقادات بروح طيبة 8 - لاترفع صوتك في الحديث والمناقشات 9 - اعترف بالخطأ في حال الخطأ 10- اعترف بالفضل لأهل الفضل 11 - تغاض عن هفوات الآخرين وزلاتهم 12- انصح المقصر بلباقة ولين وتلطف 13 - تصدق على الفقراء والمساكين 14 - اعف عن من ظلمك 15 - أكرم صديقك وجارك 16 - صل أقاربك وأرحامك 17 - أعط كل ذي حق حقه 18 - أغث الملهوف 19 - أعن المكروب 20 - قم على حوائج الناس" التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 10-09-2010, 06:17 AM #[13] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: بسم الله الرحمن الرحيم عداد الدفع المقدم للهواء Prepaid Air Meter البداية بدأت الحكاية بخبر صغير نشر فى إحدى الصحف الهامشيه التى تعتمد على االإثارة والخبر يقول بأن المسؤولين وبعد أن إنتهوا من تركيب عدادات الدفع المقدم للكهرباء ثم أردفوها بعدادات الدفع المقدم للمياه فأنهم بصدد تنفيذ مشروع عدادات الدفع المقدم للهواء وذلك عن طريق جهاز يثبت على أنف كل مواطن يقوم بحساب كميات الهواء التى تدخل الى رئتيه. لم يتفاعل الموطنون مع ذلك باعتبار أن الصحيفه تعمد إلى الإثارة وتحاول تخفيف دمها وأن الخبر لا أساس له من الصحة ولكن وبعد أقل من شهر من نشر ذلك الخبر جاء على لسان أحد المسؤولين الكبار مصرحاً فى إحدى كبريات الصحف بأن (هيئة هواء ولاية الخرطوم) تدرس مشروعاً لدفع الهواء المقدم وأن التجربه سوف تعمم بشكل أولى على سكان ولاية الخرطوم ثم بعد ذلك لبقية أنحاء البلاد . توقع الجميع أن يصاحب تصريح ذلك المسؤول إستنكاراً وشجباًً وتظاهراً من المواطنين الا أن المسأله مرت مرور الكرام كما سبق أن مرت مسأله عدادات الدفع المقدم للمياه وقبلها الدفع المقدم للكهرباء . على الرغم من كل ذلك الا أن المواطنين قد استبعدوا ذلك تماماً أى أن يكون فى نية الحكومه بيع الهواء للمواطن ، ليس لأن الحكومة تتورع عن فعل ذلك لأن الحكومة لو لقت طريقة (تبيع المواطن ذاتو) ولكن لأن الأمر كما يراه المواطنون يستحيل تنزيله الى أرض الواقع عملياً ولم يعلم المواطنين بأن التكنولوجيا الحديثة لا تعرف المستحيل وأنه كما أن هنالك عدادات دفع مقدم للمياه فهنالك أيضاً نوع آخر للهواء . على شاشة الفضائية السودانية جلس ثلاثة مسؤولين ، ( تعريف المسؤول : المسؤول هو من انتفخت أوداجه شحماً وازدادت بشرته لمعاناً وأشرق النور من وجهه المشع ما عدا دائرة غامقة قطرها 2 سم هي علامة الصلاة والصلاح) المذيع : يسرنا أن يشرفنا اليوم فى هذا اللقاء السيد المدير العام لهيئة هواء ولاية الخرطوم والسيد مساعد المدير العام للمبيعات والسيد مساعد المدير العام للهندسة والصيانة وذلك من أجل تعريف المواطنين بمشروع عدادات الدفع المقدم للهواء المذيع مواصلاً : - بداية سعادة المدير العام لهيئة هواء ولاية الخرطوم ممكن نعرف الدوافع والأسباب وراء المشروع؟ - بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف خلق الله أجمعين وعلى من إتبعه بإحسان إلى يوم الدين أما بعد : والله الحقيقة المشروع دا ماجديد ونحنا بدينا فيهو من زمان وهو موجود فى الإستراتيجية الشاملة لكن بس قلنا أحسن أول حاجة ننتهى من قصة الكهرباء وبعدين المويه حتين نجى للهواء (يضحك) يعنى نمزمز بيكم شوية ... شوية - يعنى ممكن نقول إنتو عاوزين تبيعوا الهواء للناس؟ - المسأله ما مسألة بيع … إنتو أول حاجه شوفو المقاصد بتاعت المشروع ده .. إنتو لازم تعرفوا إنو فى ناس بتستغل مسأله مجانيه الهواء دى إستغلال بشع وبتتعامل معاها بطريقه بشعه يعنى إتصورو إنو زول قاعد يشرب فى شاى مش يشرب وبس؟ لا كمان تلقاهو قاعد يتنفس .. أو تلقى واحد قاعد يتكلم فى الموبايل وكل كلمة والتانية تلقاهو يجر ليهو نفس….دا استغلال بشع لواحد من مصادر الحياة الهامة وهو الهواء .. هسع الزول القاعد يتكلم فى الموبايل أو الزول القاعد يشرب فى الشاى دا كان كانوا قاعدين يدفعوا قروش الهواء دى كان عملوا كده؟؟ خليك من دا .. يا أخى شوف بتاعين (البناشر) بينفخو ليهم كم لستك فى اليوم؟ معقول دا كلو مجانى والدولة ماعندها نصيب فيهو؟ المذيع : طيب ممكن السيد / مساعد المدير العام للهندسة والصيانة يشرح للمواطنين عمل الجهاز؟ - بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف خلق الله أجمعين وعلى من إتبعه بإحسـان إلى يوم الدين أما بعد (يقوم بعرض الجهاز على الشاشة ثم يواصل) - ذى ماشايفين الجهاز هو عبارة عن جهاز صغير يوضع على الأنف ذى الكمامة يعنى وبيخرج منو أنبوب يمر على عداد رقمى يقوم بحساب كمية الهواء المستنشقة حيث يقوم بخصمها من الرصيد ويوجد ذى ماشايفين لوحة مفاتيح رقمية تستخدم لإدخال العشرين رقم السرية المفروض ينزلها الزول بعد ما يشترى الكمية العاوزها من مكتب البيع ثم ينتهى الأنبوب ذى ما شايفين بفتحة يدخل منها الهواء المستنشق . وعاوز أقوم بتنبيه الموطنين إنو يضعوا الشاشة فى مكان بارز ليسهل قراءتها من قبل المراقبين (يقوم بوضع الكمامه على انفه وشبك الشاشه على جيبه الأيسر للقميص ثم يخاطب المشاهدين) - يعنى بالشكل دا. المذيع : طيب الحقيقه عندنا كمية من المحادثات لموطنين عندهم إستفسارات - آلو.. آلو إتفضل … معاى منو . - معاك عكاشة من الدويم - إتفضل ياعكاشه وجه أسئلتك معاك هيئة هواء ولاية الخرطوم - السلام عليكم - وعليكم السلام إتفضل - والله أنا عندى سؤالين السؤال الأول : الزول لو ما إشترى الجهاز دا بيحصل ليهو شنو؟ والحاجه التانيه هل جهاز زول ممكن يشيلو زول تانى يستخدمو؟ - والله دى أسئله مهمة جداً .. أول حاجه أى زول يتمسك وهو ما خاتى الجهاز دا حتى لو عندو ونسى يلبسو ح يغرم (تلاتين ألف) لأنو الجهاز دا مفروض الزول يكون مركبو وما يطلعوا لحدى مايموت. والحاجة التانية أى زول يطلع الجهاز بعدها ما نركبوا ليهو نحن بنعرفوا طوالى لأنو الاجهزة دى موصله لاسلكياً عن طريق الموبايل مع كمبيوتر هيئة هواء ولاية الخرطوم وفى الحاله دى ح نضاعف للزول الغرامة ونكتبو كمان تعهد . المذيع : أفتكر كان عندو سؤال تانى - أيوه .. أما فيما يختص بأنو زول يستخدم جهاز الزول التانى فدا ما ممكن لسببين السبب الأول إنو لو فى زول إستخدم جهاز زول تانى معناها الزول التانى دا ح يضطر يطلع الجهاز بتاعو وبى كدا الكمبيوتر ح يعرفوا لينا ذى ماسبق وقلنا … الشئ التانى إنو الزول لمن يمشى يشترى جهاز عداد الهواء المقدم هنالك لجنه طبية بتخضعو لفحص عشان تحدد إستهلاكو من الأوكسجين ويتم على هذا الأساس تشفير الجهاز بتاعو عشان يسمح بمرور كمية الهواء بتاعتو بس .. يعنى ببساطة الجهاز بس معمول للزول الإشتراهو. - معانا محادثه تانى – آلو.. معانا منو؟ - معاكم إنعام من الكدرو - السلام عليكم - وعليكم السلام - والله فى الحقيقة أنا عاوزه أعرف العدادات دى مقاسات يعنى؟؟؟ والا كلها مقاس واحد؟ - شكراً على السؤال … لا العدادات دى مقاسات على حسب حجم رئة كل مواطن وعندنا خمس مقاسات Small – Medium – Large – X-Large – XX-Larg - آلو .. آلو معليش نسيت قول ليكم حبوبتى عندها ازمه بتقوم عليها طوالى أها فى الحالة دى نطلع ليها الجهاز عشان نركب ليها جهاز الأزمة؟ - ( يضحك فى خبث) : لا مافى داعى لانو نحنا عملنا حسابنا للمسألة دى لأنو عارفنكم بتاعين (حركات) عشان كده طلبنا من الشركة المصنعة تعمل ليها كم فتحة فى طرف الأنبوب عشان الواحد لو عاوز يركب فيها (بخاخ أزمة) أو عاوزز يركب فيها أى حاجة عشان كده بس تقومى توصيلى ليها نهاية الأنبوب بتاع الجهاز بنهاية الأنبوب بتاع جهاز الأزمه وبس . - آلو محادثه تانيه …. معانا منو؟ - معاك صابر من أبو سعد - مرحب صابر سؤالك شنو؟ - أنا عاوز اسأل بس عن وحدات البيع بتاعت الهواء دى ح تكون شنو؟ والتسعيره كمان كيف؟ - شكراً صابر .. وحدة البيع هى (رم) يعنى رطل مكعب ومسألة التسعيرة دى أنحنا رأينا إنو الهواء يكون فى متناول الجميع يعنى فى متناول كل شرائح المجتمع على الرغم من إنو الدولة السنة الفاتت دى بس داعماهو بسبعمية مليون دولار … لسع يا صابر ما إتحدد سعر الرطل كم لكن يا صابر تأكد تماماً انو ح يكون معقول وح تتنفس إنتا وأولادك هواء صافى نقى المذيع : ناخد آخر سؤال .. معانا منو؟ - معاك كباشى من الدروشاب - اتفضل ياكباشى - والله الحقيقة هو ما سؤال أنا عاوز أقول إنو الحديث الشريف بيقول الناس شركاء فى الكلأ والماء والنار يعنى الكهرباء هسع إنتو عملتو جمره للنار يعنى الكهرباء وجمره للموية وهسع كمان عملتو جمره للهواء … معقوله بس وين الدين بتاعكم؟ - أول حاجه يبدو إنو الاخ كباشى منفعل شويه والظاهر كمان ما عارف تفسير الحديث … نحن عشان الحديث ذاتو وعشان الناس شركاء فى الحاجات المهمه دى عملنا ليها جمره عشان مامعقول زول يقعد يرش قدام بيتو ميتين صفيحة مويه وزول تانى مالاقى يشرب …. وزول مناخيرو كبار ذى الليله وبكره يشفط الهواء كلو وما يخلى ليهو نفس للزول التانى … يا أخ كباشى الجمره للترشيد عشان الناس يكونوا شركاء فعلاً فى الحاجات المهمة دى والمسألة ما تكون (مطلوقة ساكت) وجه المذيع يملأ الشاشة أعزائى المشاهدين نكتفى بهذه المداخلات فى هذه الحلقة التنويرية والتى إستضفنا فيها كبار المسؤولين بهيئة هواء ولاية الخرطوم وموعدنا معكم فى حلقة أخرى يوم الجمعة القادم نتحدث فيها عن التداعيات الاجتماعية والاقتصادية والسياسية التى سوف يفرزها هذا المشروع .. إلى اللقاء . لم تبث حلقة الجمعة والتى كان من المفترض أن تناقش التداعيات والآثار المترتبة على قيام المشروع وذلك بسبب سفر المسؤولين الذين تمت إستضافتهم فى البرنامج إلى (الصين طبعن) لحضور الورشة العلمية التى ينظمها الإتحاد العالمى لمصنعى الجمرات والتى بعنوان – وماذا بعد جمرة الهواء- لذلك عزيزى القارئ سوف أقوم بتخمين بعض أنواع التداعيات – تداعيات إجتماعية 1:- لأن عداد الهواء المقدم يوضع على الصدر وكل الناس شايفاهو فقد أصبحت مكانتك الإجتماعية ووضعك المالى تحدده كمية الهواء المجودة فى العداد والتى يحددها رصيدك ، فهذا هو عادل يخاطب أفراد أسرته وهم متوجهين لطلب يد زميلته هاله من أسرتها : - معقول هسع يا بوي نمشى للناس ديل وجمراتنا دى كلها لو جمعوها ما تعمل ليها هواء بى عشرين ألف؟ - أها وانت عاوزنا نعمل شنو؟ - والله حقو الناس الماشين ديل كل واحد منهم نملأ ليهو هواء بى خمسين ألف - إنتا يا ود مطرطش ونجيب ليهم قروش من وين؟ - ما مشكلة أنا شلت ليا مرابخة من البنك بينما كان عادل يقوم بانزال أرقام الجمره الهوائيه لأفراد أسرته والذاهبين معه لطلب زميلته (هاله) كانت أسرة هاله (رقيقة الحال) يدور بين أفرادها الحوار التالى : - (هاله): هسع يا أبوى ناس عادل ديل معقوله يجو ويشوفوا شاشتك القربت (تصفر) دى يقولوا علينا شنو؟ - (أبو هاله) : وعاوزانى أعمل شنو يعنى؟ البيت مافيهو ولا مليم عملتوها ليا كلها جاتوهات وبرتكان وتفاح ووحجم عائلى وهنا نط (حماده) شقيق (هاله) الصغير قائلاً : - أنا عندى ليكم فكره يا ابوى .. أيه رايكم أظلل ليكم شاشاتكم دى كلها وزول يشوف عامله كم مافى … وبعد ما يطلعوا نشيل التظليل. تداعيات إجتماعية (2) : - يا أبو محمد .. عاوزه ليا مية الف - تعملى بيها شنو ياوليه إنتى قايله أنا عندى خزنه . - أنا ما كلمتك من امبارح قلت ليك ماشه أعزى ناس (فوزيه) ديل عندهم بكا . - وما تمشى تعزيهم أنا ماسكك .. - عاوزنى أمشى أعزيهم والناس كلها تشوف جمرتى التعبانه دى .. والله بكاء ناس (عزيزة) الفات داك (فوزيه) دى جات ماليه ليها هواء بى تسعمائة الف وخاته الجمره فوق صدرها ذى البرواز وتتقدل .. تداعيات رياضية (1) : أفرز مشروع جمرة الهواء بعض الوظائف التى لم تكن موجودة مثل وظيفة (مراقب جمرة لاعبين) وهو مسؤول عن مراقبة جمره اللاعبين عند ادائهم للمباريات والتأكد من ان كل لاعب لديه رصيد يكفيه لاداء المباراة. بعد أن إنهزم فريق (الصقور) من فريق (الثعالب) ألقى فريق (الصقور) باللائمة على مراقب جمرات اللاعبين . - والله لو ما اللاعب الجديد (حسن كدايس) ده جمرتو انتهت والمدرب طلعو من الماتش كان هسع دخل ليهو قون قونين - دى كلها مسؤوليتك إنتا يا مراقب الجمرات - ياجماعة والله أنا قبل الماتش شفت جمرتو لقيت عندو هواء ينفخ ليهو (منضاد) نعمل ليهو شنو؟ ده بيجرى ذى الطيارة كمل ليهو 500 رطل هواء كيف ماعارف .. انتو سجلتو ليكم لاعب ولا شفاطه.. تداعيات فنية : بعد اداء الفنان (عماد سخانه) لوصلته الغنائية فى برنامج تلفزيونى على الهواء بث مباشر فوجىء المشاهدون بعازف الساكسفون (كوكو تيه) وهو يهرول نحو مايسترو الفرقة : - والله ياخ الشغل ده معانا بالخساره - كيف يا كوكو؟ - كيف شنو؟ أنا قبل ما أجى الأستديو دا مالى ليا هواء بى خمسين الف هسع بس بعد ثلاثه أغنيات بس رصيدى قرب يكمل .. دى ماشغلانه لازم تعملوا لينا علاوة بدل هواء عشان نعزف تانى معاكم . تداعيات قانونية : القاضى : وإنت عرفت المرحوم دا مات كيف؟ الشاهد : دى عاوزه ليها عرفه يامولانا؟ عاينت لى جمرتو لقيتها ما بتنقص وقاعدة فى حتتها ؟ عرفت طوالي إنو نفسو قاطع وبقى أسماء فى حياتنا. تداعيات طبية : - ده دكتور شنو شابكنى ليك شيل نفس … شيل نفس .. شيل نفس لحدى ما كمل جمرتى كلها .. هسع الزول القروش دى يشترى بيها الأدويه الفى الروشته والا يشترى بيها جمره هواء؟؟؟؟ تداعيات تعليمية : إقرأ التنبيهات التالية قبل أن تجيب على اسئلة الامتحان : (1) تأكد من إستخدامك لقلم الحبر الجاف (2) تأكد من الاجابة على جميع الاسئلة ووضع رقم السؤال فى المكان المحدد (3) لا تكتب على الهوامش (4) تاكد من أن جمره الهواء لديك تكفيك طيلة زمن الإمتحان تحويل رصيد : بعد أن تلقت هيئة هواء ولاية الخرطوم عدة شكاوى من المواطنين تتحدث عن مشكلة انتهاء جمره الهواء فى أوقات متاخره من الليل أو فى أماكن بعيده عن مكاتب بيع الجمره قامت الهيئه بحل المشكله تسهيلاً للمواطن الكريم وذلك عن طريق خدمة تحويل الرصيد من عداد شخص إلى عداد شخص آخر والتى وكما تم الاعلان عنها فى الصحف اليومية تتم كالاتى: - * رقم عداد الشخص المحول # الرصيد المحول بالرطل هواء * رقم عداد الشخص المحول اليه. بعد أن شاهدت علوية المسلسل العربى دخلت إلى مطبخها لتوقد المبخر كالعادة لحرق البخرة التى أعطاها لها الفكى (أب عصاية) لتطليق ضرتها (التومة) وما أن وضعت المبخر ونفخت فى الجمرة حتى صاحت : - سجم رمادى جمرتى ماخلاص قربت تكمل … (ثم بعد تفكير) كدى النضرب لى (عزيزة) دى تحول ليا رصيد .. ( تتناول الموبايل وتتصل) : عليك الله ياعزيزه بلقى ليا رطل رصيد هواء عندك تحويلهم ليا لى عشان رصيدى قرب ينتهى والواطه إتاخرت والجمرة قفلت؟. - وحات الله يا (علوية) وما طالبانى حليفه هسع رسلت الهواء بتاعى كلو لى (أمونه) قالت جات ليها من سمايه مهدوده وجمرتا مصفره والله رسلتو ليها وما فضلت لى روحى غير رطلين هواء يقعدونى للصباح ! تداعيات دينية : - ألو .. آلو .. برنامج فتاوى على الهواء؟ - أيوه .. إتفضل .. معانا منو؟ - معاك حسن عمرين من المسالمة - فضل يا حسن .. سؤالك شنو؟ - والله انا بس بسأل لو الواحد ماشى المسجد يصلى قام عاين لى جمرتو لقاها خلاص قربت تكمل يعنى كم نفس كدا وتقطع ... السؤال بتاعى هل الزول يواصل ويمشى يصلى والا يمشى يشترى ليهو جمرة؟ - أكيد يواصل يمشى يصلى - أها وبعدين البدفع ليهو الغرامة للحكومه منو؟؟ وهنا قام مولانا بإستقبال محادثة جديده !!!! كسرة : الكلام دا إنتو بتشوفوهو بعيد لكن بالعقل كدا الجماعه ديل عملو ليكم جمرة للـ H2 O ما يقدروا يعملوا ليكم جمرة لـ O براهو؟؟؟ إنتو بس قولوا (الفاتح جبرا قال) !! التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير 10-09-2010, 07:17 AM #[14] نبراس السيد الدمرداش :: كــاتب نشــط:: كل سنه و انت طيب يا طيب كل سنه و انت حبيب الكل التوقيع: اذا جاء نصر الله والحب ورأيت الورد في الطرقات يمنحك الامان فاشرع سفينتك العتيقة وامنح الياقوت وجهك وانتظر فرح الزمان عصام عبدالسلام نبراس السيد الدمرداش مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى نبراس السيد الدمرداش البحث عن المشاركات التي كتبها نبراس السيد الدمرداش 10-09-2010, 07:42 AM #[15] بابكر مخير :: كــاتب نشــط:: اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بابكر مخير (الفاتح جبرا قال) !! بث لمن قال: اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بابكر مخير وماذا بعد جمرة الهواء كنتا قايلهو حيقول: والجمرة بتحرق الواطيها "أوبث، مش قلنا الوطي دآ فيهو معنى ومعاني" وبرضهو ما قال لينا، عن يوم الخميس وعش الزوجية برضهو عملوا ليهو جمرة ولا هو أصله بيحرق لو كان بدون محفزات... خمرة والزرقآ التوقيع: بابكر مخير مشاهدة ملفه الشخصي إرسال رسالة خاصة إلى بابكر مخير زيارة موقع بابكر مخير المفضل البحث عن المشاركات التي كتبها بابكر مخير صفحة 1 من 4 1 2 > Last » تعليقات الفيسبوك « الموضوع السابق | الموضوع التالي » أدوات الموضوع مشاهدة صفحة طباعة الموضوع انواع عرض الموضوع العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري تعليمات المشاركة لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code is متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة Forum Rules الانتقال السريع لوحة تحكم العضو الرسائل الخاصة الاشتراكات المتواجدون الآن البحث في المنتدى الصفحة الرئيسية للمنتدى منتـديات سودانيات منتـــــــــدى الحـــــوار خـــــــالد الـحــــــاج موضوعات خـــــــالـد الحـــــــــاج ما كُتــب عن خـــــــالد الحــــــاج صــــــــــــــــور مكتبات مكتبة لسان الدين الخطيب محمدخير عباس (لسان الدين الخطيب) مكتبة أسامة معاوية الطيب مكتبة الجيلي أحمد مكتبة معتصم محمد الطاهر أحمد قنيف (معتصم الطاهر) مكتبة محي الدين عوض نمر (nezam aldeen) مكتبة لنا جعفر محجوب (لنا جعفر) مكتبة شوقي بدري إشراقات وخواطر بركة ساكن عالم عباس جمال محمد إبراهيم عبدالله الشقليني أبوجهينة عجب الفيا نــــــوافــــــــــــــذ الســــــرد والحكــايـــــة مسابقة القصة القصيرة 2009 مسابقة القصة القصيرة 2013 كلمـــــــات المكتبة الالكترونية خاطرة أوراق صـــــالة فنــــون فعــــاليات إصــدارات جديــدة الكمبيــــــــــوتــر برامج الحماية ومكافحة الفايروسات البرامج الكاملة برامج الملتميديا والجرافيكس قسم الاسطوانات التجميعية قسم طلبات البرامج والمشاكل والأسئلة قسم الدروس وشروح البرامج منتــــدي التوثيق ارشيف ضيف على مائدة سودانيات مكتبة سودانيات للصور صور السودان الجديدة صور السودان القديمة وجوه سودانية صور متنوعة المكتبة الالكترونية نفــاج خالــد الحــاج التصميم Mohammed Abuagla الساعة الآن 05:56 AM. زوار سودانيات من تاريخ 2011/7/11 اتصل بنا / مقترحات القراء - سودانيات - الأرشيف - الأعلى Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 2Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc.
