هل العنوسة شر؟؟؟

[أبو العز الجنوبي]

هل العنوسة شر؟؟؟
مثلها مثل العزوبية؟؟؟
دائما ما يقولون ان العزوبية شر، على الرغم من ان هناك الكثيرون يعتبرونها افضل من الزواج المحكوم عليه بالفشل.
ولكن هل العنوسة شر يعم ويصيب الغير؟؟؟؟
جاءتني اخت عزيزة وهي -بتقرأ في احدى الجامعات السودانية- محبطة جدا، والسبب في احباطها انها خرجت من الامتحان ولم يكن جيدا بالنسبة لها، وقالت لي: الأستاذة دي بايرة عشان كده جابت الامتحان بالطريقة دي ، اصلوا البايرات ديل بعملن كده.....
هذا ما قالته، لن اقول انها على حق ، ولكن لفتت انتباهي الى ان ما قالته بالطبع سيكون انطباع كثيرات غيرها، لكن هل فعلا العانس بتحاول ان تعكر صفو غيرها من البنات؟؟؟؟

[Deer]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو العز الجنوبي

هل العنوسة شر؟؟؟

مثلها مثل العزوبية؟؟؟
دائما ما يقولون ان العزوبية شر، على الرغم من ان هناك الكثيرون يعتبرونها افضل من الزواج المحكوم عليه بالفشل.

ولكن هل العنوسة شر يعم ويصيب الغير؟؟؟؟

الأستاذة دي بايرة عشان كده جابت الامتحان بالطريقة دي ، اصلوا البايرات ديل بعملن كده.....

ولكن لفتت انتباهي الى ان ما قالته بالطبع سيكون انطباع كثيرات غيرها، لكن هل فعلا العانس بتحاول ان تعكر صفو غيرها من البنات؟؟؟؟

[align=justify]أبو العز

يا أخوي مالك علينا؟؟؟.... ماهي العنوسة... هل هي وصول الفتاة الى عمر معين دون أن تتزوج.... أم أنها احساس يرتبط بوضع اجتماعي معين؟؟ أم قصور في تلبية حاجات نفسية وروحية وجسدية ؟؟

موضوع (وجع) وأشعر أنه يخصني... فانا أعترف بأنني أضأت أربعة شمعات بعد الثلاثين...ههههههه.... لا أحس بنقص اجتماعي لأنني لم أتزوج... لم أندم على أي رجل تقدم لخطبي ورددته... وحالياً لا أحس بأن الأمر مصيبة... ولا أحس بأن الزواج هو فرصة يجب اقتناصها... ولكن المشكلة هي أن الفتاة تواجه مجتمعاً يرى أن الوضع الطبيعي هو وجودها مع زوج... وهذا المجتمع يبدأ من أقرب الناس اليها... أول من يشعر الفتاة بحرج وضعها (إن كان في الأمر حرج) هو والدتها... شقيقاتها... قريباتها... (شعرت يوما بحيرة ما بعدها، عندما ضبطت أمي وهي تبكي بحرقة لأنني لم أتزوج ولن أردد ما قالته بالحرف الواحد، فقط شعرت بالذنب كما لو كنت سببا في تعاستها ، ولكن هذا لن يحملني على افساد حياتي)...

الزواج مبدأ هو اختيار لآخر العمر... شريك يمنح كل مافيه ويتلقى أحلى مافي شريكة... الزواج ليس حلما وردياً بل رحلة قد تكون عسيرة أو مرة.. أو قاسية.. لذا يجب أن تتوفر في الطرفين ما يعينهما على مجابهة الصعاب...على أحتمال بعضهما البعض... لذلك لا يجب التهاون فيه...

الأنسان عموماً يمر بلحظات من التوتر والإحباط...مما يؤدي به إلى ردود أفعال مقلقة أو مؤلمة... ولكن عندما يرتبط السبب في أذهان الناس بوضع اجتماعي معين يصبح الأمر مشكلة...

لحظة واحدة تشعرني بالقلق... عندما نكون كلنا حول أمنا... سعيدة بنا... أسأل نفسي عن يوم قد يمر علي ولا توجد حولي دفء أنفاس أناس يحبونني كما أحب أمي....

أعود لاحقاً ان كان في العمر بقية...[/align]

[أبو العز الجنوبي]

العزيزة Deer
تحياتي لك
في البداية دعيني اًخرج الصورة التي رسمتها لك في خيالي، وهي انك متزوجة ولك بنين وبنات، زوج وبيت، مملكة تديرينها.....
من الأن فصاعدا سأكتب على خلفية الآنسة....
السبب الذي دعاني لكتابة هذا البوست تلك الواقعة التي ذكرتها، ومن خلال تساؤلي كنت اتمنى ان تستنتجي بأني واقع في دهشة وحيرة من الطريقة التي يفكرن بها البنات، هنا في هذا المثال صديقتي التي حكيت قصتها مع الاستاذة آنفا، فأنا اعتقد بأن الأمر عادي جدا، ان يتزوج المرء او لا، رجلا كان او امرأة، وقد يرجع ذلك إلى الوسط الذي اعيش فيه، واعني العائلة، فبها كثير من العوانس وبها كثير جدا من العزاب، لذا لا اري اية مشكلة في ان يظل الإنسان دون زواج، خاصة إذا كانت مرجعيته في ذلك قناعته بأن الحياة الزوجية ارتباط ابدى بين الشريكين، وفيه كثير من الأيام الجميلة وكثير جدا من الأيام العصيبة، وفيه مودة ورحمة، وفي شقاء وبؤس وفلس، فإن لم يحسن الاختيار والتوافق مع شريكه فستكون ورطة افضل منها ان يعيش المرء حياته قانعا بها وبوحدته في كل المناحي، الوضع الاجتماعي والحاجة الغريزية.....
اذا فالشيء المحير فعلا ان يكون تصور البنات للعنوسة بهذا الشكل الفظيع الذي تجسد في كلمات صديقتي هذه، فهل كل او جل بنات حواء يعتقدن نفس الاعتقاد؟؟؟
اي ان العانس تكون تصرفاتها مع مرور عمرها أكثر حدة؟؟؟
وهل يعتبر ذلك متنفسا لها؟؟؟
وهل تشعر بخيبة الأمل في عدم مقدرتها الارتباط والزواج وتحاول ان تعوض ذلك باللجوء للقسوة ضد بنات جنسها؟؟؟
واواقفك الرأي فيما ذكرتيه....

[منعم ابراهيم]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Deer

[align=justify]أبو العز

يا أخوي مالك علينا؟؟؟.... ماهي العنوسة... هل هي وصول الفتاة الى عمر معين دون أن تتزوج.... أم أنها احساس يرتبط بوضع اجتماعي معين؟؟ أم قصور في تلبية حاجات نفسية وروحية وجسدية ؟؟

موضوع (وجع) وأشعر أنه يخصني... فانا أعترف بأنني أضأت أربعة شمعات بعد الثلاثين...ههههههه.... لا أحس بنقص اجتماعي لأنني لم أتزوج... لم أندم على أي رجل تقدم لخطبي ورددته... وحالياً لا أحس بأن الأمر مصيبة... ولا أحس بأن الزواج هو فرصة يجب اقتناصها... ولكن المشكلة هي أن الفتاة تواجه مجتمعاً يرى أن الوضع الطبيعي هو وجودها مع زوج... وهذا المجتمع يبدأ من أقرب الناس اليها... أول من يشعر الفتاة بحرج وضعها (إن كان في الأمر حرج) هو والدتها... شقيقاتها... قريباتها... (شعرت يوما بحيرة ما بعدها، عندما ضبطت أمي وهي تبكي بحرقة لأنني لم أتزوج ولن أردد ما قالته بالحرف الواحد، فقط شعرت بالذنب كما لو كنت سببا في تعاستها ، ولكن هذا لن يحملني على افساد حياتي)...

الزواج مبدأ هو اختيار لآخر العمر... شريك يمنح كل مافيه ويتلقى أحلى مافي شريكة... الزواج ليس حلما وردياً بل رحلة قد تكون عسيرة أو مرة.. أو قاسية.. لذا يجب أن تتوفر في الطرفين ما يعينهما على مجابهة الصعاب...على أحتمال بعضهما البعض... لذلك لا يجب التهاون فيه...

الأنسان عموماً يمر بلحظات من التوتر والإحباط...مما يؤدي به إلى ردود أفعال مقلقة أو مؤلمة... ولكن عندما يرتبط السبب في أذهان الناس بوضع اجتماعي معين يصبح الأمر مشكلة...

لحظة واحدة تشعرني بالقلق... عندما نكون كلنا حول أمنا... سعيدة بنا... أسأل نفسي عن يوم قد يمر علي ولا توجد حولي دفء أنفاس أناس يحبونني كما أحب أمي....

أعود لاحقاً ان كان في العمر بقية...[/align]

ابو العز العزيز
لك التحية علي هذا البوست

وياdeer

كلامك جميل وشوفك واضح....ولكن قبل ان ندخل في موضوع العنوسة والعزوبية ...عايزين نعرف عن هذه المؤسسة الزوجية ..هل هي نموذج نهائي تعرفت عليه البشرية لشكل العلاقات الانسانية ؟..هل وضعنا
هذا النموذج تحت المجهر لاجراء فحوصات عليه حتي لو كانت اولية ؟ واختباره للكشف عن مدي فعاليته ..بالنسبة لي انا صاحب تجربة في حياة العزوبية, كما انني صاحب تجربة في الحياة الزوجية...واستمد آرائي من خلال هذا المنظور ..وهذه الآراء لها نسبيتها وفق معايير وشروط المجتمع الذي ينتمي اليه الفرد...

المؤسسة الزوجية في رأيي هي مؤسسة تقليدية ,موروثة ,ومتخلفة في نفس الوقت...وشروطها تتوازي مع معيارية الحب ..لا تلتقي هذه الشروط ولاتلك المعيارية اطلاقا ...مجازا نحاول ان نوحد بينهما ولكنها ليست الحقيقة..استمرارية العلاقة بين الزوجين في داخل هذه المؤسسة لا يعني انهما متحابان ..كما ان ليس الحب شرطا اطلاقيا لاستمرارية هذه العلاقة ..هنالك نماذج كثيرة لفشل هذه المؤسسة برغم توفر شرط الحب ..كما ان هنالك علاقات زوجية كثيرة و متعددة مستمرة بدون شرط الحب .

الحب هو عطاء معنوي تكاملي متبادل ....بينما الزواج عطاء مادي تفاضلي متبادل ...يمكن للانسان ان يعمل في اي مؤسسة ويستمر فيها طالما ظل هذا الانسان محترم لقوانين هذه المؤسسة ويتحرك وفق شروطها.
_اي المؤسسة_.ويمكن لهذا الانسان ان يحب اويكره افراد هذه المؤسسة وفق شروطه الذاتية وليس شروط المؤسسة .


موضوع العنوسة أو العزوبية لاحقا

[سارة]

اخى ابو العز حاولت ان اتجنب هذا الموضوع لكن غلبنى كلو كلو

موضوع العنوسة اولا وقبل كل شىء القسمة والنصيب فى ناس ربنا قاسم ليها العنوسة وناس لا

وفى ناس بتختار بمحض ارادتها وفى غيرهم تتدخل عدة عوامل وتكون سببا فى العنوسة ودى

يطول شرحها لكن انا شاهدت بعض المواقف ومرت بى بعض الحالات المجتمع هو السبب الرئيسى

فى انه العنوسة ممكن تكون شر ينتشر ويمس من حوله

اذا تأخر زواج البنت لآى سبب من الاسباب التى ذكرتها او انه رب العالمين ما قسم ليها تظل تعانى

من الناس حولها واولهم اسرتها هذه المعاناة وهذا الالم قد يكون اسبابا كافية لجعلها تبحث اين

تفرغ هذا الالم واين يمكن لها ان ترد اعتبارها وعادة يكون الضحية من حولها وهذا لا يعنى ان كل

من تعتبر عانس او تأخر زواجها تفعل ما فعلته الاستاذة

على أى حال رب العالمين موجود واذا اراد ان يقول للشىء كن فيكون وبينى وبينك العنوسة شرف

واحيانا افضل مليون مرة من زواج فاشل يدفع ثمنه ابرياء

[أبو العز الجنوبي]

منعم ابراهيم كتب:

ابو العز العزيز
لك التحية علي هذا البوست

وياdeer

كلامك جميل وشوفك واضح....ولكن قبل ان ندخل في موضوع العنوسة والعزوبية ...عايزين نعرف عن هذه المؤسسة الزوجية ..هل هي نموذج نهائي تعرفت عليه البشرية لشكل العلاقات الانسانية ؟..هل وضعنا
هذا النموذج تحت المجهر لاجراء فحوصات عليه حتي لو كانت اولية ؟ واختباره للكشف عن مدي فعاليته ..بالنسبة لي انا صاحب تجربة في حياة العزوبية, كما انني صاحب تجربة في الحياة الزوجية...واستمد آرائي من خلال هذا المنظور ..وهذه الآراء لها نسبيتها وفق معايير وشروط المجتمع الذي ينتمي اليه الفرد...

المؤسسة الزوجية في رأيي هي مؤسسة تقليدية ,موروثة ,ومتخلفة في نفس الوقت...وشروطها تتوازي مع معيارية الحب ..لا تلتقي هذه الشروط ولاتلك المعيارية اطلاقا ...مجازا نحاول ان نوحد بينهما ولكنها ليست الحقيقة..استمرارية العلاقة بين الزوجين في داخل هذه المؤسسة لا يعني انهما متحابان ..كما ان ليس الحب شرطا اطلاقيا لاستمرارية هذه العلاقة ..هنالك نماذج كثيرة لفشل هذه المؤسسة برغم توفر شرط الحب ..كما ان هنالك علاقات زوجية كثيرة و متعددة مستمرة بدون شرط الحب .

الحب هو عطاء معنوي تكاملي متبادل ....بينما الزواج عطاء مادي تفاضلي متبادل ...يمكن للانسان ان يعمل في اي مؤسسة ويستمر فيها طالما ظل هذا الانسان محترم لقوانين هذه المؤسسة ويتحرك وفق شروطها.
_اي المؤسسة_.ويمكن لهذا الانسان ان يحب اويكره افراد هذه المؤسسة وفق شروطه الذاتية وليس شروط المؤسسة .
موضوع العنوسة أو العزوبية لاحقا

العزيز منعم:
تحياتي لك وللموضوعية التي تناولت بها مسألة المؤسسة الزوجية كمقدمة للحديث عن العنوسة او العزوبية.
ولك الشكر في انك قمت بلفت نظري لموضوع الزواج ومؤسسة الزوجية، ماهيتها، وكيفيتها، وهل فرض او واجب على البني آدم الانتماء اليها؟؟؟
اتفق معك في تقليدية المؤسسة الزوجية، ولكن هذا لا ينطبق على كل الزيجات، فهناك زيجات ورغم مرورها عبر شروط وتقاسيم المؤسسة التقليدية إلا انها استطاعت ان تعتق نفسها من ربقتها، بل اضحت انموذج للمؤسسة التي يتمنى كل فرد الانتماء إليها، مع تحقق شروطها ومعياريتها وبقاء شروط ومعيارية الحب.... قد تكون حالات اقل من المعدل الذي يمكننا الاستناد اليه واعتباره مرجعية، لكن لا يمكن اغفالها.
لكن الا يمكن أن يغلب الطابع الموضوعي والمثالي في تكوين هذه المؤسسة على الطابع التقليدي؟؟
بمعني أن تتطابق وتتكامل معيارية الحب والزواج وتعملان على تكوين المؤسسة الزوجية؟؟؟
اعتقد ان الأمر يتوقف على الطرفين المؤسسين في فهمهما لماهية ما هما مقبلان عليه....

[أبو العز الجنوبي]

سارة كتبت:

اخى ابو العز حاولت ان اتجنب هذا الموضوع لكن غلبنى كلو كلو

موضوع العنوسة اولا وقبل كل شىء القسمة والنصيب فى ناس ربنا قاسم ليها العنوسة وناس لا

وفى ناس بتختار بمحض ارادتها وفى غيرهم تتدخل عدة عوامل وتكون سببا فى العنوسة ودى

يطول شرحها لكن انا شاهدت بعض المواقف ومرت بى بعض الحالات المجتمع هو السبب الرئيسى

فى انه العنوسة ممكن تكون شر ينتشر ويمس من حوله

اذا تأخر زواج البنت لآى سبب من الاسباب التى ذكرتها او انه رب العالمين ما قسم ليها تظل تعانى

من الناس حولها واولهم اسرتها هذه المعاناة وهذا الالم قد يكون اسبابا كافية لجعلها تبحث اين

تفرغ هذا الالم واين يمكن لها ان ترد اعتبارها وعادة يكون الضحية من حولها وهذا لا يعنى ان كل

من تعتبر عانس او تأخر زواجها تفعل ما فعلته الاستاذة

على أى حال رب العالمين موجود واذا اراد ان يقول للشىء كن فيكون وبينى وبينك العنوسة شرف

واحيانا افضل مليون مرة من زواج فاشل يدفع ثمنه ابرياء

العزيزة سارة:
تحياتي لك والشكر على المرور وادلاءك برايك، باعتبار اني سأتند عليه فيما أقول حول مسألة العنوسة....
اتفق معك تماما بأن الزواج مسألة قسمة ونصيب، وهذا شيء مقدر من رب العزة، حتى لو تقدم الف خاطب وخاطب ورفضتهم المرأة بنفسها تبقي المسألة مسألة قسمة.
واتفق معك ومع الأخت دير من قبل في أن للأسرة والمجتمع دور كبير في تصوير العنوسة وعدم الزواج بأنه شر مستطير، وكذلك العزوبية بالنسبة للرجل رغم انها تعتبر اقل شرا من العنوسة لست ادري لماذا، ولكن يأتي ذلك في سياق نظرة المجتمع وطريقة تفكيره و الاستعلاء الذكوري السائد...
الضغوط التي تمارس على التي لا تريد ان تتزوج أو تأخرت في الزواج هل هي سبب مباشر في تغيير سلوك المرأة؟؟؟
أعني في المقام الأول بسلوكها تصرفاتها ومحاولتها كما ذكرت انت البحث عن المكان المناسب لافراغ شحنات الألم الذي تحس به؟؟؟
من خلال حديثك اعتقد ان تطابقا فيما قالته صاحبتي عن استاذتها والذي ذكرت انا فيما مضى بأنه راي كثيرات، وما ذكرتيه انت فيما يتعلق بوجود هذا الالم الذي تحس به وضرورة افراغه.....

[Deer]

[align=justify]
العزيز أبو العز...

أولا يمكنك أن ترسم ما شئت من الصور... فقط لا تكثر من عدد (البنين) حتى لا أفقد عقلي... ومعذرة لاستخدامي النسخ واللصق والتظليل ولكن حقيقي أنا لا أتقن أمر الأقتباس هنا.. ثبت لي فشلي الذريع والحمد لله....

نعود لموضوعنا...

أولاً:

لماذا تعيدني لنقطة اندهاشك وحيرتك من تفكير بعض البنات.. قد فوتها عمدا؟؟؟؟ هل تعتقد أن كل البنات يحملن فهماً واحداً؟؟؟؟ أه لكانت الحياة سهلة وطريقها ممهد... و ضمة من دفء و ود...

ثانيا:

[mark=#FFCC00]: الأستاذة دي بايرة عشان كده جابت الامتحان بالطريقة دي ، اصلوا البايرات ديل بعملن كده.....[/mark]

يمكن أن تسمعها بألف صورة و لألف سبب.. مثلا يمكن أن تكون:

الأستاذة دي مطلقة عشان كده جابت الامتحان بالطريقة دي ، أصلوا المطلقات ديل بعملن كده... أو لأنها زوجة أولى ينكدها وجود ضرة ... أو لأنها حرمت نعمة الأنجاب... أو لأنها تغار من طالباتها الجميلات... أو صغيرات السن... أو الأكثر مالا... أو .. أو ... الخ...

ما أريد أن أقوله هو أن صديقتك استخدمت الوصف الأكثر راحة لها فلا يعقل مثلا أن تحاول معلمة أو استاذه جامعية أن (تفش غبينه عنوستها) في طالبتاها والا كانت مريضة نفسياً... وبالمناسبة كثيرا ما نستخدم هذه الجملة مرة استخدمتها لوصف نفسي بعدما أعطيت مجموعة من الطلبة درساً في معاملة كبار السن في المواصلات وبعدها نظرت الى مرآة المركبة العامة.. فرأيتني عابسة ومتوترة الملامح ... رويت الموقف لشقيقتي وقلت لها : (منظري في المراية كان بس العانس الحاقدة!!!!)... وضحكنا...

انا اركن للصمت ان سمعت حديثا لم يعجبني أو أحسست بأن ردي عليه قد يثير نقطه خلافية أو قد يخرجني من إطار التهذيب والذوق ... وهذا يجعل أمي تحس بأنني أعاني أمراً فتصر على الحديث معي ... مما يزيد من ضيقي... أو أحيانا تشعر بأن إكثاري من للقراءة سببه احساس الفراغ أو الضيق... فيصعب علي افهامها بانني بخير... و أعرف أن هناك من تفقد أعصابها أو تبكي أو تندب حظها... مما يثير في نفوس أهلها أو من يحيط بها مشاعر سالبة تجاهها وربطها بوضعها...

كثيرا ما أعلق بأن فلان حضر الى المكتب باكرا على غير العادة وهذا يعني انه مطرود من الجنة في مشاجرة صباحية... مجرد تعليق أضحك على اثره و لا أعتقد بانه اثبات لنظرية معينة...

لا أعتقد أن العنوسة يمكن أن تؤدي بالشخص للسخط على مجتمعة أو على أقداره... التصالح مع النفس بالتالي مع الأشياء وجود طبيعي داخل كل شخص سوي... د. آمنه ضرار قالت بأنها عانس بي مزاجها... فهل يعقل أن تأتي عليها لحظة تعاقب فيها الذين من حولها على قرار اتخذته هي بملء ارادتها؟؟؟؟...

رغم هذا هناك فتيات يتحسرن على أنفسهن بصورة غريبة... ولا تفهم الواحدة منهن أن المسألة انما من رب العالمين... لا يد لها فيها ... لا يحكمها جمال ولا فهم ولا تعليم ولا تدين ولا أي ظرف آخر... وهناك من يقول جملة تهكمية على العانس تشعرها بالجرح أو بانها انثى ناقصة... يبقى الأمر رهين مستوى فكر الواحدة منا...تقييمها لوضعها... وقبولها لمشيئة رب العالمين

أعتذر إن أطلت ... ولي عودة بأذن الله..[/align]

[منعم ابراهيم]

[size=5][align=center][QUOTE=أبو العز الجنوبي]منعم ابراهيم كتب:
[font=Simplified Arabic]

العزيز منعم:
تحياتي لك وللموضوعية التي تناولت بها مسألة المؤسسة الزوجية كمقدمة للحديث عن العنوسة او العزوبية.
ولك الشكر في انك قمت بلفت نظري لموضوع الزواج ومؤسسة الزوجية، ماهيتها، وكيفيتها، وهل فرض او واجب على البني آدم الانتماء اليها؟؟؟

لك التحية يا أبا العز
علي هذا الحوار الثر ...الذي يمكن من خلاله ان نفتح فضاءا جادا لمناقشة هذا الموضوع الحيوي ..هنالك اشياء تبدو للوهلة الأولي بسيطة وعادية ..ولكن بالتوغل في جوهرها يمكن ان نستخلص منهج اجرائي للقراءة الحاذقة ..والدفع بهذه القراءة الي مستوي البحث عن آلية جديدة تؤسس لرؤى مغايرة للفهم السائد والموروث..
المؤسسة الزوجية مرجعية تكوينها التاريخي..تتباين من ثقافة لاخري ..لكنها تتقارب في رواياتهاوتتفق علي النموذج الاول "آدم"و "حواء"كما ورد في الميثولوجيا الدينية والتاريخية وسردية التكوين للانسان الاول ومراحل تطوره..

اتفق معك في تقليدية المؤسسة الزوجية، ولكن هذا لا ينطبق على كل الزيجات، فهناك زيجات ورغم مرورها عبر شروط وتقاسيم المؤسسة التقليدية إلا انها استطاعت ان تعتق نفسها من ربقتها، بل اضحت انموذج للمؤسسة التي يتمنى كل فرد الانتماء إليها، مع تحقق شروطها ومعياريتها وبقاء شروط ومعيارية الحب.... قد تكون حالات اقل من المعدل الذي يمكننا الاستناد اليه واعتباره مرجعية، لكن لا يمكن اغفالها.

هذه الوضعية اعلاه تأكد ما ذهبنا اليه في استقلالية علاقة الحب عن علاقة الزواج ...ويدعم التصور القائل
(الحب عطاء معنوي تكاملي متبادل) وهذا التصور لا ننفي وجوده المستقل داخل المؤسسة الزوجية وخارج شروطها..وأتمني ان نفتح بوستا خاصا عن (معيارية الحب ...مبررات النجاح واسباب اخفاقاته) .

لكن الا يمكن أن يغلب الطابع الموضوعي والمثالي في تكوين هذه المؤسسة على الطابع التقليدي؟؟
بمعني أن تتطابق وتتكامل معيارية الحب والزواج وتعملان على تكوين المؤسسة الزوجية؟؟؟
اعتقد ان الأمر يتوقف على الطرفين المؤسسين في فهمهما لماهية ما هما مقبلان عليه

بالطبع يمكن ان يتغلب الطابع الموضوعي لا "المثالي " في تكوين مؤسسة زوجية لها القدرة والصمود في سيرورتها وفق مناهج جديدة لا تتاتي الا بتوظيف فاعلية اكبر ونشاط حيوي خلاق يكسر عصمة البنية التي يرتكز عليها هذا النموذج السائد وهي "بنية الوعي التناسلي " كما حددها الاستاذ العالم * الشيخ محمد الشيخ في نظرية الفاعلية. اما الطابع المثالي هو نفسه الطابع التقليدي الموروث الذي يهبنا هذه الشروخات.


لك التحية مرة أخري علي هذا البوست الذي أخذ شكلا معرفيا .[/align]

[أبو العز الجنوبي]

العزيزة Deer
تحياتي لك
كلام جميل، خليهم اربعة بس، اثنين واثنين، امعانا في العدالة بين الذكر والانثى....
تصدقي... معنا بالبيت اخي وزوجته وثلاثة من الصغار، (طبعا مازلت اسكن منزل الأسرة) البنت الأولى والثانية كانت تربيتهن ومحاولة توجيههن سهلة وميسرة ، وهن ظريفات لطيفات ، لا ازعاج ولا دوشة ولا مشاكل، ثم جاء الأخ الاصغر ذكرا، واظن منذ عمر الكم شهر كده ورانا فنون لم نعهدها من قبل في كل شيء، بكاء متواصل، نرفزة، جوطة، ضرب ، ومعيط شعر... الآن عمره قارب السنتين، كل هذه الأشياء زادت بمعدلات خرافية، وياويلنا لو تركنا باب الشارع مفتوحا، يعني حاجة كده عجيبة، فهناك فرق بين تربية البنت والولد، وافضل لك ان تربي مائة بنت ولا ولد واحد......
نعود للموضوع:
نمرة واحد ما فيش تطويل ولا حاجة ، بل العكس من ذلك ، كلما كتبت كلما استمتعنا بالقراءة، وزادت المعارف ...
نعم انا مندهش من تصرف البنات حيال الأمر، وقد ضربت به مثلا لأنه الأكثر شيوعا ، واوافقك الراي فيما ذهبت اليه فيمكننا ان نجد كثير من الشماعات.....وصديقتي هذه كان ردي لها بأنها هي من أخطأ بتفريطها في المذاكرة والتحصيل ولا سبب يدعو الاستاذة الى الانتقام من طلبتها، وهي في ذلك تخضع للمراقبة من ضميرها اولا، ومن الإدارة ثانية....
ومسالة العنوسة كما ذكرت قد تكون برغبتي انا، ولا يمكن ان تكون مسببة لي ضيقا او عقدة أو غيرها ما دام ذلك تم باختياري ....
في المواصلات العامة كثيرا ما تحدث صدامات ومشاجرات، وإذا مر بي موقف يتطلب قول الحق كنت دائما ما اتبرع به، وموقف حدوث مشاحنة او خلاف في الرأي مع احد الاشخاص وبعد نزوله يتبرع الجميع بالكلام عن الشخص النازل وان ليس له حق في قوله او فعله كثير الحدوث، كنت دائما ما اتبرع بالقول: ما كنتو تقولوه ليهو لمن هو راكب...
اعتقد ان مبدأ الوقوف مع الحق ونصرته مبدأ قيم....

[أبو العز الجنوبي]

العزيز منعم ابراهيم
تحياتي لك وانت تضفي لمسة علمية رائعة على الموضوع....
وأتمني ان نفتح بوستا خاصا عن (معيارية الحب ...مبررات النجاح واسباب اخفاقاته) .
واتمنى من كل قلبي ان يتم فتح هذا البوست، واعتقد ان كثيرا من الأعضاء سيشاركوننا الرأي فيه الأمر الذي يجعل من البوست مرجعية في موضوعه، على اقل تقدير ستتلاقى وتتلاقح افكار كثيرة مشارب شتى، وحتما ستكون النتيجة عظيمة....
ليتك تقوم بفتحه...
اوافقك الراي بأنه بالإمكان انشاء آلية جديدة تؤسس لفهم مغاير للقديم والموروث عن المؤسسة الزوجية...خاصة إذا وضعنا في الإعتبار ان ديمومة المؤسسة الزوجية في حياتنا من المسلمات، ولا يمكن الاستغناء عنها، بالتالي لا بد من البحث عن آلية تغيير للفهم التقليدي لها والذي سيظل يتعارض مع متطلبات هذا العصر ، وهذا الجيل والفهم السائد الآن للحب وللحياة الزوجية...

[Deer]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منعم ابراهيم

ابو العز العزيز
لك التحية علي هذا البوست

وياdeer

المؤسسة الزوجية في رأيي هي مؤسسة تقليدية ,موروثة ,ومتخلفة في نفس الوقت...وشروطها تتوازي مع معيارية الحب ..لا تلتقي هذه الشروط ولاتلك المعيارية اطلاقا ...مجازا نحاول ان نوحد بينهما ولكنها ليست الحقيقة..استمرارية العلاقة بين الزوجين في داخل هذه المؤسسة لا يعني انهما متحابان ..كما ان ليس الحب شرطا اطلاقيا لاستمرارية هذه العلاقة ..هنالك نماذج كثيرة لفشل هذه المؤسسة برغم توفر شرط الحب ..كما ان هنالك علاقات زوجية كثيرة و متعددة مستمرة بدون شرط الحب .

الحب هو عطاء معنوي تكاملي متبادل ....بينما الزواج عطاء مادي تفاضلي متبادل ...يمكن للانسان ان يعمل في اي مؤسسة ويستمر فيها طالما ظل هذا الانسان محترم لقوانين هذه المؤسسة ويتحرك وفق شروطها.
_اي المؤسسة_.ويمكن لهذا الانسان ان يحب اويكره افراد هذه المؤسسة وفق شروطه الذاتية وليس شروط المؤسسة .

يا منعم يا أخوي انت كدة صعبتها شديد...

بالمناسبة هذه ليست المرة الأولى التي أواجه فيها مقولة ألا علاقة بين الحب والزواج ... و أعترف بأن هذا يحبطني...

ونعم يمكن أن يعمل الانسان في مؤسسة ويكون احترام القوانين هو حاكم استمرارية العلاقة (قد جربتها) ولكن لايمكن لنا أن نشبه الزواج بمؤسسة عمل... كيف لي أن أكره أفراد مؤسسة الزواج... كيف أعيش مع شخص يحكم تفاصيل الحياة بيننا بمبدأ الحق والواجب... كيف لي أن أحتمل كلمة صدرت منه في لحظة ضيق (لا تقل أنها حق أو واجب)... الحب هو المعين على إحتمال الكثير من التصرفات السالبة بين الزوجين...


أنا أعتبر طلب الرجل يد فتاة بعينها يعني أنها مختلفة بنظره في كثير من الجوانب وقبولها له يحمل ذات المعني... وهذا يشكل قاعدة جيدة لوجود المودة بينهما...هل من الصعب أن نجمع ما بين المعنوي والمادي للحصول على حياة أكثر تلائماً مع حاجاتنا ومعطياتنا نحن؟؟ أوافقك أن المثالية لا مكان لها في الحياة الزوجية وكلما كنا موضوعيين ووقعين كلما تمكننا من زيادة خطوات هذه الحياة حتى نهاية العمر... أناأصر على أن الحب في الحياة الزوجية هو منتهى الواقعية....

ولكن بالتوغل في جوهرها يمكن ان نستخلص منهج اجرائي للقراءة الحاذقة ..والدفع بهذه القراءة الي مستوي البحث عن آلية جديدة تؤسس لرؤى مغايرة للفهم السائد والموروث..

يا أخي لسنا صوراً مستنسخة عن أجدادنا وآبائنا لذا علينا أن نأخذك برأيك هذا ... أنا أعتقد أن من ضمن التغيرات التي دخلت فعلاً على الفهم السائد والمورث هو وجود ذلك العطاء المعنوي التكاملي المتبادل ..

وعموماً قالوا (اللي في البر عوام) ... أرجو ألا أكون قد نظّرت فيما لا تجربه لي به ...

ولكم كل المودة...

[أبو الحُسين]

الغالي جداً أبو العز...

هل العنوسة شر؟؟؟

بما أنني عازف عن الكلام في المواضيع الزي دي هذه الأيام لأنني أعيش نشوة الفرح والحب القادم...

وبما أنني لا أحب العنيس والعزوب والكلام الزي دا زي دا... لأنو قاعد يقوم شعراتي...

ونسبةً لما ذُكر أعلاه...

فأعلن الآتي::

أتاااااااااااااااااااابع بشدة... بس بشرط واحد...

الست (دير) تكتب بلون تاني غير الأخضر دا... عشان يكون واضح... وعشان مواضيعها بالتناقش فيها هادفة...

لكم جميعاً مودتي ومحبتي بلا حدود...

أبو الحســــــــــين...

[Deer]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو العز الجنوبي

العزيزة Deer
تحياتي لك
كلام جميل، خليهم اربعة بس، اثنين واثنين، امعانا في العدالة بين الذكر والانثى....
....

أولاً: مبدأ العدالة عندي هو ذكر واحد، و للأمانه هو مبدأ حفظ الزوج عن البحث عن أخرى تمنحه من يحفظ ... ( ما عارفة يحفظ شنو!!!)...

هناك فرق بين تربية البنت والولد، وافضل لك ان تربي مائة بنت ولا ولد واحد......

[align=justify]ثانيا : كلام حقيقي جداً... المشكلة الحقيقية هي أن الأب ماعاد يملك الوقت الكافي لإعطاء جرعات تربوية مثلما في الماضي... والأمهات كثيرا ما يصعب عليهن التعامل مع تركيبة الطفل الذكر .. فيكون الناتج أما قهره في بعض الأحيان أو منحه حرية التصرف المفتوح بفهم أنه ذكر وتكون النتيجة تعاليه في التعامل مع شقيقاته ... وعندما يكبر تكون تصرفاته مع زوجته وبناته تحمل نفس السمات القديمة... نحتاج مراجعة أساليبنا في تربية أبنائنا...
[/align]

وصديقتي هذه كان ردي لها بأنها هي من أخطأ بتفريطها في المذاكرة والتحصيل ولا سبب يدعو الاستاذة الى الانتقام من طلبتها، وهي في ذلك تخضع للمراقبة من ضميرها اولا، ومن الإدارة ثانية....

[align=justify] ذكرتني هذه الجملة حادثة قديمة كنت ضحيتها... كنت بنظر رئيس القسم بالجامعة (الكوز) فتاة متمردة... ويومياً كنت أسمع رأية في مظهري... ذلك أن أدائي الكاديمي كان فوق مستوى تذمره.. المهم... فوجئت به يمنحني (مقبول) في بحث التخرج الممتاز الذي أعددته ... نصحوني بأن أشكوه للإدارة... فقلت ماذا يضيرني بمقبول مقابل تسع مواد ما بين الامتياز والجيد جداًً ...هو لن يسلبني شيئاً مما يميزني...(أظنه كان تفكيراً جباناً مني) سمعت جملة (كوز حاقد ـ على وزن عانس حاقدة) فلم أفسرها على هذا النحو بل قلت هو شخص استخدم سلطته لتصفيه حساب شخصي... ويوماً ما سيحاسب على ذلك... صدقني أوقف ذلك الدكتور عن التدريس بالجامعة لتزويره في نتيجة السنة التي تلت... فنزل علي الأمر برداً وسلاماً...

وصدقني العنوسة مشكلة قائمة سواء كانت بيدنا أم لأ...طالماً كان هناك من يجعلها معركة و مشكلة ومأساة... حتى التعساء في تجارب الزواج يرونها أكثر بشاعة مما يعانونه...

ونعم لا يجب أن نخاف في قول الحق لومة لأئم...ولكنها أيضاً تجر علينا الوبال فيما يخص موضوعنا ... فالعانس بنظر البعض هي من يتصيد أخطاء الآخرين وهفواتهم... لأنها لا تجد ما يلطف تفاصيل حياتها كثيرا ما نسمع (والله بعد العرس بقت ظريفة)!!!!!... أنا أخشى أن يفقدني الزواج أروع أشيائي وأولها أن (يقطع لساني الطويل)...

سأتابع الكتابة بالأخضر رغم اعتراض وشرط أبو الحسين... وهنئوني اليوم انتصرت على مشكلة الإقتباس...

مودتي للجميع...[/align]

[NoNa]

[]أبو العز الجنوبي
وحياك اخي
والله كلامك فى الصميم .
بس كمان لا تزعل واختي البارة كدة براحة علينا




لن نستطيع حل هذه الازمة الا اذا رجعنا الى ديننا وخلق رسولنا وقد اخبرنا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم ( من جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوا تكن فتنة فى الارض وفساد عظيم

العنوسة ليس لي الفتاة هي الوحيدة من يتحمله

فكل امور الانسان مكتوبة من قبل ولادته ولكن هذا ايضا لا ينافي العمل بالاسباب
وكثير من البنات علي قدر كبير من الجمال والتعليم فاذا المرأة صانت نفسها وحافظت على سمعتها ولا يوجد بها عيب يذكر

ولم يشاء الله لها ان يتقدم لها رجل يملك اقل خصائص الزوج فلتعلم بان هذا ابتلاء من رب العباد فان صبرت عوضها الله خيرا كثيرا
مشكلة العنوسه يختلف من بيئه لاخرى ...

هناك اسباب مجتمعيه ...واسريه ...وفرديه خاصة
مقدر وجهة نظرك ....فيما اشرتي له